王新榮

1

很多年前，我病了，很痛，但不是致命的那種，它像蛀蟲一般長期潛伏在我的軀體里摧殘著我的肉體、削弱著我的斗志和靈魂。很長一段日子，我活的很悲催，似乎忘記了自己的存在，每天行尸走肉般踽踽獨(dú)行，留下一片唏噓和無奈在我的脊梁骨上發(fā)燒。

這時，我喜歡上了塞壬，無意間邂逅了《下落不明的生活》。百度賽壬，湖北人，現(xiàn)居廣東。有一幀照片，遠(yuǎn)景，看起來小巧玲瓏，濃眉大眼、長發(fā)飄逸，一派南國的溫柔和秀麗，而她的文字，則是柔剛的那種：細(xì)碎，蒼勁，更有一種毫不避諱的張開和裸露。

2

我所在的城市遠(yuǎn)在西北，是南方人眼里的沙漠帶和西風(fēng)地區(qū)，然而，事實(shí)不是這樣，鳳城，依舊擁有悠久的歷史文化和底蘊(yùn)。有名勝古跡和旅游區(qū)，有地方特色和地域民俗，更主要的，是有黃河。

于是，在走過很多地方后我選擇了銀川，像一個遠(yuǎn)行已久的旅人，在鳳城這個充滿了鳥語花香的干凈的城市卸下了滿身的疲憊和悲傷。在城市邊緣租了一間房，找了份工作，安起了自己的“家”。

城市是美好的，也是無奈的，它的美好，屬于那些先入為主的人、屬于這座城市的主人，而我，和大多數(shù)來銀川打工的民眾一樣，都是過客，打時間差的過客。今天悄悄地來，明天悄悄地去，沒有人注意到你的身影和生存狀態(tài)，你所有的勞動和微笑、所有的真誠和汗水一文不值，你用盡全力付出的血汗在別人眼里都很廉價。那時，我還很年輕氣盛，總看不慣種種的世俗和敗落，有時，明明是別人的錯，卻把我自己傷得很深，冥冥中，似乎這是我的操控，而不是別人。

每個人的眼睛都睜得很大，即使在路上，也是那般模樣，像在獵尋某些物件，有的人，是在伺機(jī)滿足私欲；有的人，則在女人高聳的乳房上意淫。我厭惡這樣的行走和出行，每每同行的人有此機(jī)緣，我總感覺我的臉比他的還發(fā)燙，別人都說，我是長不大的孩子，也難怪，這么多年，我在女人面前總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的。

更主要的，滿地都是陷阱，一不小心，你就進(jìn)入了別人布下的套。

第一年春天，我在一家物流公司上班。某天午飯，回去的路上，一個鼓鼓的錢包躺在路中央，我本能地?fù)焓?，彎腰的瞬間，腦子里閃過一絲不祥的念頭：這么招眼，不遠(yuǎn)處的那些人為什么不撿？索性，就俯身系了下鞋帶，跨過錢包徑直離去，經(jīng)過那群人時，他們一個勁看著我笑?；厝ズ?，我站在樓臺上觀望，不一會兒，一個小伙子經(jīng)過，看見錢包，迅速地?fù)炱鹧b進(jìn)了兜里，看得出，有幾分欣喜，卻不知，他這份喜悅，只僅僅延續(xù)了幾十秒而已，經(jīng)過那群人的時候，兩個小伙子把他“扶”進(jìn)了那所院子。再出來時，小伙子衣衫不整，而且掛了“彩”。盡管我不知道小伙子被他們“扶”進(jìn)去后做了什么，單看他前后的神情我就后怕，好險，倘若當(dāng)時我太貪婪，那么，進(jìn)去出來的人就是我，而不是他。

3

我們的工作其實(shí)很簡單，物流公司干裝卸，簡單明了，不是裝就是卸。

單說這簡單的活計，也是大有文章的，剛?cè)r，不懂，不會干，老挨罵。領(lǐng)導(dǎo)是那種火爆型脾氣，稍有不適，他便把你罵個狗血噴頭。記得有一次，單位一女孩填錯了一張單子，被他罵得大哭不止，大伙從中說合，他才停了下來。

平日里上班，他更是厲害，稍有不適，逮住你就罵，而且罵得嚴(yán)重。尤其我們這些新來的，不會分揀貨物不會看單子不會裝貨，盡管是體力勞動，但沒有眼竅還是不行的，少不了領(lǐng)導(dǎo)的訓(xùn)斥和同事的欺負(fù)。

我和李胖打架是在一個晚上，只因他少吃了一條火腿。而他，又是糾集了別的同事一起圍攻我，不為別的，只因我是新來的，我平日里不能和他們“把酒言歡”。

在他們的理念里，新來的就必須給老員工做下手，不論工作還是生活，而我，天生一副叛逆和倔傲相，因此，平日里少不了磕磕絆絆。

事情發(fā)生后，我徑直回了出租屋，領(lǐng)導(dǎo)恰好站在窗口看著。

休息了幾天，去上班，原本想給領(lǐng)導(dǎo)陳訴這件事，結(jié)果，還沒等我去找他，倒是他先傳話來喚我。去時，領(lǐng)導(dǎo)不問我的“傷”如何，卻在追究我這幾日無故曠工的事宜，那一刻，我心底冒火，不是因?yàn)榭丝哿藥兹盏墓べY，而是因?yàn)樗麑δ翘彀l(fā)生的事不聞不問，對他的親戚李胖的包庇和袒護(hù)，次日，我便遞了辭呈。

背起行囊，我把自己置身在別人看來很不起眼的自由中，前前后后，我跑過業(yè)務(wù)，做過教師、編輯，組裝過高檔家私，當(dāng)過工地上的小工，我再次像一個遠(yuǎn)旅的人停不下行進(jìn)的腳步，每日雖然累死累活，但我始終堅(jiān)持在自己狹小的出租屋寫著我雖不滿意但卻能夠慰藉心靈的文字，而在很多人看來，我這樣的舉措無疑是自不量力的，表面雖然是些許的贊美，但背后，他們更多的是恥笑和不解，于他們來說，賺錢養(yǎng)家才是硬道理。

而我沒有更多的嗜好，比如抽煙、打麻將，或者出去竄一竄“紅燈巷子”。于我來說，抽煙、打麻將還能想通，而那些“紅燈巷子”，我則不明白，那些女人濃妝艷抹的看起來就讓人膽寒，哪個正常的男人看了都反胃，然而，終究是有人去的，盡管我膨脹的欲望和某個地方在某個時刻會猛然脹起，但我不想在短暫的快感之后獲得更多的空蕩和失落，或者說自己墮落自己。

我想，我終究是不合群的。猶如一匹桀驁難馴的野馬，粗枝大葉地成長。在我的意識里，選擇自己想要的生活才是人生最大的真諦。

4

事實(shí)上，我混淆了愛情和婚姻的區(qū)別，在我看來，愛情是完美的，雖然不像瓊瑤筆下的故事那樣美妙，起碼是那種兩情相悅、情投意合的牽掛和依賴、包容和寬??；而婚姻，則更多是責(zé)任和承受。

而我所經(jīng)歷的故事忒匪夷所思，似乎是那種情節(jié)曲折的電視連續(xù)劇，卻又顯得極其荒唐和無聊。

他們可以把親戚的女人當(dāng)作自己的情人，可以把自己的老婆放在別人的床上換取老板的喜悅，可以把女朋友的所有積蓄一掃而空，等等等等的遭遇讓我對這所城市越來越恐懼越來越陌生，少了初來時的喜歡和好奇，有時候甚至產(chǎn)生想要離開的錯覺，可我終究是喜愛的，我終究沒有選擇去別處，盡管“瑕疵”鑲在額頭，卻無法遮擋心底的陽光。

總有一些朋友是好的，不計年齡、不計身份和職位，朋友之間，就是友誼，是擔(dān)當(dāng)，是那種有難就援助有樂一起分享的親如兄弟姐妹的簡單和淳樸，盡管平日里不多來往，有事時，只需一個電話或眼神。

母親和幾個朋友一直催我回去，說我的根不屬于這里，可我總覺得，年輕就是資本，需要折騰和奮斗，試問，人生有幾季青春年少和沖動？成功也好、失敗也好，至少我們在相應(yīng)的年齡做過相應(yīng)的事，在生命的版圖上書寫過屬于自己的生命和空間，哪怕是犯錯。

女兒其實(shí)已經(jīng)七歲了，這個年齡不允許我再有絲毫的叛逆和顛簸，可我習(xí)慣一種清爽的流浪或者遠(yuǎn)行，要么新疆吐魯番的葡萄溝、要么東北的皚皚白雪，或者呼倫貝爾大草原，當(dāng)然，去一趟布達(dá)拉更好。

可我一直行進(jìn)不了，沒有原因，我總在一種壓迫里沒有絲毫快感地被迫生活、工作，少有的歡笑和快樂只在夜深人靜的剎那留給自己，我想，那時候我應(yīng)該是滿足的，也是孤獨(dú)的。我孤獨(dú)我這么多年的悲慘和彷徨，也悲慘我這么多年毫無主張的日子。

而善良的人終歸要陷進(jìn)情感的漩渦，我在無意間滑落了最初的執(zhí)著和守候，一個勁頹廢和悲傷，把時間交給了等候，交給了冥冥之中的期盼。而每一次的激情，總會讓我有更多的釋懷和諒解，我不知道，這么一個毫無章法的男人，如何擔(dān)當(dāng)一個家庭的責(zé)任？

我不是壞男人，卻會在我心愛的女人面前萬般兇猛與放肆，女人這時候的微笑和呻吟都是一種肯定和滿足?；蛘?，我在很久一段時日里，拒絕和我的女人做愛，告訴她，男人也有生理周期。

而我，終究是一個循規(guī)蹈矩的人，女人溫柔的呼喚，將會讓我心驚膽戰(zhàn)。

5

夜，時常是曖昧的，原以為留下了就進(jìn)入了。事實(shí)上不是的，即使我留下這么多年，依然沒有進(jìn)入到城市的腹臟，不是我不努力，實(shí)在是城市的瓶頸太小，而要插入的人又太多。

于是，自己開始彷徨、迷茫、失意和抑郁，甚至覺得這些年什么都沒有做忽然就過去了，好像翻日歷一樣，讓人來不及回味其間的酸甜苦辣。好多人都說，歲末年初，是該總結(jié)逝去計劃將來的，那時，我就很迷茫，腦子里一片空白，我想不明白我過去的生活，更不知道將要面臨的年該怎么過？

走在街上，聽見一個南方姑娘說話，像極了塞壬，腦子里猛然就冒出一組詞語：我，下落不明的生活。

責(zé)任編輯 王冬海