叢非從

被關(guān)注是人類(lèi)一項(xiàng)很深切的心理需求。很多人似乎只有在被關(guān)注的時(shí)候才有存在感，于是他們會(huì)通過(guò)各種有意無(wú)意的行為來(lái)“刷”存在感。當(dāng)電話(huà)鈴沒(méi)有響起，qq沒(méi)有滴滴聲，關(guān)機(jī)3天后再開(kāi)機(jī)發(fā)現(xiàn)根本沒(méi)有人找你，這該有多失落！

我們?yōu)槭裁催@么需要被別人關(guān)注，才會(huì)覺(jué)得自己是存在的？我們?yōu)槭裁匆诖嬖谏隙歼@么依賴(lài)別人？我們?yōu)槭裁葱枰说摹翱吹健?，才?huì)感覺(jué)到好一點(diǎn)？

實(shí)際上我們真的沒(méi)有得到過(guò)關(guān)注嗎？顯然不是?？蔀槭裁次覀儠?huì)需要?jiǎng)e人“主動(dòng)”看到我們，甚至要通過(guò)各種炫耀、嘚瑟來(lái)“刷”存在感，證明自己是值得被看到的？

在約翰·鮑比的依戀理論中，講過(guò)依戀的形成過(guò)程，我覺(jué)得可以很好地解釋這個(gè)問(wèn)題：

孩子在嬰幼兒時(shí)期，對(duì)媽媽是極度依戀的，因?yàn)樗麄冃枰粙寢尶吹讲庞X(jué)得安全，他們也只有看到媽媽才覺(jué)得踏實(shí)。所以孩子在最初期可以自己玩，但是一定要媽媽在身邊；媽媽一旦離開(kāi)了他的視線(xiàn)，他就會(huì)又哭又鬧無(wú)法繼續(xù)玩。這就是我們最初的存在感。

后來(lái)，孩子長(zhǎng)大了些，相信了媽媽一直在身邊，有時(shí)玩起來(lái)就會(huì)不讓媽媽看到，會(huì)推開(kāi)媽媽?zhuān)麅?nèi)心相信媽媽一直在身邊，也就是他建立了一個(gè)信念：當(dāng)我想自己玩的時(shí)候我就自己玩，當(dāng)我需要媽媽的時(shí)候我只要一喊媽媽就會(huì)過(guò)來(lái)。所以這階段，孩子有時(shí)會(huì)不斷地喊“媽媽”來(lái)刷存在感，證明媽媽是存在的。于是安全型的依戀就被建立了。

安全型依戀的小孩相信自己一旦遇到危險(xiǎn)，媽媽一定會(huì)出現(xiàn)來(lái)保護(hù)自己，相信自己一有需要，媽媽就會(huì)出現(xiàn)。他可以看著媽媽去做自己的事，甚至離開(kāi)一段時(shí)間，因?yàn)樗嘈艐寢屖冀K會(huì)回來(lái)。

但我們很多人都沒(méi)有過(guò)這么幸運(yùn)：當(dāng)孩提時(shí)代的我們感受到危險(xiǎn)時(shí)，當(dāng)我們需要媽媽時(shí)，媽媽常常都不在。甚至有很多媽媽?zhuān)驗(yàn)楣ぷ饕鲩T(mén)，孩子不舍得，就趁孩子睡著時(shí)偷偷離開(kāi)，或者看著孩子大哭卻不得不忙自己的事。這樣的孩子會(huì)建立這樣的信念：媽媽只有隨時(shí)在我的視線(xiàn)范圍內(nèi)才安全，一旦她離開(kāi)了我的視線(xiàn)，可能就再也見(jiàn)不到了。這就是不安全型的依戀。

小時(shí)候沒(méi)有得到過(guò)的心理滿(mǎn)足，我們是要窮其一生來(lái)填補(bǔ)的。

長(zhǎng)大后，我們身邊的人、我們的社會(huì)就成了媽媽的象征。我們渴望從他們那里得到以前沒(méi)有得到的東西，比如存在感。

當(dāng)別人沒(méi)有關(guān)注我們，當(dāng)別人在做自己的事情、過(guò)自己的生活時(shí)，我們?cè)谀且豢谈惺懿坏阶约菏侵匾?，感受不到自己是被關(guān)注的，就會(huì)覺(jué)得自己不值得、不重要，就會(huì)失落。只有他們主動(dòng)關(guān)心我們，主動(dòng)找我們，主動(dòng)跟我們聊天，主動(dòng)“點(diǎn)贊”，我們才感到自己是被關(guān)注的。而這，就是不安全型依戀的小孩——只有當(dāng)媽媽主動(dòng)關(guān)心自己、在視線(xiàn)范圍之內(nèi)時(shí)，才覺(jué)得自己是被關(guān)愛(ài)的；一旦媽媽離開(kāi)，就似乎永遠(yuǎn)都沒(méi)了一樣。

他人此刻沒(méi)有關(guān)注我們，并不意味著不關(guān)注我們。因?yàn)楫?dāng)我們需要并表達(dá)出來(lái)的時(shí)候，就能得到關(guān)注，就能得到熱切的回應(yīng)。即使他們沒(méi)有來(lái)得及熱切回應(yīng)，至少會(huì)在心里重視了下我們。只是他們不是我們的媽媽?zhuān)麄冇凶约旱纳?，不能把我們?dāng)做世界的中心，隨時(shí)給予我們關(guān)注。

甚至媽媽都不能。

當(dāng)我們長(zhǎng)大后，我們可以理解媽媽。媽媽除了孩子，還有生活、工作，有她自己的世界。她很重視孩子，但不能把百分百的注意力都給孩子。她有自己的悲傷、無(wú)奈、無(wú)能為力，有著一個(gè)普通人具有的一切局限。她努力關(guān)注我們，但總會(huì)有關(guān)注不到的時(shí)候。她甚至沒(méi)有接受過(guò)依戀理論的學(xué)習(xí)，沒(méi)有掌握嬰幼兒的心理規(guī)律，她不是育兒專(zhuān)家，不知道會(huì)帶來(lái)哪些傷害。

所以，我們注定從小就會(huì)經(jīng)常感受不到存在感，經(jīng)常會(huì)“被忽視”，經(jīng)常會(huì)覺(jué)得自己不重要、不值得。

但媽媽的這些忽視并不意味著她不重視我們。長(zhǎng)大了也是這樣，他人也有著自己的生活、局限、悲哀，他人也有著自己的內(nèi)在渴望，甚至也很需要我們“點(diǎn)贊”、主動(dòng)關(guān)注。

即使你安靜地坐在角落里，沒(méi)有人看到，不被人注意，沒(méi)有人點(diǎn)贊，沒(méi)有電話(huà)響起，沒(méi)有人主動(dòng)關(guān)心你，沒(méi)有人“秒回”你的信息，你都依然是值得被看到的。因?yàn)槟悴辉偈悄莻€(gè)隨時(shí)需要媽媽看到的嬰兒了。你和他人平等，都有自己的生活，但當(dāng)你真的有了現(xiàn)實(shí)需求，你會(huì)得到別人的幫助。這，就是愛(ài)，就是看見(jiàn)。當(dāng)你拿起電話(huà)撥通每個(gè)朋友的電話(huà)去問(wèn)：你記得我嗎？你會(huì)想起我嗎？我對(duì)你來(lái)說(shuō)重要嗎？我想你會(huì)得到一個(gè)個(gè)很肯定的答案。

你不需要一種幸福叫秒回，你不需要32個(gè)贊，你不需要?jiǎng)e人主動(dòng)跟你說(shuō)話(huà)，你不需要?jiǎng)e人主動(dòng)關(guān)心你。這些需要都是你對(duì)于“看見(jiàn)”的匱乏，是幻覺(jué)。你很重要，你本來(lái)就很重要，所以你值得被看到。你只是沒(méi)有被隨時(shí)關(guān)注，并不意味著你不值得被關(guān)注。

因此，不要去問(wèn)一堆“當(dāng)我有困難，誰(shuí)會(huì)第一時(shí)間記得我”之類(lèi)無(wú)聊的問(wèn)題，這些問(wèn)題只會(huì)說(shuō)明你需要一個(gè)媽媽隨時(shí)注意到你。

只有一個(gè)問(wèn)題，那就是：你在等待被看到的時(shí)候，看到自己了嗎？