孔沁剛

現(xiàn)實中有各種因素，讓我們難以按照最理想的方式養(yǎng)育孩子。例如，我們只能和孩子維持一種遠程的關(guān)系——孩子送回老家，由我們的父母教育撫養(yǎng)。而各種各樣的問題也就相繼出現(xiàn)——我們與孩子的問題，我們與我們父母的問題。仿佛一個三明治，我們夾在孩子與老人中間，感覺力不從心，甚至腹背受敵……

遠離孩子，實出無奈

從事家庭教育咨詢工作以來，我對“甩手掌柜”型的家長態(tài)度最為生硬。我曾指責他們自私，如果他們找“工作忙”的借口，我就用“子不教，父之過”的古訓駁斥他們。我偏激地認為，家庭教育是世上最重要、最不能等待、最微妙的事業(yè)，不能找任何借口，根本不顧這些家長的實際困難。直到我赴荷蘭學習的時候才有機會體會他們的苦衷，再翻看以前的咨詢筆記，真是羞愧難當。

一位姓嚴的媽媽曾對我說：“因為工作和經(jīng)濟的原因，我的女兒出生才幾個月就被送到了千里之外的奶奶家寄養(yǎng)。每年只有長假時，我和丈夫才能和孩子團聚兩三天，平時只能靠電話維系。終于盼到女兒長到可以上幼兒園的年齡，我迫不及待地把她接了回來。但讓我始料不及的是，女兒跟我們一點兒都不親，每晚睡覺的時候總要大哭一場，鬧著要找奶奶，直哭到筋疲力盡。我和丈夫被搞得心力交瘁，心酸又心痛，不知道如何開展家庭教育?！?/p>

另一位姓陳的媽媽流著淚告訴我：“我在酒店工作，非常忙，兒子出生半年的時候我把他送到姥姥家，一年只能見上幾面。我擔心他的成長，一是怕我父母太嬌縱孩子，二是怕他們的一些不好的行為習慣會傳給孩子。比如我父母性格內(nèi)向，不喜歡說話，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)孩子也不愛說話，而且滿口方言；我媽媽吃飯比較快，而孩子吃飯也狼吞虎咽，很沒吃相。我也跟父母說過幾次，每次他們都是把這句話甩給我：‘嫌我們教育不好，你自己來??！’我啞口無言。讓孩子從小離開我，究竟是對還是錯？”

一對留學英國的年輕夫妻曾對我說：“兒子不到1歲的時候，我們得到了留學的機會。機會難得，我們不忍放棄，只好把兒子留給他奶奶撫養(yǎng)。我們不忍心當著孩子的面離開，就在他睡覺時偷偷走了。當時，我把一個小枕頭放在他身邊。他醒來后發(fā)現(xiàn)我們不在，就成天抱著那個枕頭。后來我們把孩子又接回身邊，他還是成天拿著那個枕頭，多臟都不肯讓人拿走。這是怎么回事？孩子該不會得了什么心理疾病吧？”

這樣的父母還有很多，他們的孩子都出現(xiàn)了這樣那樣的心理障礙，有的品行出現(xiàn)偏差，有的學習成績落后，有的親情關(guān)系淡漠，都給家庭帶來了無盡的煩惱。我離開兒子小孔三個月時，他也出現(xiàn)了不好的苗頭，引發(fā)了我的思考。世界上沒有不愿陪伴孩子的父母，遠離孩子，實出無奈，如果為了親情關(guān)系和家庭教育把事業(yè)拋在一邊，社會如何運轉(zhuǎn)？家庭經(jīng)濟來源枯竭了怎么辦？但是，家庭教育的確是非常重要的事業(yè)，如何在事業(yè)和家庭教育之間找到平衡？如何實現(xiàn)共贏？如何突破空間限制與孩子保持親近？如何與妻子、父母保持高效溝通？我覺得自己應該補上這一課，也算是給那些被我無情斥責過的父母一個道歉。

高效溝通，合理補償

在孩子小的時候，生命中最重要的關(guān)系就是和他的主要照看者（通常是母親）形成的親密、穩(wěn)定的關(guān)系，這種關(guān)系在心理學中叫作依戀關(guān)系。這種依戀關(guān)系不僅在童年期影響孩子和父母的關(guān)系，更對成年之后的人際交往，尤其是親密關(guān)系（如婚戀關(guān)系）有重要的影響。為了讓孩子健康成長，在孩子年齡尚幼的時候，尤其是在孩子3歲以前，父母最好不要和他分開。孩子主要照看者的更換不利于孩子形成穩(wěn)定的依戀關(guān)系。這種情感上的缺失是很難彌補的。所以，在把孩子送出去之前，父母一定要三思，謹慎決定。

如果非與孩子分離不可，父母要做好以下6件事，把對孩子的傷害降到最小。

第一，降低期望，有備無患。一旦決定長時間離開孩子，父母要做好相應的心理準備。在孩子的成長過程中，親子關(guān)系可能會遇到一些問題，這是自然、正常的。如果出現(xiàn)了問題，家長不必苛責孩子，也不必過于內(nèi)疚自責。降低期望值，心理落差自然會小一些。無論孩子在不在身邊，家長對家庭教育的焦慮要首先解決。同時，家長應該做一些家庭教育的功課，比如閱讀關(guān)于孩子在不同年齡階段成長規(guī)律的書籍，上一些親子課程，提高自己和孩子溝通的水平。

第二，不要突然離開。盡管當著孩子的面離開是很痛苦的，但不管孩子多小，父母都要當面與孩子道別，這樣孩子雖然難過，但知道你要走了。如果每次都是在孩子不知道的時候離開，他會無法預期和把握，會讓孩子更沒有安全感。

第三，讓孩子有自己的依戀物。很多孩子會有自己的依戀物，通常是一些軟軟的東西，比如小毯子、小被子、枕頭、玩具熊等。這是很正常的，是孩子從依戀母親到完全獨立之間的過渡，對孩子的發(fā)展有積極的作用。如果孩子沒有依戀物沒有關(guān)系，如果有了也不必焦慮，更不要強行奪走。當孩子有了更穩(wěn)定的安全感，心智更成熟了，對依戀物的鐘愛自然會減弱。

第四，遠程聯(lián)系，讓自己留在孩子的生活中。父母要善于利用現(xiàn)代科技與孩子保持遠程溝通。有規(guī)律的手機、電腦視頻對話對維持孩子內(nèi)心的安全感很重要。除了固定時間的聯(lián)系，如果有一些特別情況，比如孩子得了獎，或者遇到傷心事，可以臨時增加次數(shù)。這樣即使是遠程，父母也可以跟上孩子的成長步伐，而孩子也能感受到父母持續(xù)的關(guān)懷。另外，在孩子的房間，放置父母的照片，父母和孩子的合影，經(jīng)常為孩子播放一些父母和孩子在一起的視頻，有助于讓孩子感覺到父母在自己生活中的存在。

第五，擁有高質(zhì)量的相處時間。游戲是孩子的天性，孩子在游戲時最快樂，也是成長的最佳時機。陪伴孩子玩，不是要讓孩子一定按照某種方式玩，實現(xiàn)某種教育目的，而是享受當下的一刻。父母可以做孩子的玩伴，按照他需要的方式和他配合，可以邊玩邊和他談論他正在做的事情，讓孩子感受到你在關(guān)注他。如果每次見面都能關(guān)掉手機，專注地花40分鐘陪孩子玩，你對孩子的性格、能力、內(nèi)心世界的了解會大大豐富，這是親子之間的理解良機，也是培養(yǎng)感情最好的方式。此外，還要根據(jù)孩子的年齡需要豐富對孩子愛的表達。其中不可缺少的是身體的接觸。用語言、非語言的方式對孩子表達你的愛，可以讓相處時間的質(zhì)量更高。

第六，不要過度補償。不能和孩子每天相處，家長往往會有內(nèi)疚感，會通過給孩子買很多東西，或者放松對孩子的管教來進行補償。在我們探望孩子，或者孩子剛剛回到我們身邊的時候，由于沒有穩(wěn)定的關(guān)系，可以適當?shù)貙⒆訉捤梢恍?。但在重要的原則問題上，還是要按照正常的方式教育孩子，不要過度補償。過度補償其實只是父母為了減輕自己的內(nèi)疚感，對孩子的發(fā)展有百害而無一利。

隔代親情，應當尊重

父母不在身邊，爺爺奶奶、姥爺姥姥往往成為孩子的主要照看者。在心理意義上，照看孩子的祖輩是孩子的“代理媽媽”，對孩子的成長非常重要，如果孩子可以和“代理媽媽”維持穩(wěn)定的親密關(guān)系，這種穩(wěn)定的感情會遷移到親生父母的關(guān)系中。但是，祖輩的思想觀念、生活方式與父母有差異，在撫養(yǎng)孫輩的過程中難免與父輩出現(xiàn)摩擦，此時，父輩如果處理不好，往往會對孩子構(gòu)成較大的傷害。我在荷蘭學習期間，兒子隨我父母生活。我父母已經(jīng)60多歲，都是退休的高級知識分子，只知道逼孫子讀書識字?；蛟S是對孫子的成長太盡心了吧，他們經(jīng)常在電話里跟我吵架，罵我慣孩子。對此，我的處理方式主要是在反省的基礎(chǔ)上改變自己。

第一，溝通正式化。我把平時發(fā)現(xiàn)的問題積攢起來，找時間專門與父母電話溝通，而不是即時反對。這樣能減少自己平時的焦慮，也減少與父母的小摩擦。

第二，溝通時不帶情緒。當我們帶著情緒表達時，我們對父母的要求和期望容易被他們從情感上解釋為對他們的指責和懷疑，這就是他們?nèi)菀咨鷼獾脑?。因此，在與父母溝通時，一定要先做好情感的鋪墊，對他們的幫忙表達感謝和認可。有了情感的交流，再把想提的意見說出來，相信他們更容易接受。

第三，尊重父母有不同意見的權(quán)利。持有不同意見是每一個人的權(quán)利。與父母意見不一時，我們要想一想，我們是否有些太自以為是了？如果不是原則問題，我們對不同的解決方案應該保持開放的態(tài)度，畢竟父母與我們的目標是一致的，都是為孩子好。我們有我們的結(jié)論和推理過程，父母也有，不能預設(shè)我是對的，他們是錯的，或者不科學、不衛(wèi)生、不先進的，等等。

第四，胸懷要寬廣。仔細想一想，我們與父母的沖突，根源是怕耽誤孩子，這是一種教育焦慮，所以會反應過度。孩子的成長是逐步社會化的過程，他會逐漸遇到各種各樣的人，受到各種不同的對待，在家庭這個小社會中他受到父母、爺爺奶奶或姥姥姥爺不同的要求和對待，對于孩子來說未嘗不是一件好事。

父輩與祖輩的關(guān)系，在很大程度上潛移默化地影響著孫輩的情感質(zhì)量和人際交往能力，甚至影響孩子的心理健康和性格發(fā)展。從這個意義上說，我們努力搞好與父母的關(guān)系，本身就是家庭教育的一部分，所以值得我們花些心思和耐心，給孩子做好示范。

【編輯：陳彤】