王愛萍

和許多家庭一樣，當女兒剛出生時，我的公公婆婆幾乎擔起了孩子養(yǎng)護的所有重任。

那時我們很放心讓老人照顧孩子，從許多方面看，他們的確稱得上最好的爺爺奶奶：他們搜集了一些國內(nèi)外的育兒書，讓我們閱讀學習;還買來整整兩衣柜的兒童衣物。另外，婆婆性格開朗，社交能力強，把女兒交給她，我和老公都放心。

然而，經(jīng)過一段時間的實踐，我們發(fā)現(xiàn)老人帶孩子還是存在誤區(qū)。比如，他們不敢一手托著孩子洗澡，夏天天熱時，孩子長一身痱子;準備的一櫥子衣服，最后用的不足三成;孩子一哭，他們就要喂奶，女兒三個月時，有時一天會喂10多次;孩子剛進輔食，他們就急著用麻油燉蛋;孩子鬧到半夜才睡，他們就陪到半夜。他們吃了不少苦，但孩子吃苦更多。

還有一個讓我們困惑的，因為孩子與老人朝夕相處，祖孫輩感情很深，反而對我們有些疏遠。

出于母親特有的責任心，出于我對孩子成長的一些認識，我開始勸老人，也是勸老公，要培養(yǎng)起孩子對我們的第一情感歸屬，也就是建立起孩子對爸爸媽媽的最親密、最直接的情感聯(lián)系與信任依戀。

于是在孩子兩歲那年，我們和老人之間，因為管教孩子，更多的讓孩子親近我們，展開了反復(fù)的拉鋸戰(zhàn)。

我們因為工作原因，客觀上陪伴孩子的時間不可能比祖輩多。加之幼兒的情感比較脆弱，硬生生地隔離、割裂祖孫情，并不一定真正有利于孩子成長，還很可能矯枉過正。于是，我們提出：孩子成長的理想環(huán)境是既能充分感受父母的愛，又能感受祖輩的愛，我們應(yīng)該在孩子的成長中各就各位，做好自己的角色。

孩子3歲那年，老人帶著孩子回老家住了三個月。這當中婆婆小病一場，但她堅持不求助于我們，獨自撐下去了。女兒天天孤獨地呆在家里，看著別人家的孩子都有爸爸媽媽的陪伴，她開始思念我們了。一年后的傍晚，我們陪老人孩子回老家過節(jié)，路過小區(qū)旁的綠化帶時，女兒說她曾在這個小樹林里從這一頭哭到那一頭，又從那一頭哭到這一頭：“為什么人家都有爸爸媽媽，我沒有爸爸媽媽?！?/p>

至今想到女兒會在她那個年齡說出那樣的話，我仍然是感動與心酸并存。那一刻，我意識到，因為怕傷害老人的感情，所以一直還是讓他們按自己的意愿帶著女兒，但不知不覺間忽略了女兒的感受。正因為如此，我決定無論老人在情感上有多么不舍，都要把孩子拉到我們愛的磁場中，于是我硬是讓女兒提前進了幼兒園。

與我們的期望一致，女兒上幼兒園后，性格變得開朗，對我們的感情也更加依戀。每一次短暫的分離，無論是老人還是孩子，都更直觀地感受到孩子跟著父母生活才會成長得更好。

看著對我們愈加依戀的女兒，我慶幸及時做出了正確的選擇。