宋先周/著
一
我一直偏愛(ài)哀傷的文字,它常常刺痛我內(nèi)心深處,讓我心肺撕裂、淚眼婆娑,讓我在暗夜里一次次回望我走過(guò)的路。盡管過(guò)去的路無(wú)法回頭再走一次,但我的回望,讓我更刻骨銘心地記住過(guò)往的坎坷和彎曲,讓我在邁步未來(lái)之時(shí),少一點(diǎn)艱辛跋涉的山道,多一些安然舒適的坦途。我今后的路,不求盡如我意,但求無(wú)愧我心。
在我青春的歲月里,那些疼痛的文字為我鋪陳出一幅愛(ài)之痛之的純美畫(huà)卷。
曾經(jīng)我也試圖用疼痛的文字,為我即將消失的青春畫(huà)一個(gè)圓滿的句號(hào),但是,我生活的夾縫里擠進(jìn)來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)陽(yáng)光,這點(diǎn)點(diǎn)陽(yáng)光的透射,讓我漸漸淡化了生命的疼痛,我只能讓一些膚淺的文字?jǐn)R置在疼痛的邊沿。
其實(shí),在我的芳華流年里,曾經(jīng)有過(guò)一段疼痛時(shí)光,也許這種疼痛,在漫漫人生路上輕微細(xì)小無(wú)足掛齒,但是,在我的芳華流年里卻蓄滿了傷痕和淚水,以至于在我漸漸老去的記憶里,那段時(shí)光清晰如昨,疼痛依舊。
二
那是一段教書(shū)歲月。
1992年夏天,我?guī)煼懂厴I(yè),被分配到我的母校任教。離開(kāi)母校三年了,我轉(zhuǎn)身回來(lái),從原來(lái)的學(xué)生變成了老師,這讓我一下子無(wú)所適從。畢竟,老師們?nèi)昵暗恼佌伣陶d仿佛還縈繞耳畔?,F(xiàn)在,我回來(lái)了,我原來(lái)的老師也叫我老師,這稱呼聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)怪怪的,但是,我畢竟真的是老師了。我與母校師生情誼,又多了一層同事關(guān)系,身份變得復(fù)雜起來(lái)。
其實(shí),我的夢(mèng)一直在遠(yuǎn)方。
走出“老虎坳”那天,我沒(méi)想過(guò)再回到故鄉(xiāng)。至少在我尚未“衣錦”之時(shí),不愿考慮“還鄉(xiāng)”。
當(dāng)然,我不知道哪里更適合我,但我的志向一定是一個(gè)不叫月里的地方。
但是,“從哪里來(lái)回哪里去”的就業(yè)原則,只讓我的心還留在遠(yuǎn)方。
我也捫心自問(wèn),我是不是羽翼未豐就想要高飛?我是不是一個(gè)忤逆兒,還未長(zhǎng)成,就想拋棄親娘?
誰(shuí)不留戀故土?誰(shuí)不熱愛(ài)家鄉(xiāng)?
只是,我的記憶里,沒(méi)有比故鄉(xiāng)更窮僻的地方了。我在這里土生土長(zhǎng),我更能知道她的窮困閉塞,理解她不得不選擇的低調(diào)與沉默。
我只想走出去,某年某月某日能盡自己的所能,更好地回饋我的家鄉(xiāng)。
手持介紹信,我揮一把淚,讓心里那些暗傷慢慢擱淺。
我撂開(kāi)少年的軀殼,我把洗得發(fā)白的解放鞋丟進(jìn)河里,我曾經(jīng)的躊躇滿志連同我的少年記憶隨著河水一起向遠(yuǎn)方流走。我在縣城大街的地?cái)偵峡硟r(jià),把一雙人造革的“三節(jié)頭”踩在腳下,我噴灑了廉價(jià)摩絲,挺著一米七四,一百四十余斤的身板回來(lái),站在鏡子前,也“人五人六”了。
來(lái)到母校,我爬到背后的山頂上,在那片茂密的松林里尋找我遺失的時(shí)光。我斜靠著背誦古詩(shī)詞的那棵蒼松腳下,多了一些雜亂的腳印,我深深刻在地上那個(gè)勵(lì)志的 “忍” 字已經(jīng)被風(fēng)吹走……
也許,時(shí)間總會(huì)沖淡記憶。那些留在母校的少年時(shí)光已經(jīng)跟隨歷史一同消退,只有林中重復(fù)的鳥(niǎo)鳴蟬唱,風(fēng)吹樹(shù)梢的沙沙聲響,還有當(dāng)年的模樣。
三
歸來(lái)這年,我快十九歲了,再過(guò)五個(gè)月,我就真的滿十九歲了。但是,我卻沒(méi)有我想象中的老師模樣。
十九歲,我到了青春的年歲,卻沒(méi)有一顆躁動(dòng)的心。我的喉結(jié)沒(méi)有明顯突出,我的聲線沒(méi)有完成過(guò)渡。我缺少男人應(yīng)有的青春萌動(dòng),我對(duì)女人不感興趣。她們是否抹油撲粉,是否前凸后翹,我全不在意。
那時(shí)候,我的青春應(yīng)該還在沉睡。我沒(méi)有胡須,我隱秘的地方還比較潔凈。在星月朦朧的晚上,和幾位男老師結(jié)伴,來(lái)到學(xué)校坡腳的水井旁沖涼。我們赤條條地暴露在夜空之下,若隱若現(xiàn)的月光,讓我窺見(jiàn)了男人的“黑”,他們把肥皂故意多搓洗幾把那些黑黑的地方。我懶得理會(huì),我覺(jué)得他們黑得骯臟,不像我,沒(méi)有污漬,干干凈凈。
我不知道,我的“潔凈”已經(jīng)成為笑柄。快滿十九歲了,我竟然還不懂許多事,這個(gè)年齡段,該懂的我卻不懂,那是莫大的悲哀。
嘴上無(wú)毛,辦事不牢。我空有老師的身份,卻難以融進(jìn)教師隊(duì)伍這個(gè)大集體,這使我痛苦不堪。
我只好一個(gè)人孤獨(dú)地在校園小徑上漫步,和那窄窄的小路兩旁瘦瘦高高的小樹(shù)為伍,我的腳下踢打著一塊無(wú)辜的小石子,我偶爾撿來(lái)小樹(shù)丫拽在手上……我像一只離群的孤單羔羊。
我的人生變得漫無(wú)目的。只有一些細(xì)碎的回憶一點(diǎn)點(diǎn)支撐著我的快樂(lè)。我沉浸在讀書(shū)的那些美妙時(shí)光里,哪怕在當(dāng)年做過(guò)的一些“壞事”里,我都能找到快樂(lè)。我曾經(jīng)偷過(guò)潘嬸的黃瓜,我在早餐鋪?zhàn)佑羞^(guò)“順手牽羊”,馬嬸蒸鍋里的白菜包子,曾經(jīng)填飽過(guò)我饑腸轆轆的肚子……
我在環(huán)山跑道上游逛,我的記憶里仍有他鄉(xiāng)喧囂鬧市的霓虹,有歌聲飄蕩琴聲悠揚(yáng)的琴房,有揮汗疾奔的綠蔭大道,還有靜坐河邊,面對(duì)猙獰的河床獨(dú)自感傷。
或許,只是因?yàn)楣聠危晕蚁矚g走在校園里這條孤單的路上。我只能和自己說(shuō)話,也許是沒(méi)有朋友,也許青春沒(méi)來(lái),我只好向自己訴說(shuō)。
青春?我真的不懂嗎?也許吧!抑或是我早已懂了,只是,我不愿說(shuō)出來(lái)!
四
來(lái)到母校,正值暑假,我還沒(méi)上課,就先領(lǐng)到第一個(gè)月工資,一百七十六元人民幣,重重地塞在我的“保險(xiǎn)內(nèi)褲”里。一年半載后,家里因供我讀書(shū)賣掉的母馬,定能回到它熟悉的馬廄了,我心中竊喜。
在這樣略顯自豪的心態(tài)下,我開(kāi)始了正式的第一堂課。
當(dāng)全班同學(xué)起立叫“老師好”的時(shí)候,我看見(jiàn)課堂上有幾位個(gè)頭比我高,頭型比我靚,臉比我黑的男生,他們上唇有一抹洗不掉的,像新鍋上灶剛剛燒起的淡淡的黑,我心里突然恐慌!
在第一組的最后一桌,有位男生一直低著頭,在全班叫“老師好”的時(shí)候,他并未出聲。
我沒(méi)有直接開(kāi)講,我讓學(xué)生先做課前預(yù)習(xí),踱步來(lái)到后排。在好一陣打量之后,終于把他認(rèn)出來(lái)了,一認(rèn)出他我的心情就亂了。他是我二姨媽的小兒子,小我三個(gè)月的表弟。
我倆小學(xué)同學(xué),上學(xué)或放學(xué)路上,我們經(jīng)常干架,但是我輸?shù)念l率很高。那時(shí),我跟他很少說(shuō)話,因?yàn)槲矣悬c(diǎn)怕他。我比他年紀(jì)大一點(diǎn),但是我卻打不過(guò)他,這很丟臉。我不愿與他靠近,他會(huì)借靠近我偷偷給我一下,疼痛,我卻不好意思哭出聲,被小弟打哭了,會(huì)被笑掉大牙。
現(xiàn)在,我的課堂上坐著他,我原來(lái)的同學(xué)親戚兄弟,變成我的學(xué)生。他一直低著頭,看到他如坐針氈的樣子,我也覺(jué)得有點(diǎn)尷尬。
此時(shí),我并不因?yàn)槲艺驹谥v臺(tái)上就多么的高傲,并不因?yàn)槲铱梢栽谡n堂上對(duì)曾經(jīng)“欺負(fù)”過(guò)我的同學(xué)表弟頤指氣使而有任何的滿足感。小時(shí)候那些所謂的“冤仇”,早已淡化在風(fēng)里。我只擔(dān)心他心里難以接受現(xiàn)實(shí),害怕熟知我倆的人,在人前背后指指點(diǎn)點(diǎn)。
表弟學(xué)習(xí)成績(jī)一塌糊涂,只有體育課和勞動(dòng)課,他才能派上用場(chǎng)?;@球賽場(chǎng)上,他終究能享受到同學(xué)們投來(lái)的羨慕眼光。
當(dāng)我有了獨(dú)立的住處之后,我把表弟安排到我的單身宿舍,我倆同吃同住,我想為他搭建一個(gè)更好的平臺(tái)。
但是,我的努力還是白費(fèi)了。
表弟拿著課本眼前就黑,書(shū)再也讀不下去了。一年之后,我只好任由他去,他成為我班上第一個(gè)輟學(xué)的學(xué)生。
他跟隨打工大軍南下,到“遍地黃金”的東莞深圳淘金。因?yàn)椴莶莸鼗氖徚藢W(xué)業(yè),他只好在工地搬磚到市場(chǎng)當(dāng)小販,做一些最底層的苦力活,日子過(guò)得極為艱苦。兩年不見(jiàn),原來(lái)肥碩光潤(rùn)的身子,已經(jīng)變得枯黑干瘦蠟黃,年紀(jì)輕輕就顯出老年的模樣。
我內(nèi)心被隱隱刺痛。我如果不是他的老師,結(jié)果會(huì)不會(huì)不一樣?塵世中,有一些人,是不是一開(kāi)始就注定要走一條“不尋?!钡穆纷??
五
到母校任教的前兩個(gè)月,我沒(méi)有單獨(dú)宿舍。熱心的宋副校長(zhǎng)在他那間擁擠的小瓦房里,用幾根檁條支起了“閣樓”,搭上幾塊木板,墊一張席子,鋪一張床單,丟一條薄被,就成了我暫時(shí)的“家”。
我每天踩著一架舊木梯子上下,有時(shí)候還故意把木梯蹬得很響,似乎要讓人感覺(jué)我身手如何機(jī)敏矯健沉穩(wěn)。其實(shí),我不過(guò)是自己做戲,自我欣賞,自我陶醉罷了。
美了僅僅幾天,我就被鬧心的事情折騰得近乎發(fā)狂。因?yàn)?,我不得不與一群老鼠爭(zhēng)搶地盤(pán)。
我到來(lái)之前,閣樓本來(lái)就是老鼠的天堂。如今,我搶占了鼠輩們的地盤(pán),宋副校長(zhǎng)在把二樓倒騰給我的時(shí)候,曾經(jīng)毀壞了幾個(gè)鼠窩。
幾天之后,屋頂?shù)拇ど?,有些老鼠窸窸窣窣的聲音傳來(lái),之后,便是放肆地賽跑、戀愛(ài)、調(diào)情、撕咬,完全忽視了我的存在。更可恨的是,它們玩著玩著,竟然來(lái)到我枕邊,把枕芯里的棉絮拖出去,在不遠(yuǎn)處的墻角修建了一個(gè)窩,不幾天,那個(gè)棉絮堆成的鼠窩里竟然多出六只粉嫩的小老鼠。
我極度憤怒。我的忙碌和疏忽,給鼠輩們鉆了空子。
我忍無(wú)可忍,決定奮起反抗。
白天,我趁大老鼠們外出覓食,把窩里尚未睜開(kāi)眼睛的老鼠仔捧到學(xué)校門(mén)前的小水溝。盡管小老鼠散發(fā)出來(lái)的“鼠氣”讓我想吐,但我還是把它們捧著。畢竟,那是六條生命,剛來(lái)到世界,在尚未睜眼打量這個(gè)多彩世界的時(shí)候,我就要讓它們消失?,F(xiàn)在,無(wú)法想象當(dāng)初的我竟然那么殘忍。如果它們不是老鼠多好,或者不在我枕芯的棉絮里逍遙多好,至少我不會(huì)對(duì)它們下狠手。現(xiàn)在,我只能把它們放進(jìn)水溝,讓它們生死由命了。
處理完這幾只小崽子以后,我找來(lái)一些稻草,挖了點(diǎn)黏性泥土攪勻后,堵死鼠輩們常出入的幾個(gè)洞口,暫時(shí)清靜了兩天。
畢竟,“老鼠天生會(huì)打洞”!兩天之后鼠輩們把那些堵塞洞口的稻草撕開(kāi),又來(lái)到我的床榻邊。它們?cè)谠?jīng)的鼠窩旁號(hào)叫,那些叫聲凄慘瘆人,讓我毛骨悚然。
我拍打床鋪,那幾只老鼠不為所動(dòng),瞪著鼠眼與我對(duì)視,我起身拿起床沿的小木棍掃過(guò)去,它們才倉(cāng)皇逃走。
我心里無(wú)比恐慌,我殺死了一窩小老鼠,這群老鼠會(huì)不會(huì)隨時(shí)報(bào)復(fù)?
那幾天晚上,我在閣樓上睡得膽戰(zhàn)心驚,我害怕一群鼠輩們?cè)谖沂焖瘯r(shí),把我的耳朵咬破,把我的鼻梁扯歪。
我每晚都要醒來(lái)很多次,導(dǎo)致我精神萎靡,無(wú)法正常工作。我覺(jué)得我再也熬不下去了。我必須想方設(shè)法戰(zhàn)勝鼠輩。
我從牙縫里省出點(diǎn)小錢(qián),到后街定制了三副 “鐵貓”。我把“鐵貓”安裝在鼠輩們必經(jīng)的路上。第一天晚上,兩只大老鼠就送進(jìn)“貓”口,我用木棍把捕獲的老鼠敲碎,然后把它們的血涂在洞口,用它們同類的鮮血發(fā)去警告。
我想,老鼠們應(yīng)該怕了,它們也許要放棄這個(gè)地盤(pán)了。接下來(lái)的日子里,閣樓上很靜很靜,靜得連細(xì)碎的鼠步都聽(tīng)不見(jiàn)了,我以為我就可以美美地睡去。
但是,我錯(cuò)了,我睡著睡著又不自覺(jué)驚醒過(guò)來(lái),一大群老鼠糾纏在我夢(mèng)里。
看來(lái),我注定要被鼠所困。
兩個(gè)月后,一位退休的老教師把家遷往別處,我在另一棟瓦房里安了家,那里也不缺老鼠,但是,和原來(lái)的住地一樣,那里的老鼠也在“閣樓”上,我來(lái)這里,不再住“二樓”,我離鼠輩有了“一層樓”的距離,就這一點(diǎn)點(diǎn)距離,突然讓我有了安穩(wěn)的感覺(jué),我不再糾纏那些鼠輩。
就讓鼠輩在它們習(xí)慣的地盤(pán)上玩耍去吧!
六
故鄉(xiāng)是個(gè)酒風(fēng)盛行的地方。學(xué)校里,老師們常常為求一場(chǎng)大醉而尋找可以喝酒的理由。
“天若不愛(ài)酒,酒星不在天。地若不愛(ài)酒,地應(yīng)無(wú)酒泉?!敝皇牵磉^(guò)之后,這“天之美祿”恐怕也無(wú)人能懂了。
我被酒所傷,又難以逃離酒的捆綁。
曾經(jīng),酒奪去了父親五十七歲的生命。在學(xué)校里苦熬光陰的我的兄弟臣子,也因?yàn)橐粓?chǎng)酒,讓他靈肉歸西。
或許,越窮僻的地方,人們?cè)綈?ài)喝酒吧!
月里酒鄉(xiāng),名副其實(shí)。每逢集日,市場(chǎng)酒行成為最熱鬧繁華擁擠的地方,或是男人蹲在酒缸邊品酒,或是女人為家中男人懷揣小酒壺。
集市上的居家男女,大多為酒而來(lái),在田地里耕作的男人,聞到酒香了,就有使不完的力氣。
因?yàn)楦赣H的身體被酒泡化了,我一開(kāi)始特別厭惡酒。
但是,在這樣一個(gè)酒的環(huán)境里,一大群光棍聚在一起,“何以解憂,唯有杜康”。
我不知道是該恨孟林還是老義,由于他們的言語(yǔ)刺激,讓我也漸漸沉浸在酒里。
那天,老義、孟林兩位同事在我隔壁喝酒,我扛著大碗一頭扎進(jìn)去。本想湊個(gè)熱鬧,誰(shuí)知我不受歡迎,孟林甚至想要把我驅(qū)逐,說(shuō)什么嘴上無(wú)毛,酒杯不端,算什么男子漢,不與為伍之類,反正話很難聽(tīng)。
老義、孟林來(lái)自外鄉(xiāng),外鄉(xiāng)人敢羞辱本地仔!一氣之下,我自己找來(lái)酒杯,盛滿,一飲而盡。酒所到之處灼熱難耐,我感覺(jué)自己的食道被燒傷了,我趕緊喝湯吃飯,足有幾分鐘才緩過(guò)勁兒。
那次賭氣的端杯,我就被酒困住了。在任何飯局,再說(shuō)自己不會(huì)喝酒,已經(jīng)沒(méi)人相信了。一來(lái)二去,酒量漸漸就見(jiàn)長(zhǎng)了,關(guān)鍵是,喝酒之后能忘記一些孤獨(dú)。平時(shí)不敢大聲說(shuō)的話說(shuō)出來(lái)了,甚至敢跟自己的老師叫板了,對(duì)教材里的一些不同觀點(diǎn)敢于義正詞嚴(yán)了。
直到有一次,一位老師酒后上晚自習(xí),他褲子拉鏈忘記拉上,自己的“羞辱”全部展現(xiàn)在學(xué)生面前,我值周正好經(jīng)過(guò)把他叫走后,才覺(jué)得應(yīng)該建議好好殺一殺酒風(fēng)了。
我慢慢疏遠(yuǎn)酒局。但是,我一疏遠(yuǎn)酒局,我的孤獨(dú)又來(lái)了,校園內(nèi),我成為另類,沒(méi)有同伴,沒(méi)有朋友,原來(lái)跟我勾肩搭背稱兄道弟的同事也在用另類的眼光刺殺著我。
我生存在酒鄉(xiāng),與其說(shuō)我屈服于酒,不如說(shuō)我屈服于鄉(xiāng)情。直到現(xiàn)在,我因酒已經(jīng)遍體鱗傷。
但是,我又如何抱怨?
七
那些年,故鄉(xiāng)形成了一種習(xí)慣,不管哪個(gè)村寨,只要有老師家訪,不管自己的孩子是不是在家訪老師的班級(jí)里,寨子里有孩子在學(xué)校讀書(shū)的,都自覺(jué)相約陪同。有多少學(xué)生,就有多少家長(zhǎng),有多少家長(zhǎng),就得走訪多少家庭。不認(rèn)識(shí)不要緊,家長(zhǎng)都自覺(jué)匯報(bào)學(xué)生在家的表現(xiàn)。家家戶戶,以老師能到家里為榮。不是自己班里的,老師也要認(rèn)真了解,把情況帶回學(xué)校,再向該生教師反饋。
盡管我在當(dāng)?shù)赝辽灵L(zhǎng),但因?yàn)樽x書(shū)在外,對(duì)一些長(zhǎng)輩的約定俗成還是知之甚少。這導(dǎo)致我在一次家訪時(shí),無(wú)意得罪了一戶純樸的家庭。
那是在一個(gè)移民搬遷的村子,住戶較雜,各自為政。我到了兩姐妹都在我班的春泥家家訪。老人們一邊交談一邊安排飯局。春泥姐妹在校表現(xiàn)乖巧,談話過(guò)程很愉悅,進(jìn)餐過(guò)程也相當(dāng)快樂(lè)。因?yàn)楦吲d,我控制不好杯盞,對(duì)陪同就餐中途離去的另一學(xué)生藍(lán)玫父親不太注意,當(dāng)藍(lán)家安排好飯局,邀請(qǐng)我赴宴時(shí),我已經(jīng)醉成爛泥。
這個(gè)事情后來(lái)升級(jí)了,因?yàn)槲业氖韬?,藍(lán)玫父親在村子里抬不起頭,我不到藍(lán)玫家,就是小瞧他們。老師來(lái)了,不進(jìn)你家門(mén),你還有什么臉?
我變成了冤大頭,我不知道藍(lán)玫家與春泥家早年就小有積怨,我家訪原本可調(diào)和他們的矛盾,讓學(xué)習(xí)成績(jī)更好的藍(lán)玫父親在春泥家老爸面前揚(yáng)眉一次。但是,就因?yàn)槲业囊淮尉谱?,加劇了鄰里矛盾?/p>
問(wèn)題大了。我知道后,到街上割了兩斤肉,到藍(lán)玫家專程拜訪,用了好多辦法,把春泥父親一起叫了過(guò)來(lái),苦口婆心僵局才逐漸緩解。
之后的很長(zhǎng)日子,凡是藍(lán)玫父親趕集,總會(huì)給我?guī)c(diǎn)東西,不是一袋李子,就是幾斤花生,有時(shí)忘記帶東西,他會(huì)到街上割半斤豬肉掛在我門(mén)上。
我一直覺(jué)得愧疚,我不該接受學(xué)生家長(zhǎng)的禮品,但是我又不敢退回去,害怕適得其反,破壞家長(zhǎng)對(duì)我的信任。幸好藍(lán)玫成績(jī)拔尖,我在考試中巧立名目,專設(shè)一些獎(jiǎng)勵(lì),用現(xiàn)金作為獎(jiǎng)品,發(fā)到藍(lán)玫手里。那些現(xiàn)金都是我的工資,我用這種無(wú)奈的方式將費(fèi)用返回到學(xué)生家里。
八
一天周六,閑來(lái)無(wú)事。我和擔(dān)任內(nèi)保的解哥相邀到附近村小看望他的拜把兄弟阿光。
我們倆騎著嘉陵摩托,呼嘯在鄉(xiāng)間土路上。田里的禾苗一片新綠。車輪卷起的塵土迷亂了路旁小草的眼瞼。
阿光對(duì)我們突然造訪十分愕然。在他的屋里,就見(jiàn)一張床,床上雜亂,被褥應(yīng)該很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有洗過(guò)了,狹小的空間彌漫著濃濃的汗酸味兒!和我的單身宿舍一個(gè)樣子。
我懶得理會(huì)他倆相互親昵問(wèn)候,擁抱拉手,自顧走出校門(mén),來(lái)到學(xué)校旁邊的小賣部門(mén)前與店家那條小狗逗樂(lè)。
解哥、阿光尋我而來(lái),在看我與小狗嬉鬧,阿光操起棍子,朝著狗崽劈來(lái),我急忙起身阻攔,腳背挨了一棒。幸好棍子不大,劈下來(lái)的時(shí)候一頭先觸到地上,我腳背只有隱約的疼痛。
竟然為小狗擋棍棒,在場(chǎng)的好多人都覺(jué)得奇怪。
誰(shuí)能知道,我的內(nèi)心深處,還有一些無(wú)法抹去的傷。
那是一次周末家訪,在學(xué)生家用完午餐,我看到前來(lái)收拾殘局的一條狗,全身金黃油亮,隨口贊美了一句。晚上,那狗就進(jìn)了餐桌。此后,每次到鄉(xiāng)村,我都很少亂指家畜家禽,害怕被人誤會(huì),害怕某些豬狗雞鴨突然殞命。
今天,我不想再次成為自己內(nèi)心的罪人。
我們慢慢閑逛,小小的一個(gè)村莊,十來(lái)分鐘就走了個(gè)來(lái)回。無(wú)所事事的我們提議找個(gè)地方弄點(diǎn)魚(yú)來(lái)打打牙祭。
我們各自拿了鐵盆提桶,三個(gè)人擠上摩托,來(lái)到一個(gè)叫“甲河”的地方。我們?cè)谑[蘢的稻田間發(fā)現(xiàn)一個(gè)牛滾凼一般大的小水塘,水很淺,很渾濁。解哥說(shuō)憑他多年的經(jīng)驗(yàn)推斷,這水塘里一定有魚(yú)。
堵住三個(gè)入水口之后,我們開(kāi)始從水塘往外戽水。
我們輪番上陣,只短短四十分鐘,水塘的水就被我們戽干。我們看到一些慌亂的泥鰍沒(méi)命地往稀泥里鉆。解哥、阿光踏進(jìn)泥塘,一人往一頭翻找,我在塘邊用提桶接魚(yú)。其實(shí)也不怕笑話,我根本不會(huì)抓魚(yú),特別是泥鰍、黃鱔一類的全身溜滑的家伙,我拿不住它們。在兩位老師忙碌的背后,我做一個(gè)清閑的看客。
在提桶裝到一半的時(shí)候。整個(gè)水塘已經(jīng)被翻得底朝天。解哥、阿光坐在田坎邊吸煙小憩。我的眼睛還在搜尋,不想漏掉哪怕一條小小的泥鰍。
突然,我發(fā)現(xiàn)水塘邊沿有個(gè)小碗口一般大的洞穴,現(xiàn)在正慢慢流出渾濁的水。我想那里面會(huì)不會(huì)有“漏網(wǎng)之魚(yú)”。
我把手伸進(jìn)洞穴,觸碰到一個(gè)滑溜溜的東西,我握緊手,用力往外扯,一條比泥鰍大很多的魚(yú)飛了出來(lái),落在水塘殘亂的稀泥上。阿光他們像發(fā)現(xiàn)新大陸,兩眼放光。“齊心魚(yú)”,阿光高叫,這魚(yú)都是成雙成對(duì)在一起的,洞內(nèi)一定還有一條。果不然,阿光從洞內(nèi)扯出一條個(gè)頭更大的魚(yú)來(lái)。
那一刻,我有點(diǎn)麻木,我沒(méi)有為我發(fā)現(xiàn)這個(gè)洞,從洞內(nèi)掏出兩條魚(yú)而興奮,我的思緒有點(diǎn)飄蕩。
在解哥與阿光的對(duì)話里,我漸漸讀懂了這種當(dāng)?shù)亟小褒R心魚(yú)”的魚(yú),先一條被扯出的是“丈夫”,后一條出來(lái)的是“妻子”,它個(gè)頭顯大是因?yàn)椴亓艘欢亲郁~(yú)卵?!罢煞颉钡膿?dān)當(dāng)冒險(xiǎn),妄圖以自我犧牲換來(lái)另一半和子孫后代的平安,讓我心生敬畏。
直到現(xiàn)在,我都不懂這魚(yú)的真正名字,我也不想考究它們的真正名字了。其實(shí)知道它們成雙成對(duì),堅(jiān)持在一起就足夠了,就按照當(dāng)?shù)氐牧?xí)俗,把“齊心魚(yú)”的名字一直叫下去。
騎車返回,晚霞的余暉燒紅西邊的云彩,我的臉不經(jīng)意間泛起紅暈。
九
偶遇“齊心魚(yú)”之后,我慢慢控制不住自己的內(nèi)心,我胸中某一團(tuán)火開(kāi)始點(diǎn)燃。
縱然再愚鈍,我也能感覺(jué)到我的青春醒來(lái)了。
我開(kāi)始觀察異性的變化,我開(kāi)始對(duì)學(xué)校僅有的幾位女老師品頭論足,哪位太肥胖,哪位臉太黑,哪位大腿過(guò)粗,哪位胸太癟,哪位年紀(jì)不大但胸部下垂太快,哪位有狐臭……
我突然感覺(jué),自己小有天才,我竟然發(fā)現(xiàn)有位代課女教師用紅墨水倒在墨水盒上,輕輕蘸在臉頰,淡淡地代替腮紅,她的臉頰好幾天都洗不干凈。這個(gè)發(fā)現(xiàn)讓我振奮,原來(lái)女人愛(ài)美,什么事都可以做得出來(lái)。
課堂上,趁學(xué)生做練習(xí)的空當(dāng),我的目光更多地停留在女生的身上,我想看看誰(shuí)萌春了,誰(shuí)乳臭未干。
如果有“眼睛犯罪”,我想,我已經(jīng)成為一個(gè)徹頭徹尾的罪犯,一個(gè)猥瑣不堪、屢教不改的慣犯。
那段時(shí)間,我很迷惘,我不敢與學(xué)生對(duì)視,我怕他們從我眼神里看到某些他們想象不到的事情來(lái)。我害怕在學(xué)生面前好不容易樹(shù)立起來(lái)的高大形象,被我眼睛的貪婪毀滅。
我開(kāi)始刻意注意隔壁李家公雞打雄,觀察黃家母狗求歡。傍晚,我常到屋后的那片繁茂的松林里,觀看小鳥(niǎo)歸巢,妄圖聆聽(tīng)它們互訴衷腸。
有一天夜里,一場(chǎng)春夢(mèng)把我摧毀。早上起來(lái),我看見(jiàn)床單憑空多了一張不規(guī)則的圖形,我慌亂迷惘無(wú)助羞澀自責(zé)。
我開(kāi)始唾棄自己,我覺(jué)得自己變得骯臟,我本來(lái)光潔的私處,如今有點(diǎn)雜亂,我說(shuō)出話來(lái)有點(diǎn)甕聲甕氣,再也沒(méi)有原先的婉轉(zhuǎn)動(dòng)聽(tīng)。
那些漂亮的女人走過(guò)眼前,我原本溫順的某個(gè)地方突然就變得不聽(tīng)話了,同我跳動(dòng)的心一起奔放。
我自己被自己弄得緊張,我盡量逃避一些不必要的“公眾場(chǎng)合”,我害怕自己的“丑行”暴露。
我變得沉默了,一個(gè)愛(ài)說(shuō)愛(ài)笑愛(ài)唱的人,突然就沉默了。
我不知道,沉默是不是一個(gè)人對(duì)愛(ài)最蒼白的表情。但是我敢肯定,我的沉默一定是我青春的內(nèi)心對(duì)愛(ài)情最無(wú)力的回應(yīng)。
我終于明白,沉默的人,心底是有愛(ài)的,愛(ài)是深沉的。如今,裝在沉默心里的愛(ài),弄傷了我的心。
可是,人的一生,誰(shuí)又能逃避青春?
十
也許,我總也走不出世俗。
在我芳華叩醒心靈的時(shí)候,我選擇離開(kāi)。再次背上行囊,踏上征途。
在這段教書(shū)的歲月里,我的淺薄一點(diǎn)點(diǎn)暴露出來(lái)。
雖然,我的學(xué)生中考成績(jī)位居前列,但是畢竟我能給予學(xué)生的還是太少太少。我覺(jué)得自己更像一個(gè)騙子,我在利用學(xué)生的純真善良無(wú)知,騙取他們的信任和崇拜??晌易约菏且粋€(gè)多么淺薄的人?。?/p>
我甚至感覺(jué)自己很齷齪,我不懂自己的青春,無(wú)法開(kāi)導(dǎo)學(xué)生們的青春。
我是一個(gè)十足的混蛋。班里一個(gè)女同學(xué)突然請(qǐng)假,說(shuō)是身體不舒服,誰(shuí)知一請(qǐng)假就是一輩子告別學(xué)堂。我兩個(gè)月后去家訪,發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)為人妻為人母了。我一直以為她在變胖,那時(shí)候,我多想抽自己耳光,我的心被刀戳一般疼痛,我的淚水仿佛要淌成一條悔恨的河流。
我必須走,再不走,我就要崩潰了。我無(wú)法面對(duì)一雙雙饑渴的眼睛,無(wú)法面對(duì)那一個(gè)個(gè)渴望通過(guò)讀書(shū)改變命運(yùn)的家庭。
我再次奮發(fā),復(fù)習(xí)備考。
那些日子,我已經(jīng)分不清白天黑夜,我上課變得潦潦草草,復(fù)習(xí)也有點(diǎn)胡亂瞎忙。我已經(jīng)把自己的生活徹底弄亂,頭發(fā)長(zhǎng)了,胡須亂了,眼睛近視了,我連衣服也很少洗了。我像一個(gè)瘋子,找不到曾經(jīng)的干練清爽。
上天總還是眷顧我多幾分,1995年秋天,我成為帶薪脫產(chǎn)進(jìn)修的幸運(yùn)兒。我領(lǐng)著工資上學(xué)去,那時(shí)候,我感覺(jué)每天總有太陽(yáng)照著我,我的世界沒(méi)有黑暗,我的一年四季全是春天。
我像插上翅膀的雄鷹,振翅在故鄉(xiāng)的上空,盤(pán)旋過(guò)后,帶著新的夢(mèng)想飛向遠(yuǎn)方。
其實(shí),我知道,離去是一種必然,我的夢(mèng)需要一個(gè)新的根基,我不想因?yàn)樽约旱臏\薄,耽誤一代又一代故鄉(xiāng)的親人。
我的芳華,被流年的風(fēng)一點(diǎn)點(diǎn)吹走。我那些青春的碎屑鑲嵌在故土之上。
我離去,帶著這段教書(shū)歲月的疼痛,開(kāi)始一段新忙。我含著苦澀的淚水離開(kāi),在芳華萌動(dòng)的年歲里,我一點(diǎn)點(diǎn)揉碎了那些美好的時(shí)光。我抬起頭來(lái),我的芳華還在,我?guī)е啻荷下?,把我的青春送到他鄉(xiāng),在一個(gè)新的地方,為青春安家,讓青春自由生長(zhǎng)。
我想,學(xué)成之后,我應(yīng)該回來(lái),我的離去,不會(huì)太遠(yuǎn)不能太久,我奔忙的心,還留在家鄉(xiāng),留在環(huán)山跑道上,留在繁茂的樹(shù)林里,留在水井旁,留在教室里,或者還留在我的同事、我的學(xué)生的心上……
十一
現(xiàn)在,我用一段文字為我青春萌芽的那段時(shí)光祭祀。我的青春開(kāi)始的時(shí)候,它發(fā)出的聲音里有著太多苦痛的哀鳴。我的無(wú)知無(wú)助無(wú)奈,讓我的青春早期堆滿疼痛。我一直期盼時(shí)光會(huì)淡忘一切,即使不能痊愈,我也渴望那些疼痛能盡可能地少一點(diǎn)。我心中揮之不去的陰霾,背負(fù)著的疼痛,還有那個(gè)憨憨的青春背影,在我夢(mèng)中一次次倔強(qiáng)地出現(xiàn),雖然我看不清當(dāng)年的面容,但是每夢(mèng)一次,我的疼痛就會(huì)加深幾分。
滄桑的時(shí)光總會(huì)成為過(guò)往,我正踩著青春的尾巴走在路上。我想把那些疼痛的痕跡留給過(guò)去,趁我的青春未被世界毀容,我要帶著陽(yáng)光上路,玩轉(zhuǎn)那些飛逝的時(shí)光,讓青春瘋狂地轉(zhuǎn)動(dòng),勇敢地把自己推到風(fēng)口浪尖,讓生命的硬度接受一次徹底的檢閱。
也許,我未來(lái)的生活還會(huì)是一片灰色,陰霾照樣籠罩。幾年后,我褪色的青春外衣,定將變成淡淡的土黃,那些曾經(jīng)的光鮮亮麗,總會(huì)被時(shí)光磨破。但愿,在未來(lái)的征途上,我能像一朵小花,得到一絲陽(yáng)光的溫暖,如一棵小草,得到一滴甘露的滋養(yǎng)。
明天,我不會(huì)再把疼痛化成淚水,不會(huì)再為疾苦哭訴。我會(huì)用老去的眼光打量別人的青春,看看別人的青春會(huì)不會(huì)也和我的當(dāng)年一樣,他們會(huì)不會(huì)也有一段青春的疼痛時(shí)光,他們會(huì)不會(huì)也和我一樣曾經(jīng)憂傷。
時(shí)光一天天繼續(xù)瘋長(zhǎng),直到有一天,我被它消耗殆盡。那時(shí),我終將徹底忘記那段疼痛時(shí)光。