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        曖昧四種

        2015-05-30 10:48:04
        今日文摘 2015年10期
        關(guān)鍵詞:游戲情感

        曾經(jīng)有一個女孩經(jīng)常會在晚上打電話給我,一不小心就會聊到深夜。我覺得她是喜歡我的,只是我們誰都沒有說出口。

        終于有一天,她牽著另一個男生的手出現(xiàn)在我面前,說,今天天氣不錯,不是嗎。

        我在心里說,是啊,好得跟世界末日似的。

        那天晚上,我做了一個夢,夢到我表白了,她也答應了。我有點欣喜若狂,難以置信。夢里面她說:傻瓜,不信你可以捏自己臉呀。我照做了,然后我就醒了。

        許多年后,我和她偶然聊起曾經(jīng)的心情,她略感意外地坦承道:很多時候別人聯(lián)系你,主動找你,其實并不是因為別人喜歡你,而是因為他們?nèi)菀赘械郊拍?,所以喜歡找愿意聽他們說話的人。對不起,讓你誤會了。

        在之后的人生,我見識到了很多曖昧的感情,琢磨著,思考著,也有了自己的看法。曖昧是什么?在我看來,可以分為主觀與客觀、主動與被動四個角度分析。

        主觀者

        正如上面我的例子,或許更極端些,因為聯(lián)想能力太豐富,把對方一個笑容、一個眼神都過度解讀,以為對方對自己有意思,而產(chǎn)生戀愛或即將戀愛的錯覺。

        現(xiàn)實中,確實有些人天生性格溫和善良,習慣性對別人好,在一方看來稀疏平常的舉動,另一方則會浮想聯(lián)翩,自以為是。

        當然這畢竟是少數(shù),大多數(shù)人還不至于自戀到老懷疑別人愛上自己的。

        客觀者

        學生時代常有這種緋聞男女:經(jīng)常一起出現(xiàn),一起自習,一起上下學,聊天的時候顧盼生輝親密無間,就算他們本人強烈否定,也會被群眾起哄慫恿。

        類似這種曖昧關(guān)系,其實是良性的,這種曖昧本身,其實已經(jīng)是一種戀愛的初始階段了。

        可往往是當事雙方雖然互相都有好感,卻礙于某種原因不便公開或彼此都在等待對方邁開那一步。急死看戲的。

        大多數(shù)電視劇中,男女主人公的情感張力,都是表現(xiàn)在曖昧關(guān)系上的。像那種一出來就是歡喜冤家互相看不慣斗嘴互損的,觀眾一眼就明白他們遲早是一對,只是都嘴硬罷了。當他們最終跌宕起伏因緣際會終于有情人終成眷屬后,這劇也就差不多了。

        主動者

        這種就有點厲害了。他們往往從一開始就意識到自己在曖昧,也知道怎么去曖昧。就像玩一場打發(fā)時間的游戲一般,從一開始就注定不會專注。他們?nèi)艏慈綦x,欲擒故縱,剛給你一種親近感,轉(zhuǎn)眼又消失無蹤。百花叢中過,片葉不沾身。

        為什么他們要這樣?因為他們覺得生命太長,人生無趣,總想在別人喜歡的眼神里,找到自己存在的意義。

        也更是因為他們清楚地知道自己的需求,所以才會開始這場曖昧游戲。

        “相遇的那一刻,我就知道她不會在我心里住很久。”一位曖昧高手曾如此對我坦白他的心跡。

        曖昧,就是愛不夠。愛不夠,就能隱藏自己,淺嘗輒止。

        很多人表面熱情,實則內(nèi)心冷漠。就好像大多數(shù)人說喜歡看書,其實往往是翻開幾頁,就再也沒有耐心看完一整本書,擱置在書柜里,偶爾夜深人靜百無聊賴,才會在挑挑揀揀中重新捧起。

        在虛榮與寂寞的海,他們一天沒靠岸,就一天不會停止這場起伏不息的潮汐。

        被動者

        你確確實實感受到了對方那不尋常的誘惑氣息,但當你想更靠近一步,對方卻可以毫不猶豫地轉(zhuǎn)身離開。

        你以為的曖昧,往往是那個人在利用你的真情做的游戲。

        你越動情,對方越得意。就好像被敵人俘虜?shù)那敉?,卻被好吃好喝招待著,一天沒有看到劊子手,就仍懷抱生存的希冀。

        非要到對方把話挑明了,才能給到會心一擊,五雷轟頂。

        對方貌似給了你對未來的想象,可仔細一想,又似乎什么都沒有保證。對方似乎給了你愛情的美好,可仔細一看,又似乎始終在忐忑不安。這是一場情感游擊戰(zhàn),你想一鼓作氣時,對方神龍擺尾;你想偃旗息鼓時,對方鳴鼓擂擂。

        你開始懷疑自己是不是愛上了錯的人,而對方卻總能不經(jīng)意挑動你心中的柔軟。

        你的理智逐漸被沖垮,你的驕傲慢慢被稀釋,你開始患得患失,自輕自賤,等一個電話一條信息,等待一場隱隱有預感卻不愿面對的意外。

        對于這樣的被曖昧者,如果你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)深陷其中,我想對你說:“人生太多的麻煩,就是在于說yes說得太快,而說no說得太慢?!?d:\2013今日文摘\固定圖片\btbta.tif>

        (吳風飛薦自《視野》)

        責編:小側(cè)

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