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        微段子

        2015-12-17 08:20:24
        計算機應用文摘 2015年5期
        關鍵詞:鑷子秋褲小亮

        微段子

        【臉色行事】

        一次關羽和諸葛亮出差回來,關羽含淚奔向劉備的營帳里訴苦:“大哥,以后我再也不和軍師一起出差了!他老放屁!”

        劉備生氣地回答:“你堂堂一員虎將,刀切斧鑿都不怕,區(qū)區(qū)幾個屁能熏死你啊?”

        關羽無奈地說道:“大哥有所不知,每次他放屁之后就搖扇子搖搖頭裝無辜,眾人一看我們的臉色,都以為是我放的!”

        【廣告】

        相親剛開始,女孩就說道:“給我看下你的手機吧?!?男孩納悶,但還是把手機遞了過去。女孩稍微看了下就把手機還了回去,然后很安靜地說:“我覺得我們不合適?!?男孩急道:“我們還沒開始聊聊呢,你都不了解我??!”女孩淡淡一笑道:“我已了解了,連朋友圈都不給你推送廣告,你說你是不是個窮光蛋?”

        【欲罷不能】

        老師:“請用欲罷不能造個句?”

        小明:“昨天我家浴霸不能用了,洗個澡凍死俺了?!?/p>

        老師:“滾出去。”

        【區(qū)別】

        小明:“你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎?”

        小亮:“我分不清,你學學?!?/p>

        小明:“奶牛的叫聲是哞……”

        小亮:“黃牛呢?”

        小明:“北京去嗎?沈陽去嗎?廣州去嗎?”

        【選擇】

        今天老媽帶我去相了兩個妹子。一個豐乳肥臀,身材一流,可惜長相太“吃力”了,還有齙牙。另一個臉蛋一流,女神級別,可惜是個胖妞。

        回來后我一直在想到底選哪個。終身大事??!可不能馬虎了,因此夜不能寐。第二天早上,老媽買菜回來跟我說:“兩個都沒看上你?!?/p>

        【沒穿秋褲】

        公交車上,小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲。

        掙扎無望的小偷問道:“大哥,你咋這么警覺呢?”

        男子回答:“我褲兜漏了又沒穿秋褲,誰讓你的鑷子那么冰!”

        【何必當初】

        女:“既然不想在一起,那當初為什么要和我合影?”

        男:“我再警告你一遍,能不能不拿畢業(yè)照說事!”

        【睹物思人】

        女:“可能是睹物思人,在外面玩了一天,看見什么都像你。”

        男:“唉喲,良心發(fā)現(xiàn)??茨氵@么想我的份上,我去接你吧,你在哪?”

        女:“動物園?!?/p>

        男:“那啥……,你坐11路公交車回來吧!”

        【后悔】

        甲:“到目前你最后悔的事是什么?”

        乙:“好奇,學會了網(wǎng)購?!?/p>

        甲:“有最最后悔的事嗎?”

        乙:“顯擺,教會了老婆網(wǎng)購。”

        【離婚】

        哥們:“我和我老婆離婚了。”

        我:“為啥?”

        哥們:“講了個笑話她沒笑?!?/p>

        我:“沒笑也不至于離婚?。 ?/p>

        哥們:“丫的,柜子里傳來一陣哈哈聲。”

        【無神論】

        對于不誠實的男友,要毫不猶豫地和他分手。就比如我的前任,明明是個無神論者,非要叫我女神,不能忍!

        【最后一問】

        女孩:“我們分手吧!”

        男孩:“我能問你最后一個問題嗎?”

        女孩:“愛過!”

        男孩:“不是這個,是你支付寶上綁定的我的銀行卡解除了嗎?”

        【原因】

        急診推進一個奄奄一息男子,醫(yī)生問:“咋了?”

        男子:“開車看美女了。”

        醫(yī)生:“撞哪了?”

        男子:“沒撞哪,只是坐副駕的老婆不高興了……”

        【骨氣】

        我的女朋友是個很沒骨氣的人,每次和我吵架都是她先道歉:“對不起,我們分手吧!”

        【沒完】

        女朋友要和我分手,為了拯救這段感情,我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。

        果然,她不僅主動聯(lián)系了我,還信誓旦旦地對我說:“我跟你沒完!”

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