一個人不能只為自己活，但更不能含含糊糊只為別人活：一個人不能只做喜歡的事，但更不能忍氣吞聲只做不喜歡的事。

“你不喜歡的每一天不是你的/你僅僅度過了它。無論你過著什么樣的/沒有喜悅的生活，你都沒有生活?！?/p>

第一次讀到佩索阿的這句詩的時候，心頭好像掠過一只鳥，或者一道閃電，那么亮那么驚人，多日的困擾瞬間有了答案。原來早就有人說出了我想說的話，寫在這里等著我。

大學(xué)三年級的下半學(xué)期，我的課表終于空了一點(diǎn)。暮春，午后陽光最適合拿來裹在身上，照著書頁，坐在花園里有一句沒一句地讀。我是這樣的，但身邊的朋友們卻依舊馬不停蹄地忙碌，有的為考研緊張復(fù)習(xí)，有的為申請出國而參加雅思考試，還有的開始東奔西走面試找工作。

不斷有人催我，你到底考不考研啊？現(xiàn)在開始復(fù)習(xí)還不算晚！即便是保研，也是要準(zhǔn)備筆試面試的。我總是懶懶地說，不知道不知道。說真心話，實(shí)在不想讀研。學(xué)術(shù)這種東西，我躲避還來不及，干嗎逼著自己再跟它較勁兒三年？除非為了文憑。可我對碩士文憑的熱情也不比學(xué)術(shù)多。文憑是一種證明，我始終覺得用一張紙證明自己很滑稽，當(dāng)然也要承認(rèn)，這玩意兒在當(dāng)今社會還比較受待見，比如身份證，我如果沒有這張卡片根本證明不了我就是我。但文憑不是必須的，至少對我來說。許多人戴著一副“考不上研就要死”的表情，我無法理解，也懶得努力去理解。不同人的世界和想法差距太大，何必花費(fèi)時間去迎合別人，做自己的時間尚且不夠呢。

最折磨我的，是一些愛我和我愛的人們帶來的壓力。旁人不會影響到我，但我在乎的人們的話我卻不能不聽。他們通過電話、短信、微博等方式，小心翼翼地試探：“想好了嗎？開始復(fù)習(xí)考研了嗎？”期待我回頭是岸，踏踏實(shí)實(shí)乖乖走“正路”，一步一個腳印跟著讀研大軍，不偏移，不掉隊?！澳鞘强登f大道！”“不讀研？不讀研你怎么辦？”好像我不走這條路就死路一條，根本看不見未來似的。有時我握著手機(jī)忍不住哭了，心想為什么他們就是不能理解我體諒我，我不敢吭聲怕被聽出哭腔。更多的時候我試圖說服他們，說我的想法，我對大學(xué)生活的理解和新生活的期待。他們指責(zé)我強(qiáng)勢，事實(shí)上我只是在堅持自己，而他們才是真的強(qiáng)勢，逼迫我接受他們的想法。

就這么拖拖拉拉，彼此對立著消耗著。一直到大四的秋天，我把文學(xué)史課本扔到箱底，把營養(yǎng)學(xué)裝進(jìn)書包，蹦蹦跳跳跑出去上課，忙得不亦樂乎。就在這時，保研工作開始了。我不是確定保送的一批。但有參加保研筆試面試的資格。要不要去考？我又猶豫了一段時間。我發(fā)現(xiàn)自己在為讀研做準(zhǔn)備的過程中總是被動的，懶懶散散，缺乏熱情和真誠。機(jī)會就在面前，為何不爭取一下？可我就是不愿使勁，哪怕蘋果就在看起來不遠(yuǎn)的樹上，我也懶得動。問題的癥結(jié)在于，我——不——想——耍。我想過新的，更有活力，更適合我的生活，而不是繼續(xù)埋在書堆里，跟古籍中的某個異體字或者某句詩的含糊的解析較真兒，為考察曹雪芹的生卒年耗盡半輩子心血。

在營養(yǎng)學(xué)課上，一位姐姐的自我介紹，讓我又一次被擊中。她從北京某高校畢業(yè)，碩士文憑，一帆風(fēng)順地進(jìn)了國家質(zhì)檢總局，順理成章地成為擁有高學(xué)歷、高收入、耀眼工作的精英?？雌饋泶_實(shí)很讓人羨慕，要不是她說，誰能想到她過得不快樂呢。“沒錯，這份工作很體面，工資也高，但我真的不喜歡它，覺得無聊。每天都過得渾渾噩噩毫無熱情，隨隨便便地上上班應(yīng)付，覺得生活很沒意思。到最后，失眠抑郁什么的都經(jīng)歷過，就差跳樓了。”所以她辭職了，從一個抑郁的貴族變成快樂的凡人，跟我們一起努力做公共營養(yǎng)師。

聽到這兒，我想起一個學(xué)姐，她拿到北師大編輯出版專業(yè)的碩士文憑，順利地進(jìn)入一家知名出版社工作，可是兩個月就辭職了，因?yàn)椴幌矚g，干不下去。我還想起電視劇《北京青年》里那群近乎瘋狂、爭相辭職、離家出走的年輕人。他們的勇氣和執(zhí)著，多么令人感動。也許草率辭職并不值得鼓勵，至少對于家庭來說不那么負(fù)責(zé)，但他們在對自己負(fù)責(zé)，給自己的生命和尊嚴(yán)一個交代。他們不愿戴著面具，渾身麻木，忽視自我，茍延殘喘地活下去。他們敢對世俗推崇的東西大聲說“我不要”，敢自己做決定，去爭取，去放棄，去闖蕩，并承擔(dān)責(zé)任。用那首《存在》作為主題曲，實(shí)在契合。幾年前看這部電視劇的時候，我還懷疑這種人會不會只在藝術(shù)世界存在，現(xiàn)在欣慰地發(fā)現(xiàn)原來現(xiàn)實(shí)中也不乏這樣真性情的人。

一個人不能只為自己活，但更不能含含糊糊只為別人活；一個人不能只做喜歡的事，但更不能忍氣吞聲只做不喜歡的事。

“你不喜歡的每一天不是你的。”我對自己說。我想擁有自己的每一天，切切實(shí)實(shí)地享受生活中的順風(fēng)和坎坷，而不是茍且湊合地活著，渾渾噩噩無滋無味，隨波逐流，被動接受命運(yùn)安排。并不是輕松享受的日子我才喜歡。就像《北京青年》中的年輕人，在辭職之后未知的道路上也要面對重重苦難，但心里覺得值得，覺得快樂、充滿希望，畢竟是自己的選擇，畢竟是為了心愛的夢想。

既然明確地知道自己不喜歡學(xué)術(shù)，干嗎多此一舉去湊熱鬧呢？保研大軍已經(jīng)吵得不可開交，少我一個還能減輕負(fù)擔(dān)。好朋友為零點(diǎn)幾分斤斤計較，為爭奪導(dǎo)師反目成仇，為保住名額而委曲求全，忍受被調(diào)劑到毫無興趣的專業(yè)……看著那群被卷入可怕漩渦中身不由己、一臉焦慮的人，我暗自慶幸逃過一劫。

那個九月末，保研考試還沒開始，我就回家享受國慶假期了。

編輯/梁宇清