邢少紅
“我想離婚,但孩子才10歲。聽人說,孩子這么小父母就離婚了,對孩子的傷害會特別大,最好是等孩子離家去上大學時再離婚。可是這要等多久啊,對我來說太痛苦,太殘酷了。是犧牲孩子,還是犧牲我自己?請幫幫我,給我一點建議吧?!?7歲的施女士在電話中說,熬了12年的婚姻已經走到絕路,她不想再忍受,可孩子似乎成了她離婚的障礙。
施女士離婚的原因有兩個:怨恨丈夫不承擔家庭責任,在經濟上給她造成很大壓力;懷疑丈夫有婚外情。
施女士和丈夫是高中同學,大學畢業(yè)后的一次同學聚會,兩個很久沒聯系的老同學擦出了愛情的火花。結婚后,施女士才發(fā)現,丈夫像個沒長大的孩子,工作不求上進,隨遇而安,不求有功但求無過就知足了。幾年前好不容易升遷為組長,還是施女士托關系找了丈夫單位的領導求情才成功的。如果僅僅這樣也沒什么,丈夫在工作之外卻喜歡跟隨一幫朋友瞎折騰,一次是投資開了一個咖啡店,一次是眾籌做直銷。事先也不與施女士商量,直到投資失敗,回來伸手要錢,施女士才知道。一連兩次之后,施女士認定丈夫是個不負責任、做事沒有擔當的男人。為此,兩人常常吵架,關系越來越冷淡。施女士怪丈夫不關心孩子,對家庭缺乏責任心,丈夫怪施女士不溫柔,沒有女人味,像他媽一樣管著他。
今年暑假,施女士帶兒子出門旅游了一個星期?;貋砗?,一個閨蜜告訴施女士,看到她丈夫和一個陌生女人在飯店吃飯。施女士回家后問丈夫有沒有這件事,丈夫矢口否認。施女士相信閨蜜不會無中生有,對丈夫從此心生疑竇,哪天丈夫晚回家,她就疑神疑鬼,又不好意思直接質問,就拿些其他的事情數落或旁敲側擊,最后總以吵架收尾。她想偷偷查看丈夫的手機微信,無奈手機有密碼進不去,她更懷疑丈夫有婚外情,至少對她有戒心,不信任。
夫妻兩個人吵架吵多了,離婚兩個字經常掛嘴上,有時候,兩個人還拉兒子來評理,都希望兒子站在自己這一邊。兒子顯然受到了不好的影響,好幾次,他們吵架后,施女士發(fā)現兒子在偷偷地哭,有時邊做作業(yè)邊哭,有時躲在被窩里哭,性格也變得不穩(wěn)定,什么事情問他,經常沉默以對,多問幾句,情緒就失控,哭鬧著叫大人不要煩他,還常說反正父母都要離婚了,不準備要他了。
“我們還沒離婚呢,孩子就變得這樣暴躁、孤僻。如果真離婚了,孩子會不會很恨我們,自暴自棄啊。這事情太折磨人了,我該怎么辦?”施女士確實很焦慮。
進入大學之后的孩子真的足夠淡定和成熟,對于父母離異更少地感到悲傷和痛苦?答案是否定的。夫妻離異,家庭中所有的當事人都會體驗到缺失感,丈夫或妻子失去了另一半,孩子不管跟隨哪一方,都會有被拋棄的感覺,有些夫妻離異后把孩子寄養(yǎng)在老人家的,孩子更會覺得是被父母雙方拋棄了。這種缺失感體驗與孩子多大了沒有關系,而與父母如何處理離婚,如何向孩子展現情緒狀態(tài)關系更緊密。
如果孩子看到,父母雖然分開了,但過得開心,不管是哪一方,對孩子的關心沒有減少,孩子就會確信,父母離婚是大人的事情,他不必承擔責任。否則,如果父母離異后,雙方仍然在孩子面前抱怨對方,貶低對方,孩子的情感就會很分裂,因為即使兩個大人不再是夫妻,但永遠是孩子的父親或母親,孩子會本能地與被指責的那一方感同身受,以這種共患難、讓自己不好的方式表達潛意識里的愛和忠誠。
? ? ? ? ? ? (摘自《金華日報》)