★和朋友去吃飯，點了一道柴雞燉蘑菇，朋友隨口問服務(wù)員：“是正經(jīng)柴雞嗎？”對方淡淡答道：“柴雞是柴雞，正經(jīng)不正經(jīng)不知道。”

★在超市，偶遇導(dǎo)師買巧克力，說是給師母買的，已堅持了半年。聽后連連感嘆他對師母用情之深。導(dǎo)師嘿嘿一笑：“以前你師母身材極好，天天沒事拉我逛商場?，F(xiàn)在天天待在家里，一邊吃一邊研究減肥，發(fā)誓不瘦下來不再輕易出門，我感覺生活輕松多了……”

★換了新的床單被罩，兩天了，老公都沒發(fā)覺，第三天，忍不住問他：“你沒發(fā)現(xiàn)我們被罩換了嗎？”結(jié)果二貨老公疑惑地看著我問：“??？我們被誰召喚了？”

★周末早上，超困，不想起床，就讓老媽給補課中心的老師打電話請假。迷迷糊糊中聽見老媽說：“張老師您好，我是某某的家長，她今天起不來，讓我?guī)退堃惶旒佟?/p>

立刻就醒了。

★一哥們兒去相親，女孩說：“你好?！备鐐儍赫f：“你好，北大的，年薪六位數(shù)，房產(chǎn)證上寫你的名字，我媽會游泳，生兒生女都一樣?！钡诙靸扇司腿ヮI(lǐng)證了。

★倆大爺在路邊下棋，旁邊一小伙對其中一個說：“大爺，你車沒了?！贝鬆斕ь^瞪他一眼：“什么車，這讀ju?！毙』铩芭丁绷艘宦暫笳f：“大爺，我是說你放在路邊的自行ju沒了?！?/p>

★公交車上，聽到兩個同學(xué)在聊天。其中一個說另一個長得丑。另一個同學(xué)不以為意：“長得丑又怎么了？反正我自己也看不到，惡心的是你們?！?/p>

★某日，一哥們兒買了包好煙回到宿舍，之后拿了一根去了洗手間，剩余的放在床頭。回來后，哥們兒發(fā)現(xiàn)那包煙只剩下了兩根，于是發(fā)微博說：“我不說，并不代表我不知道?！逼?，此哥們兒的女朋友發(fā)來一條信息：“對不起……”

★一哥們兒在宿舍看NBA，我瞅了幾眼后問他：“你喜歡哪支球隊？”他想了想說：“我喜歡啦啦隊?！?/p>

★朋友是北方人，娶了個南方的新娘。婚禮上，新娘對朋友說：“我不圖你的名，也不圖你的錢……”

朋友幸福地說：“我知道，你是看上了我的人?！?/p>

新娘搖頭，微笑說道：“我是圖你們北方有暖氣?！?/p>

★樓下有個兩元店，大喇叭整天播放：“本店清倉處理，一律兩塊錢，兩塊錢你就能買走本店任意一件商品……”如此循環(huán)，搞得一棟樓的居民都很心煩，某日，樓上的大爺去到店里，扔給老板兩塊錢，直接把大喇叭抱走了……