張琦

作為家長，我總會不由自主地在兒子犯錯之后承擔起“善后”的責任，孩子弄壞了班里的投影儀，我又是賠錢又是跟班主任道歉；孩子打了同學，我忙給對方家長打電話，說盡好話爭取對方的諒解。每次處理完事情，我也會懲罰兒子，或是罵他一頓，或是勒令他寫檢討，有時候還會罰他不準看電視、上網(wǎng)。在我看來，這些方法能讓孩子“長記性”，進而減少犯錯的頻率。

去年暑假，兒子再一次“闖禍”了，他騎著自行車撞倒了路邊的一個小貨攤。接到對方的電話后，我第一時間趕到了事發(fā)現(xiàn)場，跟攤主又是道歉又是主動要求賠償，結(jié)果對方還是一臉不滿，不住抱怨道：“不是我說，你家孩子也太不像話了，但凡他主動幫我扶起攤子理理貨，損失不大我也就不追究了。他倒好，一個勁兒往后退，非說不是他的錯，是別人頂了他的車子。逼急了，他就讓我給你打電話。你說說，現(xiàn)在孩子怎么這德行？”

聽了攤主的話，我忍不住嗔怪孩子怎么不幫忙扶起攤子，結(jié)果他還是顧左右而言他，一味推卸責任，讓我也怒火中燒。好不容易安撫好攤主，我松了一大口氣，打算回家再跟兒子算賬。沒想到我還沒來得及發(fā)作，兒子就怯怯地跟我解釋道：“老媽，我當時完全慌了，就想著趕緊把您喊來，真沒想到要幫忙撿東西。今天我真不是故意的，您打算怎么處理我?。俊?/p>

兒子的話讓我陷入了沉思，我隱約覺得，好像每次兒子犯了錯都會第一時間尋求我的支持，而不是積極地尋求解決措施，他的關(guān)注點根本不在自己犯了多大的錯，如何補救上，而是一味關(guān)心自己會受到什么樣的懲罰。我忽然意識到，自己每次在兒子犯錯后大包大攬，其實是剝奪了他為自己的行為負責的權(quán)利，而事后的懲罰則增強了孩子的恐懼，使他更加不安。在那一瞬間，我下定了決心：是時候培養(yǎng)孩子為過失負責的能力了。

不久之后，兒子再次犯了錯：他和同學們在學校的生物室里養(yǎng)了幾只小動物，大家每天輪流照顧。輪到兒子值日的那天，他因為粗心沒有關(guān)緊籠門，導致另一位同學被咬傷了手。犯錯后，兒子又下意識地向我求助。我明確告訴他：“犯錯誤的不是我，如果我去跟受傷的同學道歉，對方不一定接受，還會覺得你懦弱，所以你最好自己去道歉?！睙o奈之下，兒子只好鼓起勇氣去了醫(yī)院，最后終于爭取到了同學及其家長的諒解。

雖然對方不再追究責任，但醫(yī)藥費還要由我們來承擔，兒子期待著我能像從前那樣掏出錢來，但我沒有如他所愿，而是暗示他可以將壓歲錢拿出來應(yīng)急。后來兒子傾盡小金庫也沒能湊足賠償金，我這才慷慨解囊，補上了余款。但是我也跟兒子聲明，這筆錢以后要慢慢從他的零用錢里扣。

這次之后，兒子做事老成多了，遇事也不再慌忙向我求助，而是自己想辦法彌補過失。雖然偶爾也會怪我狠心，但他已經(jīng)逐漸習慣了自己解決問題，也越來越敢于承擔了。有一次兒子美滋滋地對我說：“老媽，我們班女生都夸我特別男子漢，說我很有責任感！”聽了兒子的話，我忍不住笑了：原來兒子愿意做個小男子漢，只是從前的我沒有給他創(chuàng)造機會而已。