曉林

一般而言，我們生命早期最重要的角色是父母。因此，大部分的孩子會(huì)試圖取悅父母，以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關(guān)系，有時(shí)卻因?yàn)楦改傅钠珗?zhí)而變味，讓孩子成為依賴“肯定”而行動(dòng)的傀儡。特別是當(dāng)父母以愛作為條件式的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)，就等于將孩子推上尋求肯定之路，最后變成一個(gè)取悅者。

在人群中迷失自我

小妍今年16歲，是一名高一女生，因近期出現(xiàn)明顯的抑郁癥狀，在其媽媽邢女士的陪同下找到我尋求心理幫助。

邢女士告訴我，進(jìn)入高中以后，由于各科功課難度加深，小妍很不適應(yīng)，成績(jī)出現(xiàn)下滑，導(dǎo)致她不開心。對(duì)于媽媽的判斷，小妍斷然否認(rèn)，卻又不肯說出真正的原因。

邢女士急了，呵斥女兒：“難道你早戀了？”

小妍漲紅了臉，使勁搖頭，又低頭不語(yǔ)。

我連忙打圓場(chǎng)，請(qǐng)邢女士先回避，讓我和小妍單獨(dú)聊一會(huì)兒。邢女士很生氣，關(guān)門的聲音有點(diǎn)大。

我想盡了辦法，誘導(dǎo)了半小時(shí)，小妍才不情愿地透露，她的煩惱是人際關(guān)系問題?！白龊萌撕秒y啊！”她說，眉頭皺成了疙瘩。她告訴我，從小她就被爸爸媽媽要求做好孩子、好學(xué)生，聽長(zhǎng)輩的話，熱心助人，先人后己，“就像讓梨的孔融那樣”。上初中后，她住校，無(wú)論在教室里還是在宿舍里，她一直努力做好人，全心全意幫助同學(xué)，對(duì)同學(xué)的求助她從來(lái)不說“不”字，所以她人緣極好，總有同學(xué)向她傾訴煩惱，甚至男生考試成績(jī)不佳，也愿意找她聊聊。但是現(xiàn)在她遇到感覺極不舒服、違背自己心愿的事，有心拒絕別人，卻怎么也張不開嘴，腦子里反復(fù)念叨著“不”字，說出來(lái)的卻是“好”字。

“比如，”小妍舉例說，“午休時(shí)間，我困得要死，正想瞇一會(huì)兒，室友小玲非要讓我陪她去操場(chǎng)跑步不可。她正在減肥，商量好的由我監(jiān)督她，可我真的很困啊！我不想去，但是她死纏爛打，執(zhí)意要我陪她。見她快生氣了，我只好勉強(qiáng)爬起來(lái)，穿上運(yùn)動(dòng)鞋陪她出門。上周，同學(xué)小慧向我借50元錢充飯卡，可我身上只有50元，也要充飯卡，所以很為難。小慧就像根本看不懂我臉色似的，非借不可。我只好先人后己，無(wú)私奉獻(xiàn)?？墒牵齾s遲遲不肯還錢，害得我沒錢吃飯，只好打電話讓媽媽來(lái)學(xué)校送錢。我不敢告訴媽媽真相，撒謊說要錢是為了買復(fù)習(xí)資料。類似的事情還有很多。最氣人的一次，一名男同學(xué)找我聊感情問題，他說了半小時(shí)，我還以為他是在繞彎子向我表白呢，沒想到最后他說，他見漂亮女生就緊張，不敢開口說話，還說跟我說話他很自在，一點(diǎn)不緊張。氣死我了！這不是在說我長(zhǎng)得難看嗎？”

我被逗笑了，說：“真是難為你了。不過，做好人，人緣好，不是很開心嗎？”

小妍說：“也不知怎么了，以前很開心，現(xiàn)在不開心，總覺得很孤獨(dú)，好像我在茫茫人海中弄丟了自己似的。我的煩惱是，現(xiàn)在做好人做習(xí)慣了，想按自己的意志行事，狠心拒絕別人，好像是違背了什么似的。我想不明白，所以痛苦。其實(shí)我沒有得抑郁癥，我是在思考，都是媽媽小題大做，非讓我來(lái)看心理醫(yī)生不可。我拗不過媽媽，只好來(lái)了。您看，我是一個(gè)多么沒主見的人??！阿姨您說，我是不是有心理疾??？”

“談不上心理疾病?！蔽覍捤男模绊敹嗨闶侨穗H交往經(jīng)驗(yàn)不足，一心想做好人，這個(gè)信念把你壓得喘不過氣來(lái)了，是這樣嗎？”

小妍點(diǎn)頭表示同意，長(zhǎng)長(zhǎng)舒了一口氣。

我繼續(xù)說：“不過也不能大意。你在人際交往中有取悅別人的傾向，如果不加克制，會(huì)成為一種強(qiáng)迫行為。這種取悅傾向會(huì)給你帶來(lái)莫大的壓力，造成情緒失調(diào)，臨床心理學(xué)稱之為‘取悅癥’?！?/p>

“取悅癥？”小妍對(duì)這個(gè)名稱很反感，“是不是說我很賤？”

我笑道：“當(dāng)然不是，你只是做好孩子做習(xí)慣了，想永遠(yuǎn)做好人，現(xiàn)在你體會(huì)到了做好人的代價(jià)，于心不甘，僅此而已。其實(shí)，做好人不意味著不做自己，所謂‘舍己為人’，指的是危急時(shí)刻，不是事事虧待自己。在茫茫人海中失去自己的痛苦你已經(jīng)體會(huì)到了，現(xiàn)在，到改變的時(shí)候了?！?/p>

自己的感覺也重要

想了一會(huì)兒，小妍自言自語(yǔ)道：“仔細(xì)想想，雖然聽上去不雅，但我真的是有點(diǎn)取悅?cè)说囊馑肌０⒁?，這該怎樣改變自己呢？”

“首先，你要糾正錯(cuò)誤的認(rèn)知。”我向她普及心理知識(shí)：我們每個(gè)人生理上的基因編排和接收的社交模式最深層的指令，都催促我們積極尋求他人的贊美和肯定，尤其對(duì)獎(jiǎng)勵(lì)（例如關(guān)愛、社會(huì)地位、學(xué)校成績(jī)、薪水等）有控制力的重要人物，他們的贊美肯定更加重要。取悅者會(huì)沉迷于取悅，因?yàn)樗娜傂袨樽屗A得了所渴望的肯定。如果某件事讓他感覺很好，那他就會(huì)持續(xù)去做這件事，以便繼續(xù)維持這種美好的感覺。一般而言，我們生命早期最重要的人是父母。因此，幾乎所有孩子都會(huì)取悅父母，以獲得肯定和安全感。這種看似和諧的親子關(guān)系，有時(shí)卻因?yàn)楦改傅钠珗?zhí)而變味，讓孩子成為依賴表?yè)P(yáng)而行動(dòng)的傀儡。特別是當(dāng)父母以愛作為條件式的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)，就等于將孩子推上尋求肯定之路，最后變成一個(gè)取悅者。

“我的父母正是這樣對(duì)待我的！”小妍激動(dòng)地說，“很小我就知道，我必須乖，如果不乖爸媽就不愛我了，他們?cè)鴩樆Ｎ?，要把我送人，再也不要我了！?/p>

我說：“取悅癥多從兒童時(shí)期開始萌芽，隨著年齡增長(zhǎng)，慢慢地演變成取悅癥的三大成因：取悅心態(tài)、取悅習(xí)慣和取悅感覺，最后不知不覺成為一個(gè)取悅他人，自己卻不快樂的取悅者?！?/p>

“我該怎么糾正這種糟糕的認(rèn)知？”

我說：“你對(duì)人際關(guān)系有不正確的假設(shè)。例如：別人的需求、期望，比我自己的需求重要，無(wú)論如何，我都不應(yīng)該讓別人感到失望或受挫；我應(yīng)該永遠(yuǎn)態(tài)度和善，不去傷害別人；我應(yīng)該永遠(yuǎn)快樂歡愉，絕不向他人表現(xiàn)出負(fù)面的情緒；我絕不將自身的問題或需要加諸別人身上；別人應(yīng)該永遠(yuǎn)喜歡我、肯定我，因?yàn)槲姨嫠麄冏隽嗽S多事情。對(duì)不對(duì)？”

小妍不住地點(diǎn)頭。

我接著說：“你相信，如果沒有把別人視為優(yōu)先，就會(huì)被人認(rèn)為是個(gè)自私的人，而自私的人不值得被別人關(guān)愛，最后會(huì)被遺棄，過著悲慘的生活。你認(rèn)為，必須不斷付出，做很多事來(lái)取悅別人，這樣才能贏得愛和關(guān)懷。你這樣的想法使你的生活常常因?yàn)榕浜蟿e人而失調(diào)。”

小妍拖著哭腔說：“我正是如此，我最怕別人說我自私，可是我常常忍受別人的自私！”

“事實(shí)上，做事以自我為本位，跟所謂的自私是不同的?！蔽艺f，“‘施’不一定永遠(yuǎn)比‘受’有福，人際關(guān)系最好的平衡狀態(tài)，是施受兼?zhèn)洹６淖冞@些錯(cuò)誤認(rèn)知，必須先改變自我觀念中對(duì)于‘和善’的認(rèn)識(shí)。無(wú)法隨時(shí)和善待人，其實(shí)是沒關(guān)系的，關(guān)鍵是要以本色待人。理想的自我觀念越貼近你真實(shí)的行為，你的自尊就會(huì)獲益越多。增強(qiáng)自尊最直接的方式就是：你的表現(xiàn)就像你理想中的自我?！?/p>

“阿姨，我聽不大懂。”

我解釋道：“簡(jiǎn)單說，你要告訴自己：我自己的需要、欲望和意見，跟別人的同樣重要，甚至更重要；照顧自己，讓與我有關(guān)系的人知道我也有需求，讓他們知道他們也應(yīng)該承擔(dān)一點(diǎn)責(zé)任來(lái)幫我滿足這些需求；擺脫取悅習(xí)慣，善待自己的感受；想說‘不’，就別說‘好’，好人是可以說‘不’的。如果說‘不’讓你有焦慮和罪惡感，不妨這樣想：為了保留向最重要的人說好的權(quán)力，唯一的方式就是，對(duì)某些人、在某些時(shí)候堅(jiān)決有效地說‘不’。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候向適當(dāng)?shù)娜苏f‘不’，并不損害你在別人眼中的價(jià)值，相反地，會(huì)增大你的價(jià)值。”

小妍默默點(diǎn)頭，忽然抬起頭，問我：“對(duì)父母，我也應(yīng)該這樣想嗎？”

我說：“剛才說過，你的取悅傾向，根源是你與父母的關(guān)系模式。不過，你不必怨恨他們，你要堅(jiān)信他們愛你，只是不知道如何愛而已。現(xiàn)在你長(zhǎng)大了，應(yīng)該勇敢地剪斷心理臍帶，告訴自己：我不是為了滿足父母的期望或需要而活，我生來(lái)就是要為自己而活；如果父母不肯定我，我沒有必要感到失望或不快樂，尊重自己才是最重要的事?！蔽姨貏e強(qiáng)調(diào)，“我這樣說，是讓你活得更有價(jià)值感，更快樂，不是在調(diào)撥你和父母的關(guān)系，一定要正確理解?！?/p>

小妍笑了：“阿姨，我不缺心眼兒?！?/p>

避免沖突并非上策

找到了問題的癥結(jié)，小妍的表情輕松了許多，但很快又皺起了眉頭，問我：“如果我不再取悅別人，他們肯定不習(xí)慣，我肯定會(huì)與他們發(fā)生沖突。我該怎么避免沖突呢？”

我告訴她，在人際關(guān)系中，因?yàn)槊總€(gè)人在意見、偏好、風(fēng)格或興趣上存在差異，沖突有時(shí)是不可避免的。用取悅或其他方式來(lái)避免沖突，并不會(huì)讓沖突消失無(wú)蹤。避免沖突并不是值得引以為榮的事，相反，它是一種人際關(guān)系中令人擔(dān)憂的不正常狀態(tài)，會(huì)凍結(jié)親密關(guān)系，阻礙依賴和信任。

“是的，”小妍說，“現(xiàn)在我心中就有氣憤，積壓了許久的氣憤，我不知道該不該發(fā)脾氣，更不知道怎樣發(fā)脾氣?！?/p>

我說：“沖突引發(fā)氣憤是順理成章的事。氣憤本身具有重要的生理目的。有沒有這樣的體驗(yàn)，發(fā)脾氣之后，感覺心里舒服多了？氣憤也是一種情緒的回應(yīng)，警告你有不好的事要發(fā)生了，你可能會(huì)受到某種傷害，所以，當(dāng)你感覺氣憤的時(shí)候，要知道那是身體發(fā)出的警報(bào)，要善待它，而不是壓制它。如果你無(wú)法表達(dá)憤怒，你的心理就有缺陷，就像一只羔羊，被社會(huì)上的掠食者以及利用你順從或和善特性的人一口吞噬?！?/p>

“但是，”小妍問，“發(fā)脾氣畢竟是不好的事，是一種暴力，讓別人受到傷害?！?/p>

我說：“氣憤本身并不一定危險(xiǎn)和糟糕，讓氣憤不健康的原因，是表達(dá)出來(lái)的方式。對(duì)有取悅傾向的人而言，氣憤的權(quán)力似乎被莫名其妙地剝奪了，他忙于處理別人的氣憤。比如，小玲要求你陪她跑步，你不想去，但她快生氣時(shí)，你就屈服了。為什么別人可以發(fā)脾氣，而你不可以呢？”我接著解釋，“如果你與同學(xué)有了爭(zhēng)執(zhí)，你為了避免沖突而息事寧人，短時(shí)間內(nèi)相安無(wú)事，你在心理上也減少了焦慮和恐懼，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，你這是縱容，隨之而來(lái)的常常是更劇烈的氣憤和爭(zhēng)執(zhí)?！?/p>

小妍感嘆道：“真是這樣，我以前活得就跟一個(gè)小丫環(huán)似的，時(shí)時(shí)處處看人臉色，真不爽！”

“不僅如此?！蔽覍?shí)言相告，“如果在你的關(guān)系中，負(fù)面情緒的表達(dá)渠道都被堵死了，那么你付出的代價(jià)將是犧牲與他人真正親密、真誠(chéng)、可靠的關(guān)系。長(zhǎng)期壓制自己的氣憤會(huì)嚴(yán)重傷害你的健康。當(dāng)然，表達(dá)氣憤有許多種方式，罵人、打人、摔東西、自虐都不可取。氣憤在程度上有輕微、嚴(yán)重之分。氣憤和沖突并不像你想象的那樣一定會(huì)破壞關(guān)系。相反地，建設(shè)性的沖突對(duì)維持健康親密的關(guān)系，會(huì)有很大的良性助益。俗話說‘不打不相識(shí)’正是這個(gè)意思?！?/p>

“什么是建設(shè)性的沖突？”

“建設(shè)性沖突是把沖突限定在一定范圍內(nèi)，以肯定雙方關(guān)系為基礎(chǔ)，要求徹底解決問題的理智溝通、交鋒、和解。而破壞性的沖突則讓沖突范圍無(wú)限擴(kuò)張，破壞人際基本價(jià)值，并且不斷重復(fù)出現(xiàn)，永無(wú)寧日?！?/p>

小妍很聰明，馬上理解了我的解釋，隨即開心地問我：“阿姨，您能教我如何控制自己的氣憤嗎？我可不想把同學(xué)都嚇跑?！?/p>

“憤怒管理可是一門大學(xué)問，別指望一朝一夕就能學(xué)會(huì)?！蔽腋嬖V她，心理學(xué)上所說的“憤怒管理”，指的是如何在不失控的情況下，安全適當(dāng)?shù)馗惺芎捅磉_(dá)氣憤，主宰自己的情緒?！澳憧梢园炎约旱臍鈶嵎?0級(jí)，每級(jí)寫上氣憤程度的標(biāo)簽（形容詞），可以用上的形容詞包括程度輕微的失望、心煩意亂、口角、不開心，到中等的不耐、不滿、討厭、敵意，到程度劇烈的狂怒、大發(fā)雷霆、憤恨等。這便是你個(gè)人的氣憤量表。然后，你需要喚起記憶，把過去一些引發(fā)氣憤的事件作為實(shí)例，以了解自己對(duì)不同氣憤事件反應(yīng)的等級(jí)。這是認(rèn)識(shí)自己的氣憤的過程，非常重要?！?/p>

“接下來(lái)呢？”

“接下來(lái)我會(huì)幫助你在氣憤量表中找到一個(gè)臨界點(diǎn)。在這個(gè)臨界點(diǎn)以下，你的氣憤是安全的，如果超出這個(gè)點(diǎn)，你的氣憤會(huì)急速上升，或是會(huì)跨進(jìn)危險(xiǎn)、失控的領(lǐng)域，必須立刻采取行動(dòng)來(lái)解決問題并降低氣憤的強(qiáng)度。這是我們明天要開始的輔導(dǎo)課程?！?/p>

通過三周的輔導(dǎo)，小妍對(duì)自己的心理狀況有了清楚的認(rèn)識(shí)，對(duì)情緒的掌控能力有了質(zhì)變的進(jìn)步。邢女士在回訪電話里告訴我：“感覺這丫頭突然長(zhǎng)大了，以前她逆來(lái)順受，乖得讓人心疼，現(xiàn)在會(huì)說‘不’了，講起理來(lái)頭頭是道?！?/p>

【編輯：陳彤】