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        5歲的女兒是個小魔頭

        2015-05-30 17:19:46馮曉春
        祝你幸?!ぷ罴议L 2015年6期
        關(guān)鍵詞:傷心信心孩子

        馮曉春

        如果您也有教子方面的疑問,請發(fā)馮老師的郵箱:

        fengxiaochun1114@126.com 如果是大家都有的問題,我們會集中解答;如果是很特別的問題,我們將陸續(xù)在雜志上呈現(xiàn)。敬請期待!

        女兒小時候很乖,不知從何時起,她變得越來越任性蠻橫、脾氣火爆。她的刁蠻任性表現(xiàn)在這幾點:

        沒有禮貌,見到長輩讓她打招呼,她竟然大聲地說:不!說多了就做出要打人的姿勢,還跺腳。每次出去逛街她都要買玩具,同樣的玩具已經(jīng)有了,她還會不停地要。說好每次就買一個,可是她仿佛沒有記性,有時不給買就在街上哭鬧,還一蹦一蹦的。給芭比娃娃換衣服時,如果脫不下來,她就會氣得大叫,還說“都怪你”,可明明是她自己在玩。

        我覺得教育孩子太難了,都快崩潰了,真想推給她爺爺奶奶算了,可她又非我不行,我走一步她跟一步!每天早上起床、吃飯、上幼兒園都要哭鬧,如果早上發(fā)現(xiàn)躺在身邊的不是我是她爸爸,她會拳腳并用踢打爸爸,我說了很多次也不聽。晚上不想睡覺時也要哭鬧……

        我的脾氣不好,有時生氣時對她說的狠話,她會拿來反駁我,經(jīng)常嚇得我倒吸一口冷氣。這孩子太讓我頭疼了!

        ——一位上火的媽媽

        咨詢師:

        你的著急可以理解。

        你說孩子小時候很乖,不知道她是不是在三歲左右開始讓你頭疼的。如果是,那正是孩子成長的第一個反抗期。此時,她的自我意識開始覺醒,發(fā)現(xiàn)自己和媽媽不是一個人,她會通過堅持自己的想法,確定自己的存在感。

        在這樣的時候,如果家長有一個不好的判斷,很容易覺得,這么小就不聽話,長大了還了得?自己的情緒往往難以控制。于是,種種對抗、強(qiáng)權(quán)和控制應(yīng)運而生,而這會激起孩子更激烈的反抗,家長的不耐煩也會升級。于是就有了后來的問題。

        其實,很多時候孩子就像我們的一面鏡子,孩子身上表現(xiàn)出來的問題,恰恰是我們自身狀況的反映。如果我們對孩子沒有耐心,經(jīng)常發(fā)火,甚至說狠話咒孩子,僅僅出于模仿,孩子也會學(xué)到這樣的發(fā)泄方式,在自己感到憤怒時,用同樣的方式對待我們。更何況,如果我們經(jīng)常對孩子不耐煩,甚至想把孩子推給老人,孩子是會敏銳地感受到的,這會讓孩子非??謶趾蛻嵟6粋€孩子最大的擔(dān)心就是被父母拋棄。于是,出于生存的本能,她也要一步不離地緊緊黏住母親,生怕一不小心自己就被拋棄了。

        如果一個家庭規(guī)矩混亂,會讓孩子無所適從。如果孩子按照自己的邏輯行事,卻無論怎么做都得不到父母的肯定和關(guān)注,就會喪失信心。一般說來,一個行為看起來不可理喻的孩子,可能正是一個喪失了信心的孩子。一旦你理解了孩子做出的一些行為,是因為他們感受不到父母的肯定,喪失了信心,或許就能夠想出辦法,在他們感到灰心的時候鼓勵他們。當(dāng)你能夠處理孩子行為背后的信念,而不是只處理孩子的行為時,會有效得多。

        如果你的孩子在尋求關(guān)注,雖然她的行為令人惱火,但她心里想說的可能是:“關(guān)注我,讓我參與并發(fā)揮作用?!贝藭r,要多給孩子一些主動的擁抱。要安排固定的親子同樂的特別時光??梢院秃⒆右黄鹣胍恍δ銈冸p方都有益的得到關(guān)注的方法。對孩子為得到父母關(guān)注而做出的令人惱火言行,先放在一邊,不予回應(yīng)。但要平靜地讓孩子知道,你對她不斷地要這要那很生氣,并告訴她,如果她想得到關(guān)注,只需說:“我需要你們的關(guān)注,我想要一個擁抱,想玩游戲,想告訴你一些事情……”讓她知道,你會很高興地給她這種關(guān)注。

        如果孩子想尋求權(quán)利,她的行為看似挑釁,但她內(nèi)心需要的可能是:“讓我?guī)兔Γo我選擇?!备改敢袚?dān)起造成這種權(quán)力之爭的責(zé)任,并要告訴孩子:“我發(fā)現(xiàn)對你控制太多了,難怪你會反抗?!痹诶潇o下來之后,可以讓孩子幫助你一起考慮問題的解決方案。比如在你可以接受的范圍內(nèi),讓孩子自己做出選擇。這將有助于創(chuàng)造一種雙贏的局面,而不是使權(quán)力之爭惡化或變成報復(fù)。

        如果孩子隱藏的動機(jī)可能是尋求報復(fù),要理解,這個讓你或別人傷心的孩子,她自己也感到傷心,她想說的也許是:“我很傷心,請認(rèn)可我的感受。”要通過和孩子一起檢查她為何感到傷心,來處理這種傷心。要為你可能做的傷害孩子的任何事情(即使是無意的)承擔(dān)責(zé)任,或帶著共情傾聽是否是別人傷了孩子的心。要幫助你的孩子確定她怎樣做才能使自己感覺好起來。不要因你的情緒再讓孩子傷心或排斥她,而要幫助孩子以一種積極的方式感覺到歸屬感和價值感。

        如果孩子感覺自己能力不足,可能也會發(fā)脾氣。她這時想說的是:“別放棄我,要一步一步地教給我?!贝藭r,要把任務(wù)變得足夠容易,讓孩子能夠成功,以不斷地得到鼓勵。要舍得花時間具體地指導(dǎo)訓(xùn)練孩子。要經(jīng)常告訴孩子,你相信她有學(xué)習(xí)和進(jìn)步的能力。

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