千人一面最是無趣,參差多態(tài)乃幸福本源。一個(gè)話題,千種聲音,一切有趣想法和鮮明觀點(diǎn)都可以在這個(gè)互動(dòng)平臺(tái)上恣意發(fā)聲。觀點(diǎn)激蕩、錯(cuò)落紛雜之態(tài),即我們智慧萌芽之時(shí)。
當(dāng)一批又一批青蔥的少年登上電視熒屏等主流舞臺(tái)展示自我,人們不得不意識(shí)到大放異彩的不僅是青春,還有僅屬于新一代人的獨(dú)特個(gè)性。80后、90后的發(fā)聲曾經(jīng)讓人感慨時(shí)代轉(zhuǎn)身之突然,而00后、10后的崛起速度又再次超乎想象。
當(dāng)我們?cè)絹碓搅?xí)慣于以出生時(shí)間劃分作為同類的“一代人”,既放大了同年代生人的共同特征,不同年代生人之間的隔閡也隨之明顯起來。由于巨大的觀念差異,作為50后、60后、70后的父母?jìng)?,與“新新人類”之間的代際溝通并不順暢,沖突與摩擦屢見不鮮,更甚者則會(huì)發(fā)生不可回避的尖銳矛盾。代際問題,真的是難以逾越的鴻溝嗎?
[代際問題典型案例]
素例一:專業(yè)選擇——堅(jiān)持自我還是父母做主?
周浩曾經(jīng)是青海省高考理科前五名,一直喜歡機(jī)械的他,原先打算報(bào)考有許多實(shí)用性課程的北京航空航天大學(xué),但遭家人反對(duì)。父母認(rèn)為以他的高分。不考清華北大就是浪費(fèi),他無奈之下選擇了妥協(xié),考入北大,就讀生命科學(xué)專業(yè)。
在長(zhǎng)輩眼中,周浩的選擇無疑很正確,但他在入學(xué)后卻始終無法適應(yīng),他認(rèn)為自己不適合微觀的、側(cè)重理論的生命科學(xué)專業(yè),更適合強(qiáng)調(diào)動(dòng)手操作的機(jī)械專業(yè)。他說自己“不喜歡學(xué)術(shù),搞不了科研,但是生命科學(xué)系的很多學(xué)生未來幾乎都會(huì)讀研究生,這樣的路并不是我想走的”。
事情到了這步,許多長(zhǎng)輩都會(huì)拿出這樣一條大道理:“不要想著讓社會(huì)來適應(yīng)你。你要學(xué)著適應(yīng)外部環(huán)境。”這條道理看上去無比正確,周浩也不是長(zhǎng)輩眼中不懂事的孩子,所以他試圖加強(qiáng)自己適應(yīng)環(huán)境的能力,并想出各種辦法融入學(xué)習(xí)氛圍,但無濟(jì)于事。他又嘗試轉(zhuǎn)院,可是如今北大的轉(zhuǎn)院并非易事。絕望的他選擇在大二那年休學(xué)一年,去深圳規(guī)劃自己的未來,其間他當(dāng)過電話接線員、做過流水線工人,沒有一技之長(zhǎng)又不擅長(zhǎng)交際的他經(jīng)歷了社會(huì)的殘酷,他試圖以通過這種挫敗感來讓自己喜歡北大的生活,接受自己不喜歡的專業(yè),但返回學(xué)校后,他仍然不能適應(yīng)。
周浩決定轉(zhuǎn)學(xué),將自己的方向定為數(shù)控技術(shù),決定選擇北京工業(yè)技師學(xué)院。一個(gè)北大學(xué)生選擇技術(shù)學(xué)校,當(dāng)然被長(zhǎng)輩視為瘋狂之舉。經(jīng)過據(jù)理力爭(zhēng),周浩的父親選擇了妥協(xié),但要求他轉(zhuǎn)到自己工作的深圳大學(xué),可周浩仍然堅(jiān)持去技校。最終,他說服了父母。在工業(yè)技師學(xué)院,周浩如魚得水,每天在實(shí)驗(yàn)室里進(jìn)行實(shí)際操作,接觸進(jìn)口的數(shù)控機(jī)器。如今,他已成為學(xué)院里最優(yōu)秀的學(xué)生之一,面對(duì)著不少企業(yè)伸來的橄欖枝,他決定繼續(xù)深造。
案例二:婚姻自由?父母難容不結(jié)婚的自由
一位在廣東打工,年過三十的女白領(lǐng),提前回湖北老家過年,從她回家的第二天起,父母就借以去走親戚的名義,讓她幾乎每天相親一次。更讓她覺得荒唐的是,某一天正逢她家鄉(xiāng)鎮(zhèn)上趕集,父母竟托親戚朋友幫她約了四個(gè)小伙子在集市上集中“比武”??扌Σ坏弥H,又不好讓父母失望,還想保持在親人面前的那種客套,她只能一一應(yīng)付,然后對(duì)朋友訴苦:“我真搞不明白為什么要面對(duì)這些,他們找的那些人,我一個(gè)人都看不上”,可見她這股愁早已侵入心底了。
每到年關(guān),一些“出租女友”的帖子在網(wǎng)上也是見慣不怪。如此種種,對(duì)于大齡未婚嫁的青年男女來說,過年不再意味著兒時(shí)的那種期盼,倒平添幾分愁上心頭。這也難怪那些“出租女友”的市場(chǎng)又到了一個(gè)難得的旺季,只可惜,這“出租女友”不僅價(jià)格不菲,也會(huì)有很多后遺癥發(fā)生,比如出租完成后的失落和遭遇騙子等等。原本是一個(gè)萬家團(tuán)圓的美好佳節(jié),現(xiàn)如今倒成了讓他們頭疼糾結(jié)的一個(gè)關(guān)口,每逢此時(shí)此節(jié),“恐婚”心理尤為突出,與父母的“催婚”形成強(qiáng)烈反差,二者又互相影響、制約,擾得大齡未婚青年只得搬出各種理由蟄伏在他鄉(xiāng)的蝸居里,甚至連給父母的拜年的電話都只能寥寥幾旬,或用短信代替了。
案例三:父母以愛綁架兒女寄生不甘
朱同學(xué)有個(gè)“書童”般的爸爸:“從小學(xué)開始,我爸就是我的老‘書童’,我做一套卷子,他做同樣的卷子,然后他再和我對(duì)答案,后來,我養(yǎng)成了嚴(yán)重的書童依賴癥,甚至考試的時(shí)候,都希望老爸和我一起考……”
這類的中國(guó)的家長(zhǎng)害怕孩子輸在起跑線上,而在應(yīng)試教育的大背景下,孩子們的起跑線不斷前移,從原來的高考提前至中考,再到“小升初”“幼升小”。不少孩子無奈地表示,其實(shí)自己沒有輸在起跑線上,而是累倒在了起跑線上。陪讀家長(zhǎng)與包辦家長(zhǎng)則習(xí)慣以愛之名綁架孩子:“我什么都給你了,工作不要了,大房子不住了。看,你怎么報(bào)答我?”看上去是“無私”的愛,其實(shí)是傷害,都是在剝奪屬于子女的人生。面對(duì)家長(zhǎng)愛的捆綁,孩子們只好更加努力學(xué)習(xí),努力工作,希望有所成就,回報(bào)父母。
陳女士“兒子讀書時(shí),我陪讀,兒子找工作,我托人,兒子買房子,我出錢,兒子還要買車,說為了交女朋友……”陳女士說,“我既是兒子的保姆,還是兒子的‘活期存折’?!毕耜惻窟@樣的家長(zhǎng)并不少,在他們無原則的溺愛與呵護(hù)之下,成年的子女依然是等待“哺乳”的孩子,永遠(yuǎn)難以脫離父母羽翼的保護(hù)。寄生在父母身邊卻又心懷不甘。
“父母對(duì)子女的愛是無私的,但就是這份沉甸甸的愛,卻讓我感到無力、無奈、壓抑,甚至想要逃避。”一位網(wǎng)友道出了不少孩子的心聲。
有些父母認(rèn)為,父母是孩子的所有者,孩子是父母的私有財(cái)產(chǎn)。為子女們選擇正確的道路,是避免孩子走彎路。很多父母只考慮如何讓孩子成才。如何讓孩子成功,而很少去想,孩子需要什么,怎么樣讓孩子快樂。
結(jié)束語
呈現(xiàn)這幾個(gè)代際問題的典型側(cè)面,并非為了判斷絕對(duì)是非,兩代人的一無奈和受傷都讓人不忍。那么代際問題背后的成因有哪些,身處問題漩渦之中的兩代人又該如何應(yīng)對(duì),讓代際關(guān)系朝良性的方向發(fā)展?下期《錯(cuò)落》欄目將繼續(xù)探討。