□　陳大惠

婚內(nèi)見人品

□陳大惠

最近和一個做企業(yè)的朋友聊天，他說他每次招聘高管都要請對方的太太或者老公吃飯。我說你什么都學(xué)西方，這個也學(xué)？他說不是學(xué)誰，主要是覺得確實有用。通過對于伴侶的觀察，通過他們之間相處模式的觀察，可以看到很多信息。說的直接一點，從這個人對待伴侶的身上，你能看見他最真實的人品。

如果一個人對待伴侶傲慢無理，基本可以判斷他的修養(yǎng)不夠，公共場合都這樣，他們私下相處的情況更不可想象。這樣的人可能在某一方面比較優(yōu)秀，可以走到今天的位置，但他的格局氣量決定了他不會有特別大的發(fā)展，這樣的人未必是壞人，也可以用，但不會重用；但如果這個人對待飯局里的其他人卻殷勤謙遜，這種人絕對不用，這就不是修養(yǎng)素質(zhì)問題了，這是表里不一的笑面虎，人品有極大問題。

我說你吃頓飯就對人下定論未免偏頗了吧，他說一頓飯不能完全判斷一個人，所以他公司經(jīng)常做員工家庭聚會。原來公司家庭聚會還有這樣的作用，各位，以后別光顧著吃喝玩樂，小心背后盯著的HR和老板的眼睛。

回到家中，面對伴侶，是一個人的真我時刻，靈魂和肉體一樣真實。你回想一下回家的過程，當(dāng)車行至小區(qū)的時候，你已然放松下來，院子里孩子的嬉笑打鬧聲讓談判桌上的硝煙大多散去；當(dāng)你打開家門，放下公文包，脫下大衣，換上家居服的時候，你感覺自己像一個從戰(zhàn)場上回歸的士兵慢慢地找回了人間氣味；最后當(dāng)你拿起遙控器窩在沙發(fā)上開始無意識地胡亂換臺的時候，你已經(jīng)徹底變回了張三李四那個最真實的自己。這個自己和學(xué)歷無關(guān)，和職位無關(guān)，和社會聲望無關(guān)，和收入無關(guān)，很多時候，與這個自己最息息相關(guān)的，是遙遠小村莊那個光著屁股抓泥鰍的小男孩，或者舊日胡同里那個在陽光下篦頭發(fā)的小姑娘。

為什么你對伴侶冷漠？因為你本身就不是一個熱情的人，在演講臺上的激情四射只是為了吸引目光以達成自己的商業(yè)目的；在朋友圈中的熱情活躍，即使沒有金錢的企圖，潛意識里也是為了把自己塑造成一個自己崇拜的人。而對于伴侶，這個某種意義上已經(jīng)坐實的固定資產(chǎn)，既沒有增值的可能，也沒有失去的顧慮，額外的投資對你來說可能是一種負擔(dān)。

為什么你不愿意說我愛你？即使你明明知道說這一句能讓對方開心。因為你本身不是一個樂于付出的人。授人玫瑰，手留余香。有些東西，做了能讓對方高興，自己也沒什么損失，可當(dāng)短期的回報不存在的時候，你本能地拒絕了這種利他的行為。你在慈善晚宴上仗義疏財，卻對自己的伴侶如此吝嗇；你對員工的冷暖盡心盡力，卻對伴侶的需求不聞不問。無論對錯，夜深自省，哪一個才是真實的你。

有人會說，這是因為沒有愛情了。然而愛情并非善待他人的必要條件，即使沒有愛情，面對一個立下過契約的生活伙伴，如果你心中真實存在的東西是善良，是為他人著想，是害怕別人受到傷害，你也能規(guī)范自己最起碼的言行。沒有花前月下，琴瑟和鳴，也能舉案齊眉，相敬如賓。而另一方面，愛，也并非解決相處之道的萬能良藥。很多感情非常糾纏的夫妻也過不好日子，并不是他們不愛對方，而是他們的真實自我，處理不好夫妻之間的關(guān)系。

也有人說，家就是讓你發(fā)火的地方，你在家里不發(fā)火，去哪里發(fā)火；我們?yōu)槭裁磳τH近的人不好，那是因為我們愛他。這是最無恥的強盜邏輯。因為我愛你，我就擁有殺了你的權(quán)利，既不合邏輯，也不合情理。同時，這也是一種懦弱和無能的表現(xiàn)，為自己的不思進取尋找拙劣的借口。

真實的，并一定就是好的，埃博拉病毒很真實，但他會要人命。但真實的東西，具備變好的前提條件。這和要研發(fā)抗病毒的疫苗，首先得拿到病毒結(jié)構(gòu)是一個道理。所以，有一句話非常好：家是修行的最好場所。

我們無需為那個真實的靈魂感到羞愧，因為世界上沒有一個人是完美的，應(yīng)該羞愧的，是不知改變的傲慢和惰性。

（摘自《莫愁》2015年第26期）