三川玲

我們都想給孩子多一個伴兒。但是，事實上我們也經(jīng)?？匆娦值芙忝弥g反目成仇的事兒——或者為了討得父母歡心，或者為了爭奪家產(chǎn)，本來是伴兒的他們，成為了世界上仇恨最深的敵人。

而讓他們彼此不愛、相互仇恨的始作俑者，卻往往是父母，是那兩個把他們帶到世界上來作伴的人。

父母是如何一步一步把相愛的手足變?yōu)槌饠车哪兀?/p>

這里有最傷害手足之情的三句話，如果想要讓他們相愛，你最好收起這三句話，一次也別說。

“弟弟妹妹還小。”

潛臺詞：大孩子讓著小孩子是天經(jīng)地義的。

時有媽媽向我來信咨詢，如何處理兩寶之間的妒忌情緒和競爭關(guān)系。

通常我會問來信的媽媽，你說過這樣一句話嗎？

“弟弟妹妹還小，你要讓著他。這個先給他吃，那個先給他用……”

“說過??！”這些媽媽回答，“可是大寶讓小寶不是天經(jīng)地義的嗎？我們難道不應(yīng)該從小就教他禮讓嗎？”

親愛的家長，如果要評選世界上使用頻度最高、給孩子留下心理陰影面積最大的話語，這句應(yīng)該排在第一名——它讓大寶覺得失去了父母的愛，平白樹立一個終生的敵人，何苦來著？

我們的生活真的那么困窘嗎？滿足了小寶就不能滿足大寶？

比起幾十年前的生活，我們現(xiàn)在的普通家庭里——冰箱、抽水馬桶、洗衣機、充足得要斷舍離的衣服、足夠得要提醒自己減肥的食物——已經(jīng)是多的問題而不是少的問題了。

這樣的生活，為什么還要一個人享用，另外一個人眼巴巴地看著呢？如果有機蔬菜昂貴，喂不起兩個孩子，那就喂他們吃普通蔬菜好了——再好的物質(zhì)享受帶來的價值，都不如一家人平等相愛的價值高。

如果已經(jīng)說了傷害大寶的話，該怎么辦？其實，也很好辦，就是馬上改正。什么時候開始都不晚，孩子是世界上最愿意原諒父母的人。

如果確實精力有限，那么有個“取巧”的辦法：嘗試安排你和大寶相處的特別時光，比如，一起喝個下午茶，看場電影，做些大孩子才能做的事，不帶小寶。

一兩小時這樣的特殊時光，足夠讓大寶深深地感受到你的愛意。

作為父母，一定要讓每個孩子清晰地知道，年齡既不是優(yōu)勢，也不是劣勢；父母不會因為大寶能力強而不愛小寶，也不會因為小寶更需要照顧而不理大寶。同時，父母更可以借著孩子共同成長的過程，設(shè)置一些大寶幫小寶做的事情，讓大寶增加更多的責任感、成就感，也讓小寶增加更多對哥哥姐姐的信任感、安全感。

《妹妹住院了》《阿惠和妹妹》林明子 著，新星出版社

妹妹很想玩姐姐的娃娃“小臉蛋”，姐姐總是不給。妹妹住院后，姐姐主動把“小臉蛋”包好，送去醫(yī)院，給妹妹一個驚喜。媽媽在故事里面，沒有說過一句“妹妹還小”，甚至沒有說“妹妹生病了，你要如何如何……”但因為姐姐的愛發(fā)自內(nèi)心，妹妹的感激也會發(fā)自內(nèi)心，這就是她們最美好的手足之情。

“看看你哥，再看看你！”

潛臺詞：鼓吹優(yōu)勝劣汰，給孩子設(shè)置競爭關(guān)系。

我們這一代都被“優(yōu)勝劣汰”的競爭論給洗過腦，都以為不優(yōu)秀就會被淘汰。為了鍛煉孩子的競爭能力，很多家長也刻意把競爭引入家庭之中。有很多家庭，甚至把資源傾斜給具有優(yōu)勢的孩子，讓強者愈強，同時變相放棄掉處在劣勢的孩子，任由他被忽視。

最后的下場是什么樣呢？

有競爭優(yōu)勢的，愈加孤傲；處于劣勢的，心生怨恨。

如果說，這個社會需要競爭的話，那也是在外面，而不是在家里。父母無論是獎勵強者，還是同情弱者，都會造成孩子彼此之間產(chǎn)生距離感，甚至敵意。

提供更多的協(xié)作機會給孩子們，哪怕是他們一致來對付你。

我現(xiàn)在還記得小時候我們家的一些小事。比如，我們家買了好吃的是不能馬上吃的，必須要留過夜，“東西都過不得夜”在我們家是一句批評的話。有一次，一個西瓜居然在我們家留了四天，還沒有打開的意思。于是，我們就設(shè)計了一個環(huán)節(jié)：大哥一邊拖地，一邊喊“二娃，幫我把西瓜搬開一下”，二娃依計拿起西瓜，我則掐準時間搬了個東西過去，“不小心”地撞了一下，西瓜果然一下子摔在了地上——已經(jīng)摔裂了，只好吃了。只是吃的過程中，父母一直心照不宣地笑。這成為我十分愉快的童年記憶，到現(xiàn)在吃西瓜的時候，還會講給孩子聽。

摔西瓜的事情不會常常發(fā)生，但家里的問題可以拋給孩子們，讓兩個小屁孩自己開會商量解決去。每個孩子都有自己的天分和特長，父母要鼓勵每個孩子的優(yōu)勢，幫助每個孩子找到自己的學(xué)習(xí)和生活的方式。

看到孩子需要在某個方面提高和加強，不要刻意地去豎立另一個孩子作為榜樣進行對比。那樣往往會適得其反。應(yīng)該營造的，是家里為每一個孩子的成績而驕傲的氛圍。這樣的話，孩子彼此之間才會互相欽佩，互相學(xué)習(xí)。

《隧道》 （英國）安東尼·布朗 著，二十一世紀出版社

兄妹倆各有各的愛好，各有各的做人風格，但是到了隧道的那一邊，需要妹妹愛的擁抱，才能軟化已經(jīng)成為石頭的哥哥。他們協(xié)作起來，才能做得最好。

“誰最聽話，就心疼誰。”

潛臺詞：營造緊張氣氛，鼓勵大家爭寵。

我外婆每天早上都會拜神，把家中的大小愿望一一向神仙祈告。有一天她跟我說：“這個月排第一說的，就是你！”我這才想起那個月我得了一大筆獎金，一時高興，多給外婆孝敬了幾百元。

很多父母在孩子小的時候，就用這種“伎倆”來誘導(dǎo)孩子迎合自己，通過比賽孩子的迎合程度、聽話程度，來樹立自己在家庭中的權(quán)威，從而達到統(tǒng)領(lǐng)整個家庭的目的。

“為什么你什么都要反著來！ 你就不能像你姐姐那樣順順我的意嗎？”“老大很貼心，會體貼媽媽，老二是個白眼狼，養(yǎng)大了也沒有什么用處！”“做藝術(shù)家有什么好？像你哥那樣當醫(yī)生多好！我老了有人給我看病……”這類話語，相信我們這一代新父母在童年時天天都能聽到。這使孩子不是為自己的理想和志趣而活，而是為父母的利益而活。作為父母的我們，有沒有想過，這樣看似讓每個孩子爭著對父母示好，孩子會真正成長起來嗎？

對于一個孩子來說，獨立人格的塑造，是一個非常漫長、艱難，但又十分重要的過程。可以說，無論是家庭教育、學(xué)校教育，還是社會教育、自我教育，最終的目的，就是讓孩子能夠找到自我存在的價值。

可惜的是，當父母以“誰更聽話就愛誰更多一些”的標準來對待孩子時，孩子們就會形成很強烈的討好心態(tài)，甚至不擇手段。

孩子，并不是父母的。這話說起來殘酷，卻是真相。

孩子的出生，是因你而來；但孩子的所往，不應(yīng)該因你而受到限制。他應(yīng)該有自己的思想、個性，過自己的生活。他的存在，不是為了回饋你，他的發(fā)展，也不應(yīng)受你制約。

明白了這個道理，我們就知道如何愛孩子了。

是的，愛是沒有條件、沒有等級的，就算你是一只青蛙，我也愛你，因為你是我的孩子。我們?yōu)楹⒆拥母冻?，不是犧牲自己去占?jù)道德的高地，也不是為了獲得回報。我們不需要孩子將來成為富翁、高官，也不一定要他們成為科學(xué)家、藝術(shù)家，我們最高的期望，就是孩子自己的幸福。

所以，我們要做的，就是幫每個孩子找到“自我”，哪怕這個過程中，損失的是父母的權(quán)威。我們想要的，不正是孩子自己的強大嗎？

我非常提倡的一種家庭觀念，是父母和孩子之間的互相尊重，也就是說，既不要父母什么都順著孩子，也不是孩子什么都唯父母是從。

這才是現(xiàn)代、文明、健康、良好的家庭關(guān)系的基礎(chǔ)。

《彼得的椅子》 （美國）艾茲拉·杰克·季茲 著，明天出版社

媽媽生了小妹妹，爸爸把彼得過去用過的東西全部漆成了粉紅色。這讓彼得覺得被冷落了。他非常難過，于是決定帶著自己的小椅子離家出走?？墒钱斔胱M小椅子時，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)長大，坐不進去了。于是他想通了，帶著小椅子，高高興興地回家，跟爸媽和妹妹團圓了，還跟著爸爸一起把小椅子漆成了粉紅色。