小單

【林如萍簡介】

1988年畢業(yè)于臺灣師范大學家政教育系，1991年獲得家政教育碩士學位，1998年獲得博士學位，現(xiàn)為臺灣師范大學人類發(fā)展與家庭學系教授。授課領域為家庭發(fā)展、婚姻教育、家庭生活、教育方案設計、綜合活動學習領域教學等。研究專長為代間關系、老人與家庭、婚姻教育等。主編《祖孫關系教育手冊》《牽手練習曲——婚姻學習手冊》《婚姻不必靠運氣：婚姻教育民眾自學手冊》《幸福拼圖：婚姻教育民眾宣導手冊》《家庭教育代間方案工作手冊》《婚前教育手冊》《婚前教育課程規(guī)劃》等。

林如萍是家庭教育專家，對家庭結(jié)構(gòu)、親子關系和家庭教育有深入而廣泛的研究。日前，本刊特約記者采訪了她。

感受孩子的感受

記者（以下簡稱記）：林教授，據(jù)說您的兒子已經(jīng)上大四了，作為母親，在培養(yǎng)孩子的過程中，您認為什么最重要？

林如萍（以下簡稱林）：當然是與孩子的交流最重要，但交流不是簡單的對話，還包括心靈交流，即父母要聽到孩子的心聲，體會孩子的感受。

記：這方面，有什么趣事與我們分享嗎？

林：我兒子3歲以前跟奶奶一起生活。當時我非常忙，顧不上他。他3歲那年，我把他接到身邊，送他上幼兒園。他很安靜，個子小小的。第一天送他到幼兒園，他一直拉著我的衣角不肯松手。我就對他說，媽媽要去上課了，下課來接你。他不哭不鬧，就是不肯松手。晚上接他回家，我用盡各種方法跟他討論幼兒園，可他就是不開心，也不開口說話。我不知道他心里在想什么。后來送他去幼兒園，他反復問我，你會記得來接我嗎？你會記得下課來接我嗎？一個剛從奶奶身邊離開的孩子，最沒有安全感。我靈機一動，就找來一張紙，畫了一個時鐘，指向4點，還讓他帶著爸爸媽媽的照片去幼兒園。那天，老師說他適應了一點點，還是話不多，他不時拿出那張紙，與墻上的時鐘對照，看4點到了沒有，還不時低頭看一眼爸爸媽媽的照片。就這樣，一個星期、兩個星期過去了，他越來越適應。當然，老師也在不斷安慰他：“媽媽肯定記得，一定不會忘記你的?！泵刻旖铀臅r候，我都問他在幼兒園里有沒有高興的事，有沒有傷心的事。他說最高興的事是媽媽能準時來接我，永遠都是。終于有一天，他說最高興的事情是他跟老師、小朋友一起畫圖。我喜極而泣，他多不容易??！后來，他不再帶那個畫有時鐘的紙，爸爸媽媽的照片也不帶了。我再去接他的時候，他對我說，媽媽你來得太早了，游戲還沒有結(jié)束呢。

這件事對我觸動很大?，F(xiàn)在很多家長苦惱于怎么教育孩子才有效，其實更應該了解孩子的心理感受是什么。我對兒子說下課就去接他，對他的意義非同凡響。我對他說我不會忘記，對他來說是個重大承諾。所以，我認為家庭教育不是方法的問題，而是是否能在親子互動中體會孩子的感受。

記：對許多父母來說，體會孩子的感受可能是親子互動中的一個盲點。

林：是的。最近十年間，越來越多的研究證實，家庭教育是一個互動的過程。我們中國人常說，沒有功勞也有苦勞，可是如果父母沒有功勞，那么孩子非?？啵驗楦改敢恢痹诤⒆拥摹安恍枰鄙吓?。如果父母沒有覺察到這種無效勞動，又怎么能幫助孩子成長呢？

記：那么，父母應該做些什么呢？

林：父母“是什么”比父母“做什么”更重要。有研究發(fā)現(xiàn)，有暴力傾向的孩子是家庭培養(yǎng)出來的。進一步研究的結(jié)論是，如果一個孩子認為父母的管教是出于愛和關懷，他跟父母的關系是比較好的，父母的管教再嚴格也不會導致孩子行為上的偏差，換言之，父母管理孩子的行為是有用的，但是這種管理只有建立在融洽的情感關系和孩子正確理解的基礎之上才可能有效。

記：有點深奧，請舉例說明。

林：比如，父母逼孩子讀書和父母愛讀書，哪一個對孩子的閱讀習慣更有幫助？當然是后者。父母愛讀書，家里不一定要買很多書。父母讀書的樣子，孩子會看在眼里，父母讀到重要的地方，用筆做標記，讀到有趣的地方，會露出笑容，于是孩子就會湊上來，他想知道書里寫著什么，然后他會發(fā)現(xiàn)書里的世界。反之，如果父母不讀書，卻逼著孩子讀書，孩子肯定會不情愿，甚至把讀書當成父母對他的懲罰。

家庭關系的奧秘

記：您的研究方向是家庭結(jié)構(gòu)和家庭關系，請談一談家庭關系對家庭教育的影響。

林：現(xiàn)代型家庭與傳統(tǒng)型家庭在功能和關系上有所不同，但一些父母沒有意識到，才導致了許多矛盾。傳統(tǒng)型家庭，妻子要求丈夫“身高比我高，學歷比我高，賺錢比我多”，如果夫妻有解決不了的矛盾，雙方父母、親戚會出面主持公道，婚姻以養(yǎng)育孩子為主。妻子生了孩子之后，就變成了“孩子的媽”，婚姻在家庭中就退位了，只剩下親子關系的軸線?，F(xiàn)代型家庭則不同，妻子要求丈夫協(xié)助做家務，參與家庭教育，還要歷久彌新的愛情。

記：這樣的改變會導致什么樣的矛盾呢？

林：有一個丈夫，事業(yè)有成，與妻子關系卻不和睦。他問我：“我該做的都做了，不該做的都沒做，她還有什么不滿意。”所謂該做的，就是賺錢養(yǎng)家，所謂不該做的，就是有外遇。他的妻子告訴我，丈夫在一個創(chuàng)業(yè)研發(fā)企業(yè)，整天在工作場合激勵自己的員工，帶領員工，陪伴員工克服困難，可是一回到家，跟她說話只有三個字，第一個字是“好”，第二個字是“哦”，第三個字是“啊”。妻子希望做丈夫的員工，被激勵，被支持，被關心，不滿足丈夫只把錢帶回來。這個案例的本質(zhì)就是傳統(tǒng)型家庭觀念與現(xiàn)代型家庭觀念的矛盾。

記：家庭教育方面，您提出“共親職”的概念。請問，共親職的主要內(nèi)涵有哪些？

林：所謂“共親職”，就是指父母雙方共同履行長輩的職責。其內(nèi)涵主要有以下4點：

第一，夫妻共同管理家庭。夫妻關系是家庭的主軸，雙方都要在孩子身上投入時間和精力，盡可能多陪伴孩子?，F(xiàn)在總是聽到妻子抱怨丈夫不管孩子，其實丈夫們也有苦衷。我有一個學生，妻子生了孩子后無暇照顧，因為妻子是校長，于是他就請假回家?guī)Ш⒆印Ｋ嬖V我，第一天他帶孩子到游戲廣場，在場的媽媽都遠遠地看他，心里想這個爸爸大概是帶孩子來玩玩兒。第二天去的時候，大家看到他更好奇，到第五天，有人跟他聊天，安慰他失業(yè)沒有關系。他能說什么呢？只能苦笑。華人社會，無論大陸還是臺灣，企業(yè)對家庭不夠友善，只要求員工辛苦工作，社會文化也非常崇尚這一點，甚至以舍家為榮，所以中國的丈夫太辛苦了。

第二，夫妻要看重對方的重要性。提醒媽媽們注意，你的丈夫不共親職有可能是因為你的拒絕?！斑@個你不會做”“這個你不懂”“這個你做錯了”，這些話你是不是常說？你說這話的時候，丈夫的信心就被打擊，他還肯做家務嗎？在家庭中，夫妻一定要看重對方的貢獻，看重對方不可取代的角色，給彼此機會。要知道，父親在孩子生命中的重要性絕對不亞于母親。

第三，夫妻要尊重對方的判斷。有時候媽媽說了一個意見，爸爸猛搖頭，有時爸爸還沒開口，媽媽就潑冷水。這種時候，被否定的爸爸或媽媽，在孩子面前哪里還有尊嚴？

第四，即使離婚了，也要合力教育孩子。我從不責難離婚的人，但我會忠告他們，雖然做不了好夫妻，也要做好父母。為了共同的教養(yǎng)責任，離婚的夫妻要尊重彼此，要有好的溝通。在許多國家，比如美國，夫妻離婚前都要上幾堂共親職的課程。這方面，中國的父母還要努力追趕。

記：夫妻吵架，多半是為了孩子。在家庭教育中，夫妻總是不能達成一致。這方面，您有何高見？

林：父母共同教育孩子，最難的就是保持一致。比如，傍晚，父母要帶孩子出去散步。媽媽要孩子穿上外套，孩子急著出門，不肯穿。這時，爸爸拿著外套，對孩子說：“穿上吧，天冷。”爸爸的做法，方式是重復，性質(zhì)是對妻子的支持。如果孩子堅持不穿外套，爸爸說：“我們要玩好一陣子，天黑了以后會更涼，而且我們等下還要去吃好吃的，還是穿上外套吧。”方式是補充，性質(zhì)還是支持。如果爸爸自己穿上外套，對孩子說：“帥吧？你的衣服跟我一樣是紅色。走，我們?nèi)ヌ咦闱??！狈绞绞钦T導，性質(zhì)仍是對妻子的支持。丈夫以上三種行為，都是與妻子保持一致，都是值得贊許的。

記：不一致的行為就是與妻子唱反調(diào)？

林：對。孩子不肯穿外套，媽媽嘮叨不休，這時爸爸說：“外套不用穿了，好麻煩，外面不冷！”這是對媽媽的直接否定。如果媽媽接著說：“最近感冒正流行，還是穿上外套吧。”爸爸反駁道：“據(jù)研究，流行性感冒是病毒感染所致，穿外套沒用?！边@是就事論事的否定。

記：看到父母爭執(zhí)，孩子會怎么想？

林：孩子一直在觀察，在解讀。他不只是學會了穿衣服與否這些事情，他看著父母的互動，他在學習溝通方式，他得到的信息比父母想象的要多得多。如果父母積極互動，主動配合，孩子就得到了正能量，以后與人打交道也會積極主動;如果父母相互拆臺，孩子就得到了負能量，處處與人交惡。這不是危言聳聽，父母的行為都是在給孩子做示范，不管父母是否意識到了。

學習是看見機會

記：看來，父母要教育好孩子，要從自己做起，首先做好家長，經(jīng)營好家庭。

林：沒錯。好父母才能給孩子做出好榜樣，好家庭才能培養(yǎng)出好孩子。這就是家庭教育的秘密和要訣。我給父母們提出以下建議：

第一，婚姻不僅是契約，而且是盟約。不能不開心就說散，不能遇到困難就說離，夫妻要相互支持，給彼此機會犯錯、改過、學會、變好。

第二，用更好的方式跟對方溝通?；橐鍪恰皥?zhí)子之手，與子偕老”，當青春不再，夫妻彼此吸引只能靠內(nèi)涵。所以，夫妻溝通需要更有效、更深入。離婚的夫妻，多半是溝通出了問題。夫妻之間不怕吵架，怕的是回避矛盾，冷戰(zhàn)。那些談不得的問題，多半是核心問題。如果夫妻回避沖突，等于錯過了解決沖突、改善關系的機會。親近的關系中，我們不應該害怕沖突，應該轉(zhuǎn)換沖突的結(jié)果。有一個研究認為，婚姻有四大殺手：輕蔑、不屑、冷漠、不再互動。當然，好的沖突策略是非常重要的。

第三，不斷學習，更新知識和觀念。維護親密關系的核心能力是學習能力。

記：學習哪些內(nèi)容？

林：內(nèi)容太多了，都很重要。我在大學里教的是婚姻家庭課程。有一天，一個學生聽課的時候突然流下了眼淚。課后，我找到他，問他為什么哭。他說：“我多么希望我的爸爸媽媽在這里聽課！”孩子離開家以后就比較成熟了，再談婚姻家庭，不是談他的未來，而是回過頭去看他的原生家庭。學習是多么的重要，學會溝通，學會尊重，學會承諾，學會解決問題，學會感知孩子的內(nèi)心世界。有些父母說希望改變家庭現(xiàn)實，其實是在抱怨對方?jīng)]有改變，為什么不從自己開始改變呢？幸福是需要經(jīng)營的，是需要創(chuàng)造的。

記：看來，做父母也是一個挑戰(zhàn)。

林：是挑戰(zhàn)，但更是機會。有一個媽媽對我說：“我好怕教孩子，教著教著我發(fā)現(xiàn)自己越來越像我媽?！边@就是問題所在。我們身上的問題都與原生家庭有關系，父母對我們的影響有好有壞，成為我們的本能，延續(xù)到下一代身上。如果沒有學過婚姻跟家庭的經(jīng)營，沒有學到教育孩子，我們的觀念和行為常常是不自覺地的條件反射，這便是我們原來被教養(yǎng)的經(jīng)驗的投射。這也是機會所在。我們有必要對好影響和壞影響加以甄別，區(qū)別對待。

記：原生家庭的影響可以改變嗎？

林：當然可以！雖然原生家庭影響了我們18年，但是別忘了，我們每一天都在書寫新的一頁。學習，就是看見一個個可以改變的機會，而受益者，不僅是我們的孩子，也是我們自己。

【編輯：陳彤】