劉律廷

（劉雅莉，34歲，國家二級心理咨詢師）

對0到6歲的孩子來說，認知情緒十分重要。只有熟知情緒，孩子才能走出負面情緒，并發(fā)展出高情商與自制力。

女兒奕奕10個月大時，我就像教她認識電燈、電話一樣，教她認識各種情緒，我會跟她說，你感到生氣，你對狗很好奇，玩滑梯讓你興奮，你好像有點沮喪——我每次只跟她描述一種主導情緒，以免她混淆。等到奕奕滿周歲后，她已經對情緒十分敏感，會用語言描述：“我生氣了！”“我好開心！”“我害怕！”

我常給奕奕朗讀《青蛙弗洛格的成長故事》《兒童健康心理繪本》等與兒童心理有關的書。通過主人公們“遭遇”負面情緒的過程，傳達給奕奕這樣的觀念：情緒是我們內心的朋友;我們可以跟各種情緒待在一起，好好照顧它們。

我相信，兒童與生俱來具有處理自我情緒的能力。奕奕用哭泣、打砸、尖叫、撓人等方式來宣泄負面情緒時，我們一方面為她的行為立界限，比如不能傷害別人、不能損壞東西等;另一方面，我們也給予她足夠的空間與時間，不評判情緒的好壞，準許她與“情緒朋友”待一會兒。

如果她久久無法平靜，或場合不允許，我們會介入引導。有一種頗似“三句半”的表達方法很有效。其基本內容是，用一句話給一種情緒起名字，用一句話賦予孩子空間，用一句話表達愛與接納，再用半句話重申愛。

比如當奕奕因小朋友搶她玩具而跺腳、哭泣、尖叫時，我蹲下來抱她一會兒，然后平靜地看著她的眼睛說出第一句為情緒命名的話：“寶貝，我看到你很憤怒（或者傷心、生氣、嫉妒等）！”然后我用第二句話賦予她足夠的空間：“你想哭就哭吧！”或者說：“你可以表達你的怒氣，你要一個人待一會兒嗎？”接著，我稍帶煽情地對她表達愛與接納：“媽媽陪著你，我們都愛你。”或者說：“你生氣的時候我一樣愛你！”最后，我用半句話重申愛：“媽媽好愛你……”

無論奕奕的表現多糟糕，聽到“三句半”后，一般都會漸漸平靜，并找到解決問題的辦法。有時候我剛說出前兩句，她就笑著說出了第三、第四句。

她還會用“三句半”來自我安慰。她第一天上幼兒園時，在老師的懷里哭得很傷心。老師說：“奕奕，別哭……”她卻用肯定的語氣對老師說：“我哭一會兒就好了，傷心的感覺會被眼淚沖走！”她還問：“老師，你都會陪我嗎？直到我媽媽來嗎？”在老師保證會陪伴她之后，奕奕擦干眼淚去玩了。她的自我安慰和自我釋壓，讓從教多年的老師都感到稀奇。

為了讓奕奕不遷怒于人，或者不受別人不良情緒的影響，我從她三四歲起就教她辨別“誰是情緒的主人”。比如當我和愛人情緒不好時，我們會事先告訴她：“我心情不好。這不是你的錯，是我自己的事情。我愛你，但我需要調節(jié)（比如看部電影、打會兒游戲或做做面膜等）。在我獨處時你能不打擾我嗎？”我們這樣做的目的，一是讓自己得到緩沖，二是讓奕奕懂得，大人心情不好，她仍然可以開心。等我們“緩沖”好以后，我會問她：“剛才那會兒你開心嗎？你在做什么？”如果她自得其樂，該做什么做什么，我們就會及時表揚她。

有一天我心情不好，又必須先監(jiān)督奕奕練琴。我就告訴她：“媽媽今天有一種沮喪的情緒，它好像有點不聽話。但我可以借助幽默、音樂、看書、游戲等方式讓它越來越乖。你能幫忙嗎？”于是，奕奕練好一首曲子之后就給我講了個笑話，還出了個腦筋急轉彎。屢次看到大人這樣調適心情，奕奕也懂得如何與負面情緒共處了。當她意識到有人將負面情緒疊加在她身上時，她會冷靜地分析，幽默而溫柔地對待。

比如有一天，爸爸的兩位同事應邀來我家談工作。奕奕進去打擾時，爸爸生氣地說：“你煩不煩??！”奕奕想了一會兒，認真地對爸爸說：“我不煩?，F在是你煩，你的情緒不好。我只是有點著急，希望你先回答我的問題。你為什么渾身冒刺呢？”在場的人都被逗笑了，爸爸說：“對不起?。∧憔鼓芊智宄e人與自己的情緒！還用‘煩’‘著急’等詞匯精準地來表達，這可比我這個大人還強??！”奕奕一高興，爬到了爸爸懷里。爸爸自我解嘲：“你看，老爸像不像一只箭豬，壞情緒來的時候就渾身冒刺！”

還有一次，奕奕當時讀幼兒園大班，我接她放學回家時，路上有個跟她同齡的小女孩摔倒了，女孩的奶奶抱著孫女幫她揉膝蓋，說：“不疼了！”接著去踢絆倒女孩的石頭，想給孫女消消氣。沒想到，小女孩捶打奶奶，咒罵尖叫，后來甚至躺到地上打滾，周圍的人都搞不懂她為何憤怒。奕奕走過去時，小女孩用很不友好的動作阻止她靠近。奕奕就問她：“你很害怕嗎？過一會兒它（這種情緒）就溜走了。”小女孩停止了哭泣，似乎將注意力轉移到了對“害怕”這種情緒的關注上。坐了一會兒，她緩過神來。奕奕又安慰她：“以后你不會撞了?！毙∨⑼耆謴土苏?。

我事后分析，小女孩憤怒并不是因為摔疼了，而是心里涌起一股“奇怪的恐懼感”。奶奶沒告訴她這種感覺是什么，反而拼命否認她的情緒，這讓她更加憤怒。如果奶奶能明確地把小女孩內心的那種情緒告訴她，她就會很容易恢復平靜。

現在，奕奕已進入小學。她不再像幼兒園階段那樣情緒起伏、大喜大悲。我們經常一起分享不同情緒的來源，用各種藝術形式來調節(jié)情緒，比如欣賞音樂、朗誦詩歌，都會讓奕奕很快從不良情緒中解脫出來，她也學會了用這些方式來安慰別人。

前幾天，我心情不太好，她播放了一首《天鵝湖》的曲子，說：“媽媽，我上次想哭又哭不出來時，聽這首曲子后就哭了出來，一會兒就好了！”

（齊偉，30歲，酒店廚師）

我兒子齊綺在5歲前后非常好動，雖然沒有發(fā)展到多動癥的程度，但他的焦慮情緒、手足無措和時?？摁[等表現讓我非常擔心。

我因工作忙很少陪孩子，我愛人文化不高，管教孩子簡單粗暴。比如當孩子因奔跑而摔倒時，她總是大聲斥責：“誰讓你跑那么快？你還有臉哭？”其實孩子摔得并不重，但因為挨了一通訓斥，他就會大哭。孩子一哭，媽媽更煩，又會連罵帶掐。久而久之，齊綺遇到挫敗時會隱忍不哭，而以擠眼睛、噘嘴巴、舔嘴唇或無意識地發(fā)出驚叫等方式表達。

齊綺特別注重細節(jié)，我愛人卻大大咧咧、風風火火。媽媽給他讀故事的時候，還沒讀幾行，齊綺就抗議：“你漏掉了‘所以’，重新讀?！弊x第二遍時，齊綺又抗議：“你漏掉了‘但是’，還要重來！”媽媽火起：“你會背，為什么還讓我讀？”齊綺大哭：“你錯了，你必須重來！”怒氣中，媽媽再揍他幾下，溫馨的氣氛全被破壞，齊綺含淚入睡，夢里還在抽泣。

我家每天都上演類似的鬧劇。看到兒子出現多動的癥狀，我愛人想改變自己，可又苦于沒有方法。幼兒園老師推薦我們閱讀一些家教類書籍，幼教專家孫瑞雪在她所著的書中列舉了類似的例子，并分析說，媽媽的訓斥導致孩子的內在一片混亂，孩子的內在情緒像亂麻一樣阻塞在孩子的身體中……孩子被反復疊加的復雜情緒困擾，就像被鎖定和桎梏了。那種生命中自然啟動的調節(jié)情緒的功能，在這樣的局面中失效了。在焦慮情緒過后，孩子就會產生一個并不真實的認知：我不好。

通過學習，妻子結合自身實際進了反思，她認為自己心里潛藏著深深的不安與自卑，總想用“培養(yǎng)優(yōu)秀的兒子”來證明自己作為全職媽媽的價值。因此，當孩子宣泄負面情緒時，她會有一種失敗感，覺得自己并沒有培養(yǎng)出一個優(yōu)秀的兒子，就會焦慮、自責，并最終以打罵孩子的方式來發(fā)泄這種情緒。

我們經過一番討論后，她進行了如下調整。

首先，君子動口不動手，不帶負面情緒管教孩子。我們約定，若無法心平氣和地跟孩子說話，就先不說。溝通之前先自我釋壓，比如做幾個深呼吸，說幾遍“沒什么大不了的”，或者出去轉一圈回來再說。

其次，用“規(guī)則”代替“情緒”，減少親子沖突的機會。過去，她經常根據心情好壞來獎懲孩子，結果孩子不服，她易怒。為此我?guī)退谱髁艘惶坠芾砗⒆拥谋砀?。當孩子在?jié)假日完成“洗漱、練琴、吃飯、做作業(yè)”等具體任務后，就能得到星星貼紙，攢夠一定數量就能換購玩具。這樣一來，她不需要責罵孩子，只需平靜地在表格上打“×”，也能取得讓孩子從此“長記性”的效果。

再次，弱化說教，營造氣氛，給情緒“松綁”。齊綺有負面情緒時，我們給他設定界限，不能動別人的東西，不打擾鄰居，不搞破壞，同時給他的情緒“松綁”，允許他在獨處時哭個夠，可以捶打枕頭來泄憤，也可以到廁所里吼一陣子。等他平靜下來以后，我們會擁抱他，帶他玩，讓他感受到家里輕松愉快的氣氛。

大人改變之后，孩子也隨之改變。齊綺的自我調整能力超出我們的預期，只過了半年，他就恢復了活潑的天性，各種怪動作和無意識的驚叫幾乎沒有了，遇到挫敗時哭一哭就過去了?，F在，齊綺已在小學一年級讀書，我愛人也找到了一份工作，母子倆關系融洽，我非常高興！

（王教授，兒童教育專家）

在一項針對幼兒“你愿意選哪個卡通人物做家長”的調查中，迪士尼動畫片《超能陸戰(zhàn)隊》中的“大白”以其呆萌的外表和暖心的品格成為孩子們的首選。我們可以從“大白”身上借鑒幾個處理孩子負面情緒的要點。

檢測各種不良情緒并為其命名。

案例中的奕奕媽深知情緒認知的重要性。在教孩子認識情緒的過程中，她將現實的情境與女兒的情緒一一配對，使女兒懂得辨別各種情緒。她這種心平氣和、科學理性的態(tài)度，值得大家借鑒。

每位家長都知道心平氣和的重要性，然而“在負面情緒中管孩子”卻是很多人天天在犯的錯誤。不少家長視哭泣為怯懦，把生氣當任性，將害怕當膽小，一看到幼兒有不良情緒，就將自己的不良情緒疊加在孩子身上，逼孩子“不準哭”“不準生氣”。事實上，幼兒的情緒如同水流，來去匆匆，只要大人簡明準確地說出該情緒的名字，孩子往往會很快恢復正常，并探索著如何駕馭這種情緒。

在眾多負面情緒中，“恐懼感”最常見，尤其表現在斷奶、新入園、換新環(huán)境時。孩子不會像大人那樣躲開或壓抑情緒，所以恐懼的情緒常像一團迷霧一般包裹著他。這時，大人不妨直接告訴孩子：“你感到恐懼。”或者說：“你有點害怕?！焙⒆舆@時可能會哭得更兇，但漸漸地，孩子會恢復正常的感覺，慢慢接納其他人的陪伴。

柔軟，善用擁抱對付不良情緒。

案例中的齊綺媽常被孩子的負面情緒激怒。事實上，負面情緒可以平衡孩子的身體、感覺、心理承受力、認知承受力。在處理孩子負面情緒時，家長也在經歷自我創(chuàng)造、化解危機、感知自我力量的過程。

如果有家長像齊綺媽一樣，極易因孩子負面情緒而焦躁，又不善于語言表達愛，那我建議這些家長嘗試一下“先擁抱、再說話”的方法。在孩子情緒不佳時，先溫柔地抱住他，輕輕地撫摸他，把自己想象成一個受傷的、正在“大白”溫暖的懷抱中接受醫(yī)治的孩子。如果孩子不讓你抱，你可以近距離觀察他，用關切的眼神“擁抱”他。很多家長嘗試這種方法時，感覺自己變成了小孩子，穿越回到了自己“未曾被好好愛過的童年”，潸然落淚，怒氣盡消。家長內心柔軟后，便更能理解孩子。原來，擁抱這種原始的方式不但可以醫(yī)治孩子，更能夠醫(yī)治家長。

界限分明，不操縱人，擅長幽默。

不少幼兒善于用負面情緒操縱別人，比如跟別的孩子說，你不按我說的做我就恨你！你不怎么做我就永遠生你的氣！我要讓其他人討厭你……很多比較敏感的孩子受此影響會自責內疚并屈從。咨詢工作中我發(fā)現，很多成年人也像孩子一樣不懂得為情緒劃清界限，總讓別人烏煙瘴氣的情緒破壞自己的心情，或者因為怕別人難過、生氣而一味妥協。因此，應從小訓練孩子“將自己從別人的負面情緒中剝離出來”的能力。家長要經常問孩子：“這是誰的情緒呢？”還要教孩子“為自己而不是別人的情緒負責”。

我很欣賞奕奕父母在自己情緒不好時的做法，她告訴孩子，我不開心不是你的錯，我會自己調整。這樣一來，孩子從小就能分清誰是情緒的主人，誰該真正為不良情緒負責，他的內心就會很強大，當他跟小伙伴互動時就不會用情緒去操縱對方，也不會被對方的情緒操縱。漸漸地，他會找到一群志同道合的小朋友，大家在游戲前約定好規(guī)則，彼此尊重。

當孩子像案例中的奕奕指出父母的壞情緒“刺傷”了自己時，父母要在第一時間道歉并調整。如果能像奕奕爸那樣“自嘲”一下，或是像“大白”一樣賣萌一下，孩子就會以父母的自我調整為榜樣，學會如何通過觀察、感知、熟悉、剝離等方式來調整自己的情緒。

〔編輯：馮士軍〕