劉丹

1.了解和接受婚姻的“遺傳”

年輕的時(shí)候，我們都覺得自己是獨(dú)立的，是很特別的，是與眾不同的一個(gè)人?；橐龀跗冢苍S很多人都想過：“我永遠(yuǎn)不要像我的爸爸媽媽那樣，明明不相愛了還要生活在一起。”“我結(jié)婚后絕不會(huì)像我的父母那樣吵架。”“我們肯定不會(huì)像他們過得那樣無趣?！钡?，有了孩子后，你發(fā)現(xiàn)一切都變了。你斥責(zé)老公的形式很像你的母親，原來你覺得父母不應(yīng)該總為些雞毛蒜皮的小事爭(zhēng)執(zhí)，但是你發(fā)現(xiàn)你們爭(zhēng)執(zhí)得比他們還兇。

實(shí)際上是有孩子之后，我們才有機(jī)會(huì)更像我們的父母，生活模式也越來越像（也許越想拼命地讓形式不像，但內(nèi)核總是一樣）。關(guān)于婚姻的理想都破滅了，我們甚至沒有辦法比我們的父母做得更好。天哪，怎么會(huì)這么不完美！

沒有意識(shí)到這些，有了孩子之后的婚姻關(guān)系可能會(huì)出現(xiàn)各種讓你永遠(yuǎn)不知道為什么的問題;但是了解之后，也不要陷入到那種束手就擒、宿命的絕望里，否則婚姻就沒辦法成長(zhǎng)，你也沒有更多的激情、創(chuàng)造力去改變自己的生活。我們的確會(huì)受到原生家庭、自己的父母婚姻模式的“遺傳”，這是命運(yùn)的一部分，就像血液、膚色不能改變。但早些了解、接受它，會(huì)使我們?cè)谡{(diào)整婚姻關(guān)系之前，讓心態(tài)好一些，學(xué)會(huì)改變能改變的，接受不能改變的。當(dāng)然，了解和接受最重要的作用，是幫你區(qū)分出哪些能改變，哪些不能改變。

2.學(xué)會(huì)樂觀地看待問題

先來看看這3位丈夫，如果你遇到這樣的配偶，你會(huì)對(duì)婚姻絕望嗎？

●一位丈夫在爭(zhēng)執(zhí)時(shí)有點(diǎn)兒強(qiáng)迫癥，即對(duì)一點(diǎn)兒的小問題都要拿出來一講再講。比如每天都要叮囑妻子外出時(shí)要牽好寶寶的手，以免把孩子丟了。

●一位丈夫總是缺乏自信，什么主都做不了，大事小事都要問妻子的意見。買水果都要打幾個(gè)電話問買哪種、多少錢的。

●一位丈夫很固執(zhí)，自己認(rèn)定的事別人不能輕易改變。比如認(rèn)為寶寶生病就必須去醫(yī)院，家里人說在家看看情況再去，他無論如何都不同意。

有趣的是，這3個(gè)家庭都很幸福。第一位妻子輕描淡寫地說：“我覺得這種反復(fù)提醒很有必要，因?yàn)檫@樣的話，我家的很多小問題就不會(huì)轉(zhuǎn)化成大問題了?！钡诙黄拮幼院赖卣f：“這使我有更多的機(jī)會(huì)來照顧他、關(guān)心他。”第三位妻子的解釋是：“我尊重他的決定，這恰恰表明他不是個(gè)三心二意的人?！?/p>

學(xué)會(huì)樂觀地看待問題，是積極心理學(xué)的一部分，同時(shí)它可以在婚姻關(guān)系上，尤其是有了孩子之后的婚姻關(guān)系調(diào)整中幫上忙。紐約州立大學(xué)和加州大學(xué)洛杉磯分校的教授們花10年時(shí)間追蹤這種樂觀看待事物的方式對(duì)婚姻的影響，他們的發(fā)現(xiàn)是，成功的婚姻有多種樂觀與悲觀的排列組合，即夫妻二人中只要有一方善于樂觀地看待問題，婚姻就能持久。還有一項(xiàng)追蹤報(bào)道發(fā)現(xiàn)，婚姻的滿意度與樂觀看待事物的能力是一起上升的?？磥恚毩?xí)在婚姻中擁有樂觀情緒是非常有必要的。方法也很簡(jiǎn)單，那就是對(duì)好的事情進(jìn)行永久性和普遍性的解釋，比如把妻子做好了某件事解釋為“她很聰明”“她關(guān)心我”;對(duì)不好的事情進(jìn)行暫時(shí)的、特定的解釋，比如丈夫做了讓你生氣的事之后，解釋為“他太累了”“他今天心情不好”，而不是“他總是不注意聽我說話”“他不重視我”。

3.不試圖改變對(duì)方

很多人都對(duì)一件事奇怪一輩子，那就是：“我就是不信我改變不了他！結(jié)婚前不能，結(jié)婚后一定能。結(jié)婚后不能，有孩子后一定能?！钡@確實(shí)是理想化的念頭，抱著改變對(duì)方心態(tài)的人，會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方就是被你改變不了。而且就像被拴住的驢子，套得越緊掙脫得越厲害。甚至是一件生活小事，比如吃完飯后是不是馬上去洗碗，擠牙膏是不是從最下端擠，都無法改變。其實(shí)，這些都不是小事，任何一個(gè)生活習(xí)慣，都是整個(gè)人內(nèi)部系統(tǒng)外顯的部分，是一種性格特征。改變一件小事，也許就意味著改變整個(gè)人，改變他的神經(jīng)系統(tǒng)，這太艱難了！

因?yàn)椴涣私饩烤挂淖兊氖鞘裁?，所以我們?cè)谶@件事上經(jīng)常會(huì)亂用力。用力不恰當(dāng)時(shí)，事情會(huì)變得更糟糕;用了力沒有結(jié)果時(shí)，會(huì)更挫敗，造成自己的情緒波動(dòng)很大，同時(shí)也造成了對(duì)方情緒和情感的紊亂。對(duì)此，我們應(yīng)該首先接納：夫妻兩個(gè)人就是來自于非常不同的家庭文化，是非常不同的人，不論是身體構(gòu)造，還是生活習(xí)慣，就是很不同。接納之后會(huì)放松，這個(gè)時(shí)候，說不定你的一些好的做法會(huì)對(duì)他產(chǎn)生影響。這件事情就像是在追自己的影子：越往前跑越追不到，其實(shí)停下來時(shí)，會(huì)發(fā)現(xiàn)它就在你的腳下。

4.別觸碰情緒中的雷區(qū)

這是婚姻關(guān)系中一段真實(shí)的對(duì)話：

丈夫：“你幫我取干洗的衣服沒有？”

妻子：“你不會(huì)自己取??！我是誰?。磕愕呐畟騿幔俊?/p>

丈夫：“當(dāng)然不是。如果你是女傭，至少應(yīng)該會(huì)做飯?！?/p>

這對(duì)夫妻在幾年后離了婚。這段針鋒相對(duì)的對(duì)話發(fā)生在華盛頓大學(xué)心理學(xué)家約翰·戈特曼主持的實(shí)驗(yàn)室里。戈特曼對(duì)維系夫婦關(guān)系的情緒黏合劑以及破壞婚姻關(guān)系的情緒腐蝕劑進(jìn)行了細(xì)致的分析。他能夠精確地描繪婚姻關(guān)系的情緒生態(tài)，并對(duì)出現(xiàn)在他的實(shí)驗(yàn)室中的夫婦的婚姻狀態(tài)進(jìn)行預(yù)測(cè)。比如他預(yù)測(cè)上述那對(duì)夫妻在3年內(nèi)會(huì)離婚，精準(zhǔn)程度之高在婚姻研究中前所未聞！

戈特曼發(fā)現(xiàn)，婚姻出現(xiàn)危機(jī)的一個(gè)初期預(yù)警信號(hào)是尖銳的批評(píng)和人身攻擊。在健康的婚姻關(guān)系中，丈夫和妻子可以自由地表達(dá)抱怨。抱怨和人身攻擊的區(qū)別很簡(jiǎn)單，正常的抱怨是就事論事，具體地說出自己的不快，批評(píng)對(duì)方的行為而不是這個(gè)人。而人身攻擊則是對(duì)一個(gè)人全面的否定。這種批評(píng)和否定會(huì)讓對(duì)方感到恥辱、厭惡、羞愧和有過失，很有可能激發(fā)自我辯解，而不是改善做法。如果尖銳的批評(píng)再加上輕蔑，會(huì)使事情雪上加霜。輕蔑是一種破壞性特別強(qiáng)的情緒，很容易隨憤怒而來，而且不僅表現(xiàn)在用語上，在夫妻關(guān)系中，它經(jīng)常表現(xiàn)在聲調(diào)以及表情上，尤其是冷笑和撇嘴，這是表示厭惡最普遍的面部信號(hào)。戈特曼發(fā)現(xiàn)，如果夫妻一方閃現(xiàn)出輕蔑的表情，另一方會(huì)被檢測(cè)到每分鐘心跳比平時(shí)增加兩三次。他同時(shí)還預(yù)測(cè)：如果15分鐘的對(duì)話中，妻子出現(xiàn)4次或以上厭惡、輕蔑的表情，他們可能會(huì)在4年內(nèi)分手。

所以，親們，我們可以鬧情緒，哭哭啼啼，抱抱怨怨，撒嬌耍賴都好，千萬不要觸碰情緒的雷區(qū)：尖銳的人身攻擊以及輕蔑的表情。

5.展現(xiàn)自己的脆弱

親密關(guān)系是一種雙方渴望彼此分享自我、被對(duì)方認(rèn)識(shí)的關(guān)系?？墒?，進(jìn)入成年的我們，防衛(wèi)意識(shí)根深蒂固，將之去除非常困難。這也就造就了一些婚姻關(guān)系中越來越堅(jiān)硬的“殼子”：兩個(gè)人好像越來越生疏，都是不可攻破的堡壘。

當(dāng)人以脆弱、沒有防衛(wèi)的方式呈現(xiàn)自己時(shí)，就是自我袒露，期待與別人有親密的接觸，在這種處境中，可能會(huì)覺得焦慮、不確定，但關(guān)系是真誠(chéng)的。少了脆弱的親密關(guān)系，就只是角色和習(xí)慣行為，并沒有真正認(rèn)識(shí)彼此。其實(shí)，在有了孩子之后，是夫妻雙方都有脆弱感的時(shí)候，向?qū)Ψ秸故咀约旱拇嗳?，就有可能讓愛繼續(xù)成長(zhǎng)。

很多妻子希望丈夫下班回家后，關(guān)心一下累了一天的她，和她一起照顧孩子。但結(jié)果是丈夫回家就把鞋子一脫開始看電視，于是就開始生氣、指責(zé)。憤怒的情緒經(jīng)常使我們忘記和忽略了真實(shí)的感受：我太累了，我太脆弱了，我希望得到你的支持和陪伴。一旦我們表達(dá)了自己的脆弱，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，通常你能得到對(duì)方較好的支持。

東方女性隱忍、含蓄，不習(xí)慣表達(dá)自己的脆弱，但通常又期待家庭中存在一個(gè)非常不含蓄的“真理”：我不說你就應(yīng)該知道！這樣的默契也許在我們上一輩人中能夠做到，因?yàn)樗麄兩畹臅r(shí)代比較穩(wěn)定，“三觀”趨于一致。現(xiàn)在是一個(gè)非常多元的社會(huì)，人和人的想法、觀念有很大差距。我們需要的，對(duì)方可能覺得不算什么;對(duì)方給予的，也許你并不需要。因此，正確地表達(dá)出自己的脆弱和需求，會(huì)使婚姻關(guān)系充滿溫情和真實(shí)，也能提供培育夫妻感情的機(jī)會(huì)。

6.放棄評(píng)判誰對(duì)誰錯(cuò)

很多丈夫最怕聽到的一句話就是：“來，坐下，我們談?wù)劇！币虼诉@樣的溝通似乎永遠(yuǎn)“溝而不通”。因?yàn)橥ǔＦ拮訂?dòng)的是讓對(duì)方承認(rèn)“你對(duì)我錯(cuò)”的爭(zhēng)辯，而不是有效的溝通模式。

良好溝通模式的前提，就是沒有對(duì)錯(cuò)，只有同意或不同意。當(dāng)人相信自己受到不公平的對(duì)待而生氣時(shí)，他確實(shí)覺得真是如此，但不表示這是對(duì)的！即使對(duì)方同意他的看法，但仍然不代表這種看法是對(duì)的，只表示兩人的看法相同。許多關(guān)系因?yàn)橄萑胝l對(duì)誰錯(cuò)的正義戰(zhàn)場(chǎng)而破裂，其實(shí)只是不同意彼此，并沒有誰對(duì)誰錯(cuò)！

良好的溝通是當(dāng)一方分享感受時(shí)，另一方不需要放棄自己的立場(chǎng)，重要的是能尊重對(duì)方的立場(chǎng)，避免貶抑或輕視。這種方式有時(shí)難免使人因?yàn)橐庖姴缓隙X得不舒服，但這是非常需要學(xué)習(xí)和接受的生活方式。

放棄誰對(duì)誰錯(cuò)的評(píng)判，學(xué)習(xí)尊重和接納，我們就能更和諧地共處。這使得我們?cè)跍贤ㄖ?，不需要自我防衛(wèi)，而只是對(duì)彼此感到好奇，進(jìn)一步探索各自為什么有不同的看法。這使雙方能更了解自己和對(duì)方，進(jìn)而強(qiáng)化親密感。增進(jìn)接納彼此差異的能力，在生活中保留這種張力，不僅對(duì)婚姻關(guān)系，對(duì)任何關(guān)系都是有益的。

7.先做好和自己的溝通

聽起來，這個(gè)說法有點(diǎn)古怪，按說溝通應(yīng)該是兩個(gè)人的互動(dòng)才對(duì)。但實(shí)際上，溝通的基礎(chǔ)首先應(yīng)該是自己了解自己。溝通的目的其實(shí)是讓別人明白自己，但讓別人明白的前提是自己明白自己。因此，認(rèn)識(shí)、了解自己的特點(diǎn)、需求，尤其是長(zhǎng)期壓抑之下的需求，學(xué)會(huì)表達(dá)自己，才是溝通中最重要的。否則無論用多長(zhǎng)時(shí)間溝通、用什么樣的姿態(tài)溝通，都只是理想化的、沒有意義的。

我們經(jīng)常把溝通的期望放在對(duì)方那里，認(rèn)為好的溝通就是對(duì)方講真話，能夠傾聽等，但實(shí)際上，我們不能期待對(duì)方和自己想得一樣。經(jīng)常我們以為自己了解別人，以為事情應(yīng)該是那樣的，實(shí)際上不是。期待別人不可控，只有正確地表達(dá)自己才可控。雖然表達(dá)自己也是種挑戰(zhàn)，但這和期待別人比起來，還是容易得多。

與自己溝通，重要的一點(diǎn)，是了解自己的需要。不了解自己需要的人，總在指責(zé)別人，對(duì)方做什么都覺得不能滿足自己。如果清楚自己的需要，也許都不用費(fèi)力溝通，對(duì)方就總能做得很好，因?yàn)椴挥觅M(fèi)力去猜。我們所有和別人的關(guān)系，都是在對(duì)應(yīng)和自己的關(guān)系。所以溝通的基礎(chǔ)也是與自己的溝通。當(dāng)你和自己的溝通好了的時(shí)候，就能很容易與別人溝通，別人也會(huì)覺得跟你很好溝通。

因此，好的溝通都是以“我的需求”為出發(fā)點(diǎn)，不是對(duì)對(duì)方的要求、否定，也不是攻擊，只是把自己的狀態(tài)，真實(shí)的特點(diǎn)，自己的需求呈現(xiàn)出來，談“我的需要”“我的狀態(tài)”“我的感覺”“我喜歡”……奇怪的是，大部分伴侶會(huì)愿意為了讓對(duì)方舒服一點(diǎn)而改變，也許這是因?yàn)檫@樣的溝通不僅沒有威脅到他，而且還給了他一個(gè)表達(dá)愛的機(jī)會(huì)。

我們所有和別人的關(guān)系，都是在對(duì)應(yīng)和自己的關(guān)系。所以溝通的基礎(chǔ)也是與自己的溝通。