李雨潭

寶寶在地板上玩耍，我端著一盤瓜子打算坐在她旁邊看一會兒書。“媽媽，媽媽！”小家伙黏糊糊地貼過來。哼，準(zhǔn)是眼饞我嘴里的瓜子了！

“這個叫瓜子，很硬，寶寶現(xiàn)在還磕不動。”剛說完，一只靈巧的小手伸了過來，抓了一把。

我急了：“喂，已經(jīng)說了寶寶不能吃！”這時，眼前迅速浮現(xiàn)被無數(shù)媒體報道過的小孩被異物卡住喉嚨、送醫(yī)院搶救的畫面。

“哎！”小手伸到我的嘴邊，甜糯的聲音純得滴出水來，“我給媽媽吃呀。”

羞愧！為我的“小人之心”度了一個小人兒的“君子之腹”，也為自己的慣性思維——以為小朋友見到零食只會往自己嘴里塞，壓根兒沒想到她會主動照顧媽媽，為媽媽服務(wù)。

情感大師蓋瑞·柴普曼博士曾說：“每個人都有自己表達(dá)愛的方式。一個孩子用什么方式表達(dá)對父母的感情，意味著當(dāng)父母也用類似或同等的行為對待他時，他更能感覺到父母的愛?！?/p>

雖然每個孩子都不同，但還是有一定的共性。比起無節(jié)制地為孩子購買玩具，或是滿口“心肝寶貝”，為孩子換尿布、洗澡、穿衣服……這類具體、實(shí)在的行動，更能讓1歲多的孩子感受到父母的愛和感情。

孩子再大一些，你可以在與他的互動中用好奇的心觀察觀察：如果一個孩子喜歡觸碰父母的身體，說明在這個孩子的潛意識里，愛的語言密碼是“身體的觸碰”，那么父母只要多親吻、愛撫孩子，孩子就更能接受到父母的愛;如果一個孩子總是送父母禮物，意味著他其實(shí)是渴望收到禮物;若一個孩子總是夸獎母親美麗或是父親能干，意味著他渴望得到更多肯定的贊美。所有的一切，都是無意識的，因?yàn)槿藗兛偸橇?xí)慣用自己需要的方式去對待別人，孩子自然更不例外。

“我對Ta那么好，Ta怎么還不領(lǐng)情……”一個人到底愛另一個人多深，不是以愛者的付出來衡量，而是以被愛者所感知到的程度來判斷。親子關(guān)系也一樣，有時候我們拼命給予孩子，覺得全天下最稱職的父母就是自己，因?yàn)樽约焊冻鎏?、犧牲太多——如果到了這份兒上，我們就真的需要對自己叫停了。

孩子9點(diǎn)前不睡覺就一定會生長遲緩;孩子洗手的時候玩水容易得感冒，孩子偶爾一次不刷牙就一定會患齲齒……我們很容易生活在對孩子的妄念之中，無端焦慮，極盡控制，從而忽略掉孩子真實(shí)的生命需求。

搬到東京居住以后，外婆從國內(nèi)給寶寶寄了一雙布鞋，穿著很舒服，小朋友睡覺也不肯脫。我“自然”堅(jiān)決不同意，常識阻攔我：“哪有穿著鞋睡覺的？”小朋友大哭不止，第二天又要穿著睡覺，我嘗試說服自己：“穿鞋睡又能怎樣呢？天會塌下來？”

這雙鞋上有棉布的溫暖，有外婆的愛與氣味，或者，孩子的喜歡有我們想破腦袋也猜不出的理由。好吧，那你就穿吧！徹底滿足之后，第3天，她主動要求把鞋脫掉睡覺了。

面對這些純潔的小生靈，當(dāng)他們有一個什么舉動，我們應(yīng)該“慢半拍”下結(jié)論，“慢半拍”說“不可以”。“慢半拍”像一個緩沖，有利于我們保持一份好奇。保持一顆好奇的心是“1”，其他高明的育兒方法，都是“1”后的那個“0”，沒有這個“1”，再多的“0”又有什么用呢？

（摘自《祝你幸?！ぷ罴议L》）（責(zé)編 懸塔塔）