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        媽媽的愛(ài)

        2015-06-19 11:40:31朱孝萍
        情感讀本·道德篇 2015年6期
        關(guān)鍵詞:約會(huì)關(guān)心小女孩

        朱孝萍

        我是一個(gè)邪惡的青少年。我所說(shuō)的邪惡不是指一般的被慣壞、自以為無(wú)所不知、不打掃自己的房間、因?yàn)樽约?5歲了就以為了不起的那種。不,不是的,我是一個(gè)有控制欲的、愛(ài)說(shuō)慌的、說(shuō)話刻薄的惡人,是一個(gè)很早就意識(shí)到只需耍一點(diǎn)小小的手腕就可以使事情按照自己的方式進(jìn)行的人。即使是當(dāng)今最熱播的肥皂劇的編劇們也創(chuàng)造不出一個(gè)比我更糟糕的“反派角色”。在這里說(shuō)一些下流的話,在那里撒一兩個(gè)小謊,也許最后再來(lái)一個(gè)惡狠狠的瞪視,事情就會(huì)被圓滿地解決了。或者我是這么認(rèn)為的。

        在大多數(shù)情況下,在外面,我是一個(gè)好孩子,是一個(gè)笑嘻嘻的、長(zhǎng)著一個(gè)獅子鼻的、行為像男孩一樣頑皮的小女孩,是一個(gè)喜歡運(yùn)動(dòng)并且總是在競(jìng)賽中取得好成績(jī)的小女孩。這也許就是為什么大多數(shù)的人允許我用投機(jī)取巧的方法取得競(jìng)賽勝利的原因吧。

        因?yàn)槲矣凶銐虻亩床炝κ沟靡恍┤饲谖?,因此,過(guò)了那么長(zhǎng)的時(shí)間我才意識(shí)到自己一直在傷害許多人,這一點(diǎn)使我感到非常吃驚。我常因?yàn)樵噲D操縱別人而把自己的許多最為親密的朋友從身邊推走,而且我還千方百計(jì)、一次又一次地去破壞自己生命中最寶貴的人際關(guān)系:我與媽媽的關(guān)系。

        即使是在今天,在我開(kāi)始重新做人之后將近10年的今天,每當(dāng)我回憶往事的時(shí)候,我以前的行為都仍然會(huì)令我感到驚訝和痛心。 那些刺痛、蜇傷我最關(guān)心的人的傷害性的語(yǔ)言,那些似乎主宰著我的一舉一動(dòng)的慌亂而憤怒的行為——所有確保事情按照我的方式進(jìn)行的行為,直到今天,仍然歷歷在目。

        我的媽媽,那個(gè)在38歲的時(shí)候不遵醫(yī)囑而冒著生命危險(xiǎn)生下我的人,總會(huì)哭叫著對(duì)我說(shuō):“我等了那么長(zhǎng)的時(shí)間才等到你,請(qǐng)不要把我推開(kāi)。我想幫助你!”

        每當(dāng)這時(shí),我都會(huì)把面孔板得像一塊又堅(jiān)又硬的石頭,惡聲惡氣地回答她:“我不想讓你幫助我!我不想讓你關(guān)心我!別管我,就當(dāng)我死了!”

        我的媽媽開(kāi)始相信我的心里真的是那么想的。而我的行為也充分證明了這一點(diǎn)。

        我又卑鄙又有控制欲,不管付出什么樣的代價(jià),我都要讓事情按照我的方式去進(jìn)行。像許多正在上中學(xué)的年輕姑娘們一樣,我知道不應(yīng)該和男生約會(huì),但我總是和他們約會(huì)。我偷偷地溜出家門(mén),整晚地待在外面,只是為了證明我能夠做這件事。欺騙性的謊言總是張口即來(lái)。我總是想方設(shè)法地攫取別人對(duì)我的注意力,與此同時(shí),又努力想把自己隱藏起來(lái)。

        具有諷刺意味的是,我希望我能說(shuō)在我人生的那一階段,我一直沉溺于毒品中不能自拔,吞咽那些會(huì)麻痹人的神經(jīng)、導(dǎo)致情緒變幻的迷幻藥,吸食會(huì)改變我性格的藥物,因而會(huì)說(shuō)出那些可怕的、大逆不道的話語(yǔ)。但是,事實(shí)卻不是這樣。我唯一上癮的是憎恨;我唯一的快感是造成痛苦。

        但是接著,我問(wèn)我自己,為什么要這樣做。為什么要去傷害別人?為什么要傷害我最關(guān)心的人?為什么要撒謊?為什么要用語(yǔ)言攻擊我的媽媽?這許多的為什么幾乎要把我逼瘋了,終于有一天,一切都在一種失控的憤怒中爆發(fā)了。我從一輛正以80英里每小時(shí)的速度行駛著的汽車上跳下來(lái),這是一次不成功的、缺乏勇氣的嘗試。

        第二天晚上,我頭腦清醒地躺在醫(yī)院里的病床上,一個(gè)比我那沒(méi)有系鞋帶的軟底帆布鞋更突出的東西在我的頭腦里凸現(xiàn)出來(lái)。我不想死。

        我不想因?yàn)槲业淖晕以骱薅o別人造成更多的痛苦。

        這么多年來(lái),我第一次看見(jiàn)我媽媽臉上的痛苦——她那溫和的、疲倦的褐色眼睛里除了包含著對(duì)她的女兒新生的感謝和對(duì)她等待了38年才生下的這個(gè)孩子的愛(ài)之外,什么也沒(méi)有。

        我第一次感受到這種無(wú)條件的愛(ài)。這種感覺(jué)是多么地有力??!

        盡管我對(duì)她說(shuō)了那么多的謊,她仍然愛(ài)我。一天下午,我伏在她的膝頭上哭了幾個(gè)小時(shí),問(wèn)她在經(jīng)受了我對(duì)她做過(guò)的這么多可怕的事情之后,她為什么還愛(ài)我。她只是低著頭看著我,把頭發(fā)從我的臉頰上拂去,真誠(chéng)地說(shuō):“我不知道?!?/p>

        在她那飽經(jīng)風(fēng)霜的臉上,露出一種浸透著淚水的微笑,把我所需要知道的一切都告訴了我。我是她的女兒,但更重要的是,她是我的媽媽。不是每一個(gè)邪惡的孩子都能這么幸運(yùn)。不是每一位媽媽都能一次又一次放寬被我打破的界限。

        無(wú)條件的愛(ài)是我們能夠給出的最珍貴的禮物,而過(guò)去的錯(cuò)誤被原諒,則是我們能夠接受到的最珍貴的禮物。我敢說(shuō),在我們的一生中,這種純粹的愛(ài),我們是不可能經(jīng)歷兩次的。

        我是一個(gè)幸運(yùn)兒。我知道這一點(diǎn)。我想把我的媽媽給予我的禮物送給世界上所有那些誤入迷途的“邪惡的青少年”。

        感覺(jué)痛苦、需要幫助、感受愛(ài),這些都是正常的——只要不加隱藏地去感覺(jué)它就可以了。讓我們從保護(hù)的掩體下走出來(lái),從堅(jiān)硬的墻壁后面走出來(lái),擺脫令人窒息的角色,呼吸新鮮的生活氣息吧。

        方心田摘自《家庭主婦報(bào)》

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