腦殘粉不可怕，可怕的是不理智的腦殘粉……

這天早上，梅子茶抱著五本《主編駕到》沖進了夜祺的辦公室，一臉興奮地邀功道：“殿下殿下，你看！我自己買了整整五本《主編駕到》哦，酷愛來表揚我！”

夜祺：難為你了，這樣為我的書的銷量做貢獻。

梅子茶不在意地擺擺手：沒事沒事，這是應(yīng)該的。不過殿下你可以給我簽個名嗎？順便畫一幅自畫像，或者寫一句“我愛你一萬年”什么的，隨意就好。

夜祺為難道：這樣不太好吧？

梅子茶：哎喲，有什么不好的？這樣我就能高價轉(zhuǎn)手賣出去，終于可以走上有錢人的生活了你知道嗎？（默默地開始私信主編的腦殘粉，聊起了價格。）

然后……梅子茶又被夜祺扔出了辦公室，然后滾下了樓梯……

自從我爆照之后，就有好多粉絲來信來電詢問：“為什么買《桃之夭夭》會送張翰的相片？有什么關(guān)聯(lián)嗎？”

我：“……”

小朋友，你是不是視力不好？那個蹲在地上三百六十度無死角、笑得陽光燦爛的短腿帥哥其實是你的男神——我??！

我努力壓制住和讀者發(fā)泄的沖動，去桃夭群里表達了我的憤怒。

我：“為什么全世界的人都覺得我像塘主？為什么？”

月兒：“是挺像的！”

肉沫沫：“像！”

梅子茶：“超像！尤其是蹲著拉SHI那張！”

我：“……”

要不是看在你們是我的親組員，這么以下犯上，你們早已經(jīng)去倉庫搬書了你知道嗎？算了，不和這些小魚小蝦們計較。

這時，肉沫沫給了我一個絕妙的提議：“殿下，既然你和塘主這么像，不如去和他談?wù)労献?，也許你可以做他的替身，幫他出席活動、代言廣告、簽名售書，還可以當裸替，肯定賺得很多哦！”

裸替……肉沫沫你說，你為什么要把你的主編往絕路上推呢？裸替一當，感覺進軍AV、成為男優(yōu)也為時不遠了……

雖然這么想著，我還是撥通了塘主經(jīng)紀公司的電話。

呃……感覺我馬上就要開辟一個絕妙的致富捷徑了！你們等著吧！相信不久之后，我的紅色法拉利就可以升級為炫彩的蘭博基尼！

到處都有圖文并茂的消息，講述迪拜土豪們特別的花錢技巧，我看得淚奔：我有更特別的花錢技巧，奈何沒錢?。?/p>

錢都在哪里呢？我打開余額寶——啊，今天有三分錢利息！搜遍家里的瓶瓶罐罐——啊，賣掉這些能換兩塊五！翻一翻去年穿的衣服——啊，找到了一張皺巴巴的十元錢！

爸爸看我折騰，推了推眼鏡說：“你這都是小打小鬧，能攢幾個錢？想要有資格花大錢，首要任務(wù)是提高身價。”

他說得好有道理，我竟然無法反駁，于是我狗腿地提問：“那怎么才能提高身價??？”

爸爸高深莫測地背著手出門了，消失了一整天。

晚飯的時候，我啃著一塊羊肉，咬一口海參，說：“爸，這飯真不錯，可你還沒告訴我，怎么提高身價呢？”

爸爸戳著盤子說：“這個是羊羔肉，三百元錢。”

我顫抖。

他再戳個盤子：“海參，五百元錢?！?/p>

我繼續(xù)抖。

“你之前吃的土雞一百五，鮑魚六百，還有……”

我驚呆了：“這是花錢，不是攢錢?。　?/p>

爸爸點頭：“當然啊，這么貴的肉，都給你吃了??！你有沒有覺得自己現(xiàn)在特別值錢？”

我：“……”

爸爸又笑瞇瞇地說：“我跟你說，豬就是這么喂出來的。這么喂的豬，能多賣好幾十元錢。要不然存錢罐為啥做成豬的樣子呢？豬都把錢攢肚子里，提高身價，是吧？”

我嘴角泛著油光，風中凌亂……

自打知道我買了房，瑪門就跟白天見到了鬼似的，大喊“天哪，你是怎么做到的”！然后分分鐘在群里哭窮，求包養(yǎng)（……）。我翻了個白眼，不打算理她這個蛇精病。

對于我去年才大學畢業(yè)，今年就買了房，瑪門表示十分不理解和……羨慕。她不止一次問我：“肉沫沫，你是不是傍上大款了？”

當我否定之后，她又問：“那你是不是有什么秘密賺錢法？快告訴我?！?/p>

我忍了又忍，最后決定將真經(jīng)（相）告訴她。

“首先，你要學習我，大二開始寫稿子，并且忍受前期一分錢都沒有。開始有收入后，你要省吃儉用，把錢都攢下來?！蔽液攘丝诓?，繼續(xù)打字，“最后呢，你要出來努力工作，每個月計劃用錢，這樣你就能買房了。”

過了一個月，瑪門來找我，哭道：“我每個月努力攢錢也只能攢五百元，何時才能付首付??？你一定還有別的方法！”

“哪里，我可是勵志少女！”我打出這幾個字，“你有沒有看過一則微博？有一個大學生，畢業(yè)后每月工資×千塊，但是他很努力賺錢，一年后在北京買了套×萬的房子。嗯，我跟他相似，只是沒他那么夸張。”

五分鐘后……

瑪門：“肉沫沫，你出來，我打不死你！你個騙子！”然后發(fā)了張截圖。

截圖內(nèi)容為：某大學生大學畢業(yè)后，工資三千元，但他絲毫不氣餒，努力工作，攢錢買房。一年后其父給了他三百萬，買了一套房子。

對不起，我的理財技能就是——拉贊助。

瑪門哭暈在電腦前。

夜祺讓我寫個理財計劃的時候，給我規(guī)定了上面的題目。我大筆一揮，開始老實地做計劃。

首先……我得有一個漢子……

嗯……

得有一個漢子……

如此看來，我根本不用做什么計劃啊主編！我根本沒有漢子啊！這個話題讓我來寫是打我臉嗎？

報告主編，我最近發(fā)現(xiàn)一個賺錢的新技能！

某寶不是有個好評返現(xiàn)的習慣嗎？

那天我在某寶上買了件衣服，賣家跟我說好，五分好評外加買家秀就給我返現(xiàn)五元。我一聽大喜！又省了一筆??！

于是我美滋滋地收到衣服之后，喜滋滋地穿上了衣服，拍了照片，發(fā)表評論，然后坐等五元錢到賬啊。

沒想到……

第二天支付寶里多了二十元錢！

這不可能啊！賣家，難道我太美，你多給我錢是想泡我？

我打開旺旺，還沒有來得及甩出我的電話，就看到賣家痛哭流涕的表情——

“這位小姐，求您了，我多給您四倍的錢，您把買家秀刪了成嗎？”

我……

三分鐘之后，我覺得我好像發(fā)現(xiàn)了新的賺錢技能呢！

可是為什么一點也高興不起來呢？

記得剛來中國的時候，有一首唱遍大江南北的歌：“請你不要到處叩叩，潮流需要摳摳，不小心就沒摳摳……”當時我就怎么也不理解這個“摳”的含義，于是去請教貌似懂很多的任天天同學。她從一大堆稿子中抬頭看了我一眼：“摳？那就是一個動詞??！摳腳，摳鼻子，摳耳朵！要我示范一下嗎？”

一向走在時尚前沿的我瞬間就“懂”了——原來潮流需要“摳摳”啊！怪不得最近流行洞洞褲呢！褲子本沒有破，摳的人多了，就有了洞！回到家，我立馬打開衣柜，操起我的小刀，一劃一摳，什么露背裝、露肩裝都是分分鐘搞定?。寢屧僖膊挥脫奈覜]衣服穿了！比如一件高領(lǐng)T恤，只需先在領(lǐng)口處摳一個弧形的洞就變成了圓領(lǐng)，然后再往下?lián)敢粋€三角形就變成了V領(lǐng)——“精致V領(lǐng)T”就是這么來的！

一天下班，月兒小心翼翼地問：“那個，你這件衣服是不是有三個款啊，高領(lǐng)、圓領(lǐng)和V領(lǐng)？”

我笑道：“今天的V領(lǐng)好看嗎？”

月兒略嬌羞：“嗯，好看的……咦？這個是——你流氓！”

我一低頭才發(fā)現(xiàn)，我胸前某些不和諧的東西此刻暴露在空氣中了！天啦！昨天大V沒摳好，現(xiàn)在脫線變成露乳裝了！OMG?。▽捗鏃l淚）