邢少紅

“我想離婚，但孩子才10歲。聽人說，孩子這么小父母就離婚了，對孩子的傷害會特別大，最好是等孩子離家去上大學時再離婚。可是這要等多久啊，對我來說太痛苦，太殘酷了。是犧牲孩子，還是犧牲我自己？請幫幫我，給我一點建議吧?！?7歲的施女士在電話中說，熬了12年的婚姻已經走到絕路，她不想再忍受，可孩子似乎成了她離婚的障礙。

施女士離婚的原因有兩個：怨恨丈夫不承擔家庭責任，在經濟上給她造成很大壓力;懷疑丈夫有婚外情。

施女士和丈夫是高中同學，大學畢業(yè)后的一次同學聚會，兩個很久沒聯系的老同學擦出了愛情的火花。結婚后，施女士才發(fā)現，丈夫像個沒長大的孩子，工作不求上進，隨遇而安，不求有功但求無過就知足了。幾年前好不容易升遷為組長，還是施女士托關系找了丈夫單位的領導求情才成功的。如果僅僅這樣也沒什么，丈夫在工作之外卻喜歡跟隨一幫朋友瞎折騰，一次是投資開了一個咖啡店，一次是眾籌做直銷。事先也不與施女士商量，直到投資失敗，回來伸手要錢，施女士才知道。一連兩次之后，施女士認定丈夫是個不負責任、做事沒有擔當的男人。為此，兩人常常吵架，關系越來越冷淡。施女士怪丈夫不關心孩子，對家庭缺乏責任心，丈夫怪施女士不溫柔，沒有女人味，像他媽一樣管著他。

今年暑假，施女士帶兒子出門旅游了一個星期?；貋砗?，一個閨蜜告訴施女士，看到她丈夫和一個陌生女人在飯店吃飯。施女士回家后問丈夫有沒有這件事，丈夫矢口否認。施女士相信閨蜜不會無中生有，對丈夫從此心生疑竇，哪天丈夫晚回家，她就疑神疑鬼，又不好意思直接質問，就拿些其他的事情數落或旁敲側擊，最后總以吵架收尾。她想偷偷查看丈夫的手機微信，無奈手機有密碼進不去，她更懷疑丈夫有婚外情，至少對她有戒心，不信任。

夫妻兩個人吵架吵多了，離婚兩個字經常掛嘴上，有時候，兩個人還拉兒子來評理，都希望兒子站在自己這一邊。兒子顯然受到了不好的影響，好幾次，他們吵架后，施女士發(fā)現兒子在偷偷地哭，有時邊做作業(yè)邊哭，有時躲在被窩里哭，性格也變得不穩(wěn)定，什么事情問他，經常沉默以對，多問幾句，情緒就失控，哭鬧著叫大人不要煩他，還常說反正父母都要離婚了，不準備要他了。

“我們還沒離婚呢，孩子就變得這樣暴躁、孤僻。如果真離婚了，孩子會不會很恨我們，自暴自棄啊。這事情太折磨人了，我該怎么辦？”施女士確實很焦慮。

進入大學之后的孩子真的足夠淡定和成熟，對于父母離異更少地感到悲傷和痛苦？答案是否定的。夫妻離異，家庭中所有的當事人都會體驗到缺失感，丈夫或妻子失去了另一半，孩子不管跟隨哪一方，都會有被拋棄的感覺，有些夫妻離異后把孩子寄養(yǎng)在老人家的，孩子更會覺得是被父母雙方拋棄了。這種缺失感體驗與孩子多大了沒有關系，而與父母如何處理離婚，如何向孩子展現情緒狀態(tài)關系更緊密。

如果孩子看到，父母雖然分開了，但過得開心，不管是哪一方，對孩子的關心沒有減少，孩子就會確信，父母離婚是大人的事情，他不必承擔責任。否則，如果父母離異后，雙方仍然在孩子面前抱怨對方，貶低對方，孩子的情感就會很分裂，因為即使兩個大人不再是夫妻，但永遠是孩子的父親或母親，孩子會本能地與被指責的那一方感同身受，以這種共患難、讓自己不好的方式表達潛意識里的愛和忠誠。

? ? ? ? ? ? （摘自《金華日報》）