鐵艷紅

當(dāng)孩子闖禍后，如何在保全孩子自尊心不受傷害的同時(shí)，讓他們認(rèn)識(shí)到自己言語或行為的偏差，并勇敢承擔(dān)犯錯(cuò)的后果？

闖禍主人公：小立，男，4歲半，某公立幼兒園中班。

熊孩子家長(zhǎng)：艾米，小立媽，34歲，職員。

艾米接到了兒子幼兒園老師的電話，讓她盡量抽空來幼兒園一趟。兒子小立雖然有些調(diào)皮好動(dòng)，但讓老師這么十萬火急地召見家長(zhǎng)可還是頭一遭。艾米在幼兒園里見到了兒子。他獨(dú)自坐在圖書角，低著頭一言不發(fā)。原來，小立在自由活動(dòng)時(shí)看到老師放在教案臺(tái)上的手表，突發(fā)奇想用隨身攜帶的磁鐵把手表給牢牢吸住了。很不幸，“作案”后沒多久，老師發(fā)現(xiàn)了已運(yùn)轉(zhuǎn)不靈的手表。老師氣呼呼地“投訴”說，就在上午，小立把同班一位女同學(xué)的裙子畫花了，前幾天還把班級(jí)喂養(yǎng)的小魚偷偷撈出來。

如果你是艾米，你會(huì)怎么做？

A .火冒三丈，大聲斥責(zé)，把兒子領(lǐng)回家嚴(yán)加懲罰。

B.讓孩子當(dāng)場(chǎng)向老師承認(rèn)錯(cuò)誤。

C.耐心向孩子詢問究竟發(fā)生了什么，為什么要這樣做。

讓我們看看艾米是怎樣處理的

艾米了解了事情經(jīng)過后，對(duì)小立說：“你把老師的手表弄壞了，不管有怎樣的理由都是做了錯(cuò)事。我們先好好向老師道個(gè)歉，回去再告訴媽媽你為什么要這樣做，好嗎？”兒子勉強(qiáng)向老師道了歉。

征得老師同意后，艾米提前帶孩子離園。坐在離幼兒園不遠(yuǎn)的公園的樹蔭下，艾米不動(dòng)聲色地問：“現(xiàn)在你可以告訴媽媽了，為什么要用磁鐵吸老師手表呢？”“我就是想看一下磁鐵的威力。”“為什么要把小魚撈出來呢？”“我想看看小魚是不是真的離不開水?！卑子X得沒有再問下去的必要了，這么大的孩子，做任何事絕大部分是因?yàn)楹闷媸谷弧?/p>

“那當(dāng)老師發(fā)現(xiàn)后，你是什么感覺呀？害怕了嗎？”

“嗯，老師兇起來很嚇人?！?/p>

“所以你就沒有主動(dòng)向老師承認(rèn)錯(cuò)誤，是嗎？”

“我以為別人不會(huì)知道是我做的……我怕受罰。”

“媽媽理解你，其實(shí)媽媽像你這么大的時(shí)候也會(huì)惹禍犯錯(cuò)。不過有的錯(cuò)誤我們可以避免。比如你想研究磁鐵的威力，事先可以問一下老師或媽媽，我可以這么做嗎？這么做的后果會(huì)怎樣呢？我們都可以分析給你聽?！?/p>

小立若有所思地點(diǎn)點(diǎn)頭。

艾米繼續(xù)說：“如果我們真的犯了錯(cuò)，就應(yīng)該勇敢承認(rèn)錯(cuò)誤，至少要道歉。就像今天你把老師的手表吸壞了，老師會(huì)認(rèn)為自己不被尊重，她會(huì)很傷心。我們是不是應(yīng)該向她說明原因并承認(rèn)錯(cuò)誤呢？”小立想了想，非常認(rèn)真地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

離開公園時(shí)，小立主動(dòng)提出明天去幼兒園再向老師道歉。

事情并未結(jié)束，艾米還要“善后”。

第二天，艾米送小立到幼兒園，再次鄭重地向老師道歉;又找到被小立畫花裙子的小朋友，認(rèn)真地向她及家長(zhǎng)道歉。對(duì)老師被弄壞的手表，艾米提出賠償。不過老師大度地說已經(jīng)修好，不必掛心。幾天后的周末，艾米全家去烏鎮(zhèn)度假，艾米讓兒子跟著鎮(zhèn)上的蠟染師傅，親手染制了一條手工蠟染圍巾，當(dāng)作小小心意送給老師。老師欣喜地收下了這份特別的禮物。

幼兒園園長(zhǎng)支招

處理孩子闖禍“三部曲”

● Step1.向老師了解事情發(fā)生緣由，誠懇、主動(dòng)地承擔(dān)責(zé)任，為孩子做好榜樣。

● Step2.盡量不做任何責(zé)罵地向孩子了解事情過程。家長(zhǎng)在氣頭上不要急于批評(píng)孩子，最好能選擇合適的時(shí)間、地點(diǎn)，心平氣和地與孩子談心，因?yàn)樵谌谇⒌姆諊泻⒆痈捉邮芘u(píng)，并認(rèn)真思考改正。

● Step3.在了解事情前因后果后，積極啟發(fā)孩子如何為錯(cuò)誤“善后”，以及今后應(yīng)該怎么做。不要一直對(duì)孩子灌輸“這樣做不行”“那樣做不對(duì)”，而是積極正面地告訴孩子（或與其討論）以后再遇到類似問題究竟該怎樣做，并且給出具體可執(zhí)行的方案。

與闖禍孩子談心要先“5問”

1.“發(fā)生什么事情了？”

如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子;況且讓孩子有機(jī)會(huì)說話，即使真的是他的錯(cuò)，他也會(huì)因?yàn)橛袡C(jī)會(huì)為自己辯解而比較甘心認(rèn)錯(cuò)。

2.“你的感覺如何？”

腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個(gè)人情緒強(qiáng)烈的時(shí)候，外在刺激不容易被腦部吸收。所以，如果我們希望孩子能聽得進(jìn)我們的意見，就需要先“同理”他的感情，讓他的情緒有個(gè)出口。

3.“現(xiàn)在發(fā)生了這樣的事，你有什么辦法嗎？”

在這個(gè)階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，面對(duì)已經(jīng)闖下的禍想各種點(diǎn)子來應(yīng)對(duì)：合理的、不合理的、荒唐的、可笑的……盡管讓孩子發(fā)揮，不要急于評(píng)論。耐心聽他說完再和他一起分析哪些方法是可行的，哪些是不合理或難以解決問題的。

4.“你希望我做什么？”

一定要誠懇地表達(dá)作為父母對(duì)孩子的支持，讓他感受到即使犯了錯(cuò)父母也會(huì)一如既往地愛他，而不是令他孤立無援。

5.以后再碰到類似的情形，你會(huì)怎么做呢？”

這是很重要的一問。讓孩子自己總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，找到更好的處理問題或解決矛盾的方法，這才是犯錯(cuò)的意義和價(jià)值。

家長(zhǎng)要和老師“統(tǒng)一戰(zhàn)線”

孩子被“投訴”后，家長(zhǎng)最好能和老師統(tǒng)一立場(chǎng)，不要當(dāng)著孩子的面議論甚至詬病老師;即使覺得園方有處理欠妥的地方也最好私下溝通。記住，明智的父母會(huì)盡力在孩子面前維護(hù)老師形象。孩子犯錯(cuò)有時(shí)正是家長(zhǎng)和老師溝通的良好契機(jī)：通過和老師交流孩子在幼兒園與家中的情緒及表現(xiàn)，能更好地發(fā)現(xiàn)問題、解決問題。

反面案例ABC，這些做法不可取

面對(duì)被“投訴”，當(dāng)眾怒斥孩子或是掩蓋、回避問題，這些方法不僅于事無補(bǔ)，還會(huì)讓孩子留下心結(jié)甚至樹立起不正確的是非觀念，這可比“闖禍”本身可怕得多！

A回避問題

老師向金金媽媽反映，金金在參加班級(jí)活動(dòng)時(shí)不太聽指令，還影響其他小朋友聽課或做游戲。金金媽媽聽后無所謂地說：“小孩子活潑嘛，總是不太坐得住的?！?/p>

錯(cuò)在哪里？

金金媽媽就像老母雞護(hù)小雞一樣，總覺得孩子還小，是孩子注意力不集中的問題，于是對(duì)老師提出的意見自動(dòng)屏蔽，大事化小，小事化了。一味包容而回避問題，顯然并非明智之舉。對(duì)孩子而言，樹立規(guī)則意識(shí)、培養(yǎng)合作精神、適當(dāng)進(jìn)行“逆商”教育同樣不可或缺。

B拒不承認(rèn)

幼兒園開放日，天天玩著玩著就拆起一把小椅子來。老師發(fā)現(xiàn)了被“肢解”的椅子腿，走過來問：“天天，這是你拆的嗎？”天天正要點(diǎn)頭承認(rèn)，陪在一旁的媽媽卻馬上說：“老師，這不是我們天天干的。我一直在這兒，沒看見他拆呀！別怕，跟老師說不是你干的！”有媽媽撐腰，天天膽量倍增，立刻昂著頭說：“不是我拆的！”

錯(cuò)在哪里？

在孩子面對(duì)質(zhì)疑或批評(píng)時(shí)，一些家長(zhǎng)本能地在第一時(shí)間沖上去為孩子“護(hù)短”，或干脆來個(gè)“不認(rèn)賬”?！安鸩饸А逼鋵?shí)只是小錯(cuò)誤，大多是孩子好奇心驅(qū)使的結(jié)果，稍加引導(dǎo)即可;但孩子如因?yàn)閶寢尩臒o原則“護(hù)短”而養(yǎng)成不承認(rèn)錯(cuò)誤、說謊、凡事找借口等惡習(xí)，那才是成長(zhǎng)路上的真正危害。

C當(dāng)眾斥責(zé)

接園時(shí)，老師輕聲告訴奶奶：“恬恬中午尿床了?！蹦棠桃宦牼统镀鹕ぷ樱骸斑@孩子是怎么了？老師，她以后要是再尿床，中午你就別再讓她睡覺了！”全然不顧周圍還有不少家長(zhǎng)和小朋友。

錯(cuò)在哪里？

恬恬奶奶確實(shí)不像許多家長(zhǎng)那樣愛護(hù)短，反而是毫不留情地“揭短”，極力向老師表明自己對(duì)孩子的教育盡心盡責(zé)、高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求。殊不知這種不了解孩子成長(zhǎng)發(fā)育特點(diǎn)、不問緣由只會(huì)劈頭蓋臉當(dāng)眾斥責(zé)的教育方式會(huì)讓孩子承受很大的心理壓力，甚至留下心理陰影。

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孩子為什么愛說謊

3歲的妞妞放學(xué)后，手里拿著一支卡通發(fā)卡。媽媽問發(fā)卡來由，妞妞答：“爸爸買的?！卑职謰寢尪俭@訝極了。媽媽急壞了，這么小，撒謊就這么成熟，長(zhǎng)大可怎么辦？有心理學(xué)家認(rèn)為，孩子先天就具有欺騙和說謊的能力，包括剛出生的嬰兒。

無意識(shí)撒謊

5歲前的孩子，思維和自我意識(shí)還沒完全獨(dú)立，他們常常分不清理想與現(xiàn)實(shí)，喜歡的東西，玩過的玩具，覺得就是自己的了。不要直接指責(zé)孩子，不妨與孩子討論下對(duì)喜歡但又不屬于自己的東西該怎么處理。有意識(shí)撒謊指不止一次發(fā)生類似的情況。這時(shí)，孩子已經(jīng)知道此行為是不好的，因此要為此行為找到合理化原因。

被動(dòng)性撒謊

往往由于家長(zhǎng)的期望過高，孩子迫于壓力與恐懼，編造了一個(gè)理由來應(yīng)對(duì)，這在心理學(xué)范疇內(nèi)是一種應(yīng)激反應(yīng)。

家長(zhǎng)辨別孩子為什么撒謊很重要，態(tài)度更重要，我們要明確撒謊是“不好的行為”，而非“不好的孩子”。然后，滿足孩子撒謊背后的合理性欲望，將不合理的欲望以轉(zhuǎn)移目標(biāo)的方式，分階段性消除。