朱孝萍

我是一個(gè)邪惡的青少年。我所說(shuō)的邪惡不是指一般的被慣壞、自以為無(wú)所不知、不打掃自己的房間、因?yàn)樽约?5歲了就以為了不起的那種。不，不是的，我是一個(gè)有控制欲的、愛(ài)說(shuō)慌的、說(shuō)話刻薄的惡人，是一個(gè)很早就意識(shí)到只需耍一點(diǎn)小小的手腕就可以使事情按照自己的方式進(jìn)行的人。即使是當(dāng)今最熱播的肥皂劇的編劇們也創(chuàng)造不出一個(gè)比我更糟糕的“反派角色”。在這里說(shuō)一些下流的話，在那里撒一兩個(gè)小謊，也許最后再來(lái)一個(gè)惡狠狠的瞪視，事情就會(huì)被圓滿地解決了。或者我是這么認(rèn)為的。

在大多數(shù)情況下，在外面，我是一個(gè)好孩子，是一個(gè)笑嘻嘻的、長(zhǎng)著一個(gè)獅子鼻的、行為像男孩一樣頑皮的小女孩，是一個(gè)喜歡運(yùn)動(dòng)并且總是在競(jìng)賽中取得好成績(jī)的小女孩。這也許就是為什么大多數(shù)的人允許我用投機(jī)取巧的方法取得競(jìng)賽勝利的原因吧。

因?yàn)槲矣凶銐虻亩床炝κ沟靡恍┤饲谖?，因此，過(guò)了那么長(zhǎng)的時(shí)間我才意識(shí)到自己一直在傷害許多人，這一點(diǎn)使我感到非常吃驚。我常因?yàn)樵噲D操縱別人而把自己的許多最為親密的朋友從身邊推走，而且我還千方百計(jì)、一次又一次地去破壞自己生命中最寶貴的人際關(guān)系：我與媽媽的關(guān)系。

即使是在今天，在我開(kāi)始重新做人之后將近10年的今天，每當(dāng)我回憶往事的時(shí)候，我以前的行為都仍然會(huì)令我感到驚訝和痛心。 那些刺痛、蜇傷我最關(guān)心的人的傷害性的語(yǔ)言，那些似乎主宰著我的一舉一動(dòng)的慌亂而憤怒的行為——所有確保事情按照我的方式進(jìn)行的行為，直到今天，仍然歷歷在目。

我的媽媽，那個(gè)在38歲的時(shí)候不遵醫(yī)囑而冒著生命危險(xiǎn)生下我的人，總會(huì)哭叫著對(duì)我說(shuō)：“我等了那么長(zhǎng)的時(shí)間才等到你，請(qǐng)不要把我推開(kāi)。我想幫助你！”

每當(dāng)這時(shí)，我都會(huì)把面孔板得像一塊又堅(jiān)又硬的石頭，惡聲惡氣地回答她：“我不想讓你幫助我！我不想讓你關(guān)心我！別管我，就當(dāng)我死了！”

我的媽媽開(kāi)始相信我的心里真的是那么想的。而我的行為也充分證明了這一點(diǎn)。

我又卑鄙又有控制欲，不管付出什么樣的代價(jià)，我都要讓事情按照我的方式去進(jìn)行。像許多正在上中學(xué)的年輕姑娘們一樣，我知道不應(yīng)該和男生約會(huì)，但我總是和他們約會(huì)。我偷偷地溜出家門(mén)，整晚地待在外面，只是為了證明我能夠做這件事。欺騙性的謊言總是張口即來(lái)。我總是想方設(shè)法地攫取別人對(duì)我的注意力，與此同時(shí)，又努力想把自己隱藏起來(lái)。

具有諷刺意味的是，我希望我能說(shuō)在我人生的那一階段，我一直沉溺于毒品中不能自拔，吞咽那些會(huì)麻痹人的神經(jīng)、導(dǎo)致情緒變幻的迷幻藥，吸食會(huì)改變我性格的藥物，因而會(huì)說(shuō)出那些可怕的、大逆不道的話語(yǔ)。但是，事實(shí)卻不是這樣。我唯一上癮的是憎恨;我唯一的快感是造成痛苦。

但是接著，我問(wèn)我自己，為什么要這樣做。為什么要去傷害別人？為什么要傷害我最關(guān)心的人？為什么要撒謊？為什么要用語(yǔ)言攻擊我的媽媽？這許多的為什么幾乎要把我逼瘋了，終于有一天，一切都在一種失控的憤怒中爆發(fā)了。我從一輛正以80英里每小時(shí)的速度行駛著的汽車上跳下來(lái)，這是一次不成功的、缺乏勇氣的嘗試。

第二天晚上，我頭腦清醒地躺在醫(yī)院里的病床上，一個(gè)比我那沒(méi)有系鞋帶的軟底帆布鞋更突出的東西在我的頭腦里凸現(xiàn)出來(lái)。我不想死。

我不想因?yàn)槲业淖晕以骱薅o別人造成更多的痛苦。

這么多年來(lái)，我第一次看見(jiàn)我媽媽臉上的痛苦——她那溫和的、疲倦的褐色眼睛里除了包含著對(duì)她的女兒新生的感謝和對(duì)她等待了38年才生下的這個(gè)孩子的愛(ài)之外，什么也沒(méi)有。

我第一次感受到這種無(wú)條件的愛(ài)。這種感覺(jué)是多么地有力??！

盡管我對(duì)她說(shuō)了那么多的謊，她仍然愛(ài)我。一天下午，我伏在她的膝頭上哭了幾個(gè)小時(shí)，問(wèn)她在經(jīng)受了我對(duì)她做過(guò)的這么多可怕的事情之后，她為什么還愛(ài)我。她只是低著頭看著我，把頭發(fā)從我的臉頰上拂去，真誠(chéng)地說(shuō)：“我不知道?！?/p>

在她那飽經(jīng)風(fēng)霜的臉上，露出一種浸透著淚水的微笑，把我所需要知道的一切都告訴了我。我是她的女兒，但更重要的是，她是我的媽媽。不是每一個(gè)邪惡的孩子都能這么幸運(yùn)。不是每一位媽媽都能一次又一次放寬被我打破的界限。

無(wú)條件的愛(ài)是我們能夠給出的最珍貴的禮物，而過(guò)去的錯(cuò)誤被原諒，則是我們能夠接受到的最珍貴的禮物。我敢說(shuō)，在我們的一生中，這種純粹的愛(ài)，我們是不可能經(jīng)歷兩次的。

我是一個(gè)幸運(yùn)兒。我知道這一點(diǎn)。我想把我的媽媽給予我的禮物送給世界上所有那些誤入迷途的“邪惡的青少年”。

感覺(jué)痛苦、需要幫助、感受愛(ài)，這些都是正常的——只要不加隱藏地去感覺(jué)它就可以了。讓我們從保護(hù)的掩體下走出來(lái)，從堅(jiān)硬的墻壁后面走出來(lái)，擺脫令人窒息的角色，呼吸新鮮的生活氣息吧。

方心田摘自《家庭主婦報(bào)》