恭喜你答對了

一哥們新買了一輛四驅(qū)越野車，車后面有個4×4的標志。第二天，不知道哪個孩子在上面刻上個“=16”。心疼啊，只好去補漆！補完漆的第二天早晨，他下樓一看，發(fā)現(xiàn)又被人刻上了“=16”！一氣之下，他跑到修理廠跟噴漆的說：“給我噴個‘=16的字符！”他心想，這回總不會有人再在上面寫東西了吧！次日下樓一看，他徹底瘋了——有人在上面刻了個“√”。

把話費都摔出來了

媳婦玩老公的手機時不小心摔落地上了，手機殼和電池都摔出來了，還有藏在里面的100元錢！媳婦看著老公說：“解釋一下吧！”老公恐慌地說：“我的天吶，摔得真夠狠的，把話費都摔出來了！”

生日

經(jīng)理甲與經(jīng)理乙是好朋友，某日，經(jīng)理乙見經(jīng)理甲神情沮喪，便問他發(fā)生了何事。經(jīng)理甲嘆氣道：“昨天是我的生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”“那不是很好嗎？”

“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘后進臥室找她，說要給我一個驚喜?！薄澳遣皇歉脝?？生日交上桃花遠了?！薄拔耶?dāng)時也是這么想的?？晌宸昼姾笪易哌M臥室，發(fā)現(xiàn)我的女秘書和其他職員都在里面，捧著生日蛋糕等著我呢?！薄斑@也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應(yīng)該高興才是?！薄翱僧?dāng)時我是脫光了衣服進去的?！?/p>

我早就說過你換倉太頻繁了

跑得滿頭大汗的老婆從跑步機上走下來，稱了一下體重后對老公講：“嗨，我怎么還是瘦不下來??？”正在看電視股評的老公答非所問：“嗨，看來投資股票真的要有長線思維?！?/p>

老婆發(fā)現(xiàn)老公心不在焉，不滿地問道：“股票又虧了吧？我早就說過你換倉太頻繁了！”

老公深有感觸地說道：“是啊，我玩短線的股票都虧了，只有持有時間最長的你還在漲……”

農(nóng)夫和學(xué)者

農(nóng)夫和學(xué)者同乘一舟，航行途中閑著無聊，于是兩人決定做猜迷游戲。游戲規(guī)定：如果學(xué)者輸了，就付10元給農(nóng)夫；如果農(nóng)夫輸了，就付5元錢給學(xué)者。農(nóng)夫先出題：“什么東西在河里重500斤，而在岸上僅有10斤？”學(xué)者苦思不得，遂付給農(nóng)夫10元，轉(zhuǎn)問農(nóng)夫謎底，

農(nóng)夫道：“我也不知道。”并找還給學(xué)者5元錢。

我的小肚子生不出你這么胖的媽

兒子生性頑劣，一次，我氣極了，忍不住對他吼道：“你是從石頭縫里蹦出來的，不是我親生的?！眱鹤恿ⅠR反駁道：“你也不是我親生的，我的小肚子生不出你這么胖的媽?！?/p>

不按常理出牌

一哥們請幾個同學(xué)去一家經(jīng)常光顧的酒店吃飯。一進門，飯店老板就問他：“今天老婆沒來？”一女同學(xué)拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”老板顯得很尷尬。大家在包廂坐定后，那哥們問那位女同學(xué)為何開這種玩笑，女同學(xué)說：“你就等著打折吧?！背酝觑埲ソY(jié)賬時，老板抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！”呵呵，不按常理出牌，往往會收到意外的驚喜！

家里都留沒—個活口了

聽說上小學(xué)的兒子開始學(xué)英語了，爸爸好奇地打開了兒子的筆記本，看過之后不禁毛骨悚然，筆記本竟這樣標記寫著：Yes——爺死；Nice——奶死；Bus-爸死；Mouth-媽死；Girls-哥死；Was-我死；Does-都死……老爸看后吼叫道：“這小王八蛋才學(xué)了幾天英文，家里都沒留一個活口了！”

那你的兩條腿干什么呢

剛剛拿到駕照的兒子晚上準備去離家僅幾百米的超市購物，于是對他父親說：“爸爸，我今晚要去超市買東西，想用一下您的車，可以嗎？”父親覺得這么近沒必要開車，于是說道：“那你的兩條腿干什么呢？”“一條腿踩油門，另一條腿踩剎車?！眱鹤于s忙回答。

難道我說錯了嗎

某男在上班途中接到一陌生女子的電話：“喂，您好！”“你好，哪位？”“我是保險公司的，請問您開車嗎？”“我不開，司機開。”“你的車買了保險嗎？”“應(yīng)該買了吧，我沒問過司機，回頭我問問?！薄澳能囍刀嗌馘X？”“沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧?！薄按蟾缒氖巧盾囇?？”“地鐵！”女子很不高興地將電話掛了。男的自言自語道：“脾氣還挺大的，難道我說錯了嗎？”

下課鈴聲算不算音樂啊

音樂課上，老師：“同學(xué)們都喜歡什么音樂呀？”

小明：“老師，下課鈴聲算不算音樂??？”

老師：“也算吧！”

小明：“我喜歡?！?/p>

老師：“滾出去。”

對面的人就不會發(fā)現(xiàn)我在偷窺了

搬家后，我經(jīng)常被偷窺問題所困擾，經(jīng)過朋友的提醒，我在臥室安裝了窗簾，這樣對面的人就不會發(fā)現(xiàn)我在偷窺了。

難怪樓上的票價比樓下的貴

我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現(xiàn)了一個女主角在浴池中躺著沐浴的鏡頭。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，并自言自語地說道：“難怪樓上的票價比樓下的貴。”

你最好還是問我的未婚夫

一個病人將在第二天做一個小手術(shù)，他問一位漂亮的女護士：“下星期六我身體恢復(fù)后，能否邀請你共進晚餐?！弊o士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術(shù)的大夫?！?/p>

黑車司機

今天打一黑車，司機把電話告訴了我，并要了我的電話，說以后要用車就打他電話。我剛將他的電話保存完，就路遇交警在查黑車。只見黑車司機泰然自若地下車跟交警解釋道：“我們是朋友，我還有她電話呢，不信我給你撥一個?！蔽业碾娫捁豁懫穑痪话褜㈦娫挀屃诉^去，只見上面的來電顯示——黑車司機……

沒關(guān)系

今天去KFC排隊，前面那個妹子不小心踩了我的腳，我不禁后退一步，卻踩了后面那位低頭玩手機的妹子的腳。只聽前面的妹子說：“對不起！”后面那妹子一邊玩手機一邊應(yīng)著：“沒關(guān)系！”

你知道老師在彈什么嗎

音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華答道：“懂啊。”小明繼續(xù)問道：“那你知道老師在彈什么嗎？”小華很自信地說道：“鋼琴啊！” （饒寅/輯）