蔣一初

我不太喜歡和別人提起我的高中，那時(shí)候的生活黑暗得看不見未來。

在高中，我最怕的就是鬧鐘鈴聲，每天早上醒來的第一件事就是在大腦里搜尋課程表，看看這一天有哪些課可以睡覺，給自己一些心理安慰。喜歡上課吃東西，只要不注視老師的眼睛就可以不被批評(píng)，我一直活在自己的世界里。

朋友少、成績差、不主動(dòng)和別人交流、老師不重視，我就是青春小說里的女五號(hào)或者女六號(hào)。

那種感覺很奇妙，從起先的失落到最后的竊喜，都只有自己知曉，無人分享。

沒有人理會(huì)的高中是一場災(zāi)難，自卑從那時(shí)候開始愈長愈茂盛，我小心翼翼地分解著別人的每一句話、每一個(gè)眼神，害怕被瞧不起，變得極端。

那不是我想要但沒有辦法不變成的自己。

好在這一切都已經(jīng)過去了，那段經(jīng)歷只會(huì)讓我更加堅(jiān)毅，而不是脆弱。我從不感謝那段時(shí)光，但我感激在黑暗中孑然一身的自己。一身孤勇，吞下恐懼。

壓力最大的時(shí)候是高四，所有人都知道我復(fù)讀的原因是認(rèn)定了上戲。幾乎所有人都覺得，認(rèn)定了就是信心十足，就是不可能考不上。甚至還有人說，以你的水平，玩一年照樣考得上。

只有我自己知道，我還差得很遠(yuǎn)。

復(fù)讀的客觀原因很無奈，不想再提。主觀原因是因?yàn)槲也辉敢庾屪约汉蠡?，用一年的時(shí)間來斷絕自己的退路。

二月份去新概念復(fù)賽的時(shí)候，和阿青閑聊。阿青說：“復(fù)讀了，閱歷有了，新概念也兩次了，也滄桑了。今年應(yīng)該差不多了?！?/p>

差不多了。

阿青是了解我的，因?yàn)樗步?jīng)歷過。差不多到底是差多少，旁人從來都不會(huì)知道，我也不會(huì)讓別人知道?；蛘哒f，我自己都不知道我還差著多少，只是覺得上戲是座落在靜安區(qū)的一個(gè)夢。

我不看勵(lì)志片，不知不覺卻成了別人眼中的勵(lì)志同學(xué)。很多人都說我是他們的目標(biāo)，我好像一下子就回到了從前。

高二的時(shí)候在雜志上看到賈彬彬的高考經(jīng)歷，從未有過的震撼，就好像一個(gè)炮彈一下子炸開了我的腦袋，火星子就是夢想，裝了滿滿一腦袋。高三去考上戲，阿青找到了賈彬彬跟我講解考試事宜。見到了真人，卷發(fā)紅唇、風(fēng)衣長靴，美艷不可方物。

我要考上戲，很大一部分原因是賈彬彬。

后來在雜志上看到賈彬彬的文章，她說自己考上戲是因?yàn)閺垥躁?，被張曉晗的魅力所吸引?/p>

為自己樹立一個(gè)標(biāo)桿是極其正確的決定，我們都做到了和自己喜歡的人師出同門。新概念同門，上戲也同門。

取得了一些成績后，很多人都向我取經(jīng)，希望走捷徑。我沒有辦法告訴別人怎樣才能入圍新概念，也不知道怎么解釋如何才能考進(jìn)上戲，只有不停地說：“這些都靠運(yùn)氣。”

一個(gè)人從來都不知道他的未來是怎么樣的，沒有辦法根據(jù)結(jié)果創(chuàng)建過程，每個(gè)人都是在摸爬滾打中學(xué)會(huì)了避開荊棘、喝露水，我沒有特定的模式可以給別人。

得之我幸，失之我命。不是不愿意面對(duì)，是自我安慰。

高考前，經(jīng)常早上背書背睡著，寫試卷寫睡著。喝咖啡一點(diǎn)作用也沒有，晚上睡覺的時(shí)候腰椎疼得睡不著，還有耳鳴?，F(xiàn)在再看到喝剩下的速溶咖啡還有空空的寫字臺(tái)，覺得連空氣都變成了悲傷的隱喻。

丟掉了那些書，我的青春都空了。

那時(shí)候，我腦子里總想著考完后要寫長篇大論來祭奠逝去的歲月，好像只有那樣才能給我自己一個(gè)交代。可真正結(jié)束了，卻沒有那樣的沖動(dòng)。結(jié)束了的高中生活像一塊打磨圓潤的琥珀，再怎么把玩，也觸碰不到曾經(jīng)像眼淚一樣的樹脂。

我用一篇散文結(jié)束了我的高中生活，一點(diǎn)都不隨便。