◎葉傾城

別高看了父母

◎葉傾城

12歲那年，她喪父，母親含辛茹苦把她帶大。她大學畢業(yè)后，母親開始考慮“向前走”的問題，但來的人她全不中意。

“過60歲的——是讓你給人當免費陪床保姆嗎？自己也有小孩的——何必要伺候完親生的再伺候后養(yǎng)的；收入不高，職業(yè)不穩(wěn)定的——還需要另外找反對理由嗎？媽，咱們不是垃圾回收站。”

這一次的男人媽媽很滿意，她卻一見那桃花眼就煩。媽媽和新男友鬧別扭，她跳出來：“戀愛就是為了讓男人疼的，必須分！”

她很有信心地說：“我準備把媽媽接到北京來，給她報各種班，只有提升自己，才能得到更好的男人的愛。”我啞然失笑。

中國的家庭結(jié)構(gòu)就像一個分子式模型：每個人都支撐著其他人，也被其他人支撐著；每個人都約束著其他人，也被其他人約束著。

當孩子們還小，父母們對他們的戀愛婚姻責無旁貸，各種耳提面命：愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事；一定要門當戶對呀……這些孩子們聽煩的婆婆經(jīng)潛移默化久了，最終當孩子們成年后，也變成他們血液的一部分。他們也同樣地要求父母：必須對婚姻忠貞，不管相不相愛；若要再婚，至少不能給我們添麻煩；你不懂得如何挑男人/女人，我來。

就像父母們會否定兒女們有感情要求、性需求一樣，兒女們也毫不猶豫否定掉父母。女兒愛上窮小子，可能因為他器大活好——但這話她永遠不會對家長講；反之，如果母親以這樣的理由愛上某人，對孩子只怕更加是晴天霹靂。雙方都忘了：大家都是成年人。

真愛難尋，而除了愛之外，有時候我們要的很切實際：相抱的身體、一張一起吃飯的嘴、聽了我講的爛笑話會笑的臉。你這么想，你爸你媽也會這么想。他們不是圣人，會犯道德上的錯；他們不夠聰明，看到火坑會往里跳；他們會瞻前顧后、處處想求全卻人人都傷害——是不是，就和你一樣？

如果你不理解，也許只說明你高看了他們，或者低看了人生。

（摘自《中國新聞周刊》2015年第25期 圖/千圖網(wǎng)）