剛邁入婚姻的年輕夫婦,孩子是首先要面對(duì)的問題,生還是不生?這是個(gè)十分嚴(yán)肅的問題。生下來誰(shuí)來照看?更需要想好商量好約定好。做任何事情都要事先論證,而生孩子這件事,事關(guān)多家統(tǒng)籌協(xié)作,更是需要反復(fù)論證。若沒準(zhǔn)備好,孩子就呱呱落地,那就好幾個(gè)措手不及。
◎父母許諾要慎重
文/豆角
現(xiàn)在的年輕人,多數(shù)是獨(dú)生子女,被千呵萬(wàn)護(hù)著長(zhǎng)大,大學(xué)畢業(yè)后猛地就“被獨(dú)立”,自己走路還栽栽愣愣跌跌撞撞,對(duì)未來不明所以滿頭霧水,父母?jìng)兙烷_始催婚催生了。
有些父母說話很隨便:你們也老大不小的了,結(jié)婚后馬上要孩子,我給你們帶,花銷也是我們負(fù)責(zé),你們只管生!
可是,有些年輕人根本不想生孩子,或者不想馬上生孩子,于是父母?jìng)兙褪钩龈鞣N伎倆,軟硬兼施讓孩子難以招架。其實(shí)細(xì)想想,造小人兒是多私密多私人的事呀,難道不該由當(dāng)事人自己做主?鑒于由此引起的父母與子女之間的矛盾愈發(fā)突出,所以未來科學(xué)家最熱門的研究對(duì)象應(yīng)該是自動(dòng)生育機(jī),熱衷于此的父母?jìng)?,只需讓孩子獻(xiàn)出精子和卵子,然后去自動(dòng)生育機(jī)投幣,估計(jì)最少幾大捆百元大鈔,生出的孩子由投幣者自行養(yǎng)育……說起來真是冷冰冰,可如今強(qiáng)迫子女“傳宗接代”的父母?jìng)?,也算不上有人道主義精神。
而且,這些父母真的準(zhǔn)備好當(dāng)爺爺奶奶外公外婆了嗎?這種準(zhǔn)備,不僅包括經(jīng)濟(jì)上和一腔熱血,還包括身體上與教育能力。
有的父母,年紀(jì)本身就很大了,身體不好、行動(dòng)不靈便或者“三高”,常年與藥店保持良好的關(guān)系,照顧自己都吃力,孫子這邊剛摔個(gè)跟頭,你那邊血壓就躥上來了,或者干脆捂著心臟倒下了,一家子人仰馬翻,簡(jiǎn)直要了心愛的子女的命!他們照顧自己都費(fèi)勁,更不知照顧他人為何物,現(xiàn)在家里唱起這一出,天塌了!
就算當(dāng)父母的年紀(jì)還算輕,身體還挺棒,但你的經(jīng)濟(jì)準(zhǔn)備好了嗎?現(xiàn)在養(yǎng)育一個(gè)孩子的費(fèi)用,天地良心,真不是一筆小數(shù)目,普通人家的退休金,要供養(yǎng)一個(gè)孩子到大學(xué)畢業(yè),唯一的辦法就是祈禱上帝讓你們?nèi)宜腥擞肋h(yuǎn)別生大病或慢性病。一場(chǎng)大病,就等于家里的錢袋子被鑿了個(gè)大洞,一下子就流光了!慢性病也不含糊,細(xì)水長(zhǎng)流,錢袋子想鼓一鼓也是難上加難。
如果你當(dāng)真運(yùn)氣好,身體也好錢袋也強(qiáng),那也不能保證自己具有與時(shí)俱進(jìn)的教育能力。也許你曾教育出優(yōu)秀的兒女,覺得教育是件很容易的事,可是時(shí)代的車輪飛轉(zhuǎn),一切和幾十年前如同改天換日的變化,從學(xué)習(xí)到生活,科技現(xiàn)代的方式讓人一日不學(xué)就跟不上,你有這分持久的學(xué)習(xí)熱情和精力嗎?
可是新生命已經(jīng)誕生,沒有后悔的余地,子女們忙著打拼事業(yè)根本顧不上,你又能怎樣!假如因“隔代撫養(yǎng)”出了一個(gè)問題少年,最痛苦的不是你,而是問題少年的親生父母、你們最愛的子女。
所以,親愛的父母,千萬(wàn)不要輕易許諾輕易做決定,要孩子這件事,遠(yuǎn)比你想象的嚴(yán)肅;養(yǎng)孩子這件事,遠(yuǎn)比你預(yù)計(jì)的形勢(shì)嚴(yán)峻!
◎孩子是給自己生的
文/莉萊
婚后,小蘇和婆婆樓上樓下住著,剛結(jié)婚那會(huì)兒感覺很方便,每天下班回來就能吃到現(xiàn)成飯,吃完飯上樓窩在自己的小屋里過過二人世界很浪漫??蛇€沒浪漫半年,孩子不期而至。其實(shí)小蘇并沒想過要不要孩子,只是覺得既然有了就生下來,反正婆婆就在樓下,帶孩子很方便。而且婆婆對(duì)孩子的到來也很開心,小蘇就沒多想。
兒子剛出生那會(huì)兒,娘家媽來伺候月子,整天和婆婆圍著孩子轉(zhuǎn),倆老人分工輪班給孩子換尿布、洗澡、做飯,小蘇每天只負(fù)責(zé)給孩子喂喂奶,逗逗孩子就行,很舒心。轉(zhuǎn)眼半年過去了,娘家媽身體不好回家休養(yǎng)了,小蘇也休完產(chǎn)假開始上班了,問題也隨之出現(xiàn)。小蘇發(fā)現(xiàn)婆婆好像長(zhǎng)了順風(fēng)耳,她下班回家一有動(dòng)靜,不出十分鐘婆婆就會(huì)準(zhǔn)時(shí)將孩子送回來,還說:孩子一整天沒看到媽媽了,想媽媽了。然后轉(zhuǎn)身就走,多一分鐘都不待。
小蘇在商場(chǎng)做導(dǎo)購(gòu)員,穿著高跟鞋一天八個(gè)小時(shí)站下來,腰酸背痛,回到家飯沒吃上就哄孩子,經(jīng)常是哄著哄著自己就睡著了,一會(huì)聽到孩子哭趕快起來繼續(xù)哄。本指望老公能幫把手看孩子,結(jié)果老公就躺在床上“看著”孩子,孩子哭了尿了,只會(huì)喊老婆,什么都指不上。孩子漸漸大了,會(huì)走會(huì)跑了,更累人了,婆婆就開始經(jīng)常跟小蘇請(qǐng)假:這幾天我有事,讓你媽來看吧。小蘇的娘家媽身體不好,帶完孩子回去就得病幾天,小蘇很心疼可是又沒有辦法。
為此小蘇經(jīng)常和老公抱怨婆婆不肯多帶孩子:孩子是她非讓要的,當(dāng)初是怎么說的,孩子生下來,她帶?,F(xiàn)在呢,多帶一分鐘都不行。你看人家婆婆都搶孩子,恨不得把孩子貼身上,她倒好,我剛到家立馬就撒手不干了,我上一天班多累啊,她怎么就不能體諒體諒我。孩子我已經(jīng)給她生了,她不帶誰(shuí)帶??!
婆婆也很委屈,跟兒子抱怨:你知道帶孩子有多累嗎?有時(shí)候一天連口飯都吃不上,孩子會(huì)走了,一時(shí)一刻都不能疏忽,就讓她帶一會(huì)兒,讓我喘口氣都不行,她是孩子?jì)?,一個(gè)指頭都不想碰,孩子是不是她的啊,心咋這么狠……
小蘇總將孩子是為婆婆生的掛在嘴上,抱怨婆婆,老公一開始不說,時(shí)間長(zhǎng)了便覺得小蘇不懂事、不體諒老人,兩人感情也因此現(xiàn)了危機(jī)。
許多年輕的媽媽都有這樣的困擾:婆婆,您就不能幫我看看孩子嗎?
好多人認(rèn)為婆婆帶孩子是理所當(dāng)然,其實(shí)婆婆沒有給你養(yǎng)孩子的義務(wù),孩子是你自己的不是婆婆的,婆婆愿意給你帶,你也愿意給她帶,那是婆媳的福氣;如果婆婆不愿意給帶也沒什么好抱怨的,沒有哪條法律規(guī)定婆婆必須要幫你。
婆婆幫你帶孩子也要懂得感恩,體諒婆婆年紀(jì)大了照顧孩子很辛苦,不能將孩子甩給婆婆什么都不管,而且孩子誰(shuí)帶也不如媽媽自己帶,和寶寶的互動(dòng),親子游戲會(huì)讓寶寶感覺到媽媽的愛,更有安全感,更自信。
◎帶孩子是個(gè)大工程
文/周六
帶孩子這件事,往簡(jiǎn)單上說是管吃喝拉撒不生病,說復(fù)雜點(diǎn)事關(guān)德智體美全面發(fā)展加做人,內(nèi)外兼修才行。有專家就說過:好家庭就是一所好學(xué)校。與其大費(fèi)周折擇校,不如營(yíng)造一個(gè)正能量家庭:善于聽取孩子意見;父母擁有正向情緒;父母常讀書看報(bào);家人共進(jìn)晚餐;孩子會(huì)管理零花錢;孩子會(huì)做家務(wù)。
看看,就這幾條,有文化有見地有堅(jiān)持,不是每個(gè)家長(zhǎng)都能做到的,更別說隔輩的祖父母級(jí)老家長(zhǎng)了。
我所見過的大多數(shù)祖父母級(jí)家長(zhǎng),對(duì)小孩子慈祥有余,要求不夠,養(yǎng)育有余,教育不足。特別是一些年輕時(shí)沒太照顧過孩子的更有在孫輩上補(bǔ)償?shù)男睦?,小孩子在他們眼里就是個(gè)招人喜歡的小玩意,玩物一樣愛著寵著,“這小東西太好玩了”是口頭語(yǔ),把孩子寵物化了。他們有的也知道孩子在六歲前的智力開發(fā)是關(guān)鍵是打底教育,可是根本沒意識(shí)到或忽略了這階段同樣也是一個(gè)人的行為方式的基點(diǎn)教育,更應(yīng)該培養(yǎng)孩子的文明禮貌謙和寬容,好習(xí)慣好氣質(zhì)好好與人相處。
也有老家長(zhǎng),在孩子面前不注意自身影響和行為舉止,動(dòng)不動(dòng)老兩口自己先打個(gè)雞飛狗跳,或隨意議論他人和異性,或是滿口土語(yǔ)方言甚至是粗話臟話,小孩子耳濡目染,跟著啥人學(xué)啥人,聽著啥話學(xué)啥話,可嘆成長(zhǎng)期沒遇上好樣板。
當(dāng)然也有能跟上趟的時(shí)尚現(xiàn)代派老祖父母,懂道理不溺愛不嬌慣不放縱,平時(shí)讓小孩子學(xué)習(xí)自己打理,自己走路自己吃飯,上學(xué)放學(xué)自己背小書包,小小孩子自立自理,明事理懂人話,十分像樣??上н@樣睿智的隔輩家長(zhǎng)實(shí)在太少
養(yǎng)育孩子是個(gè)一輩子的大系統(tǒng)工程,可不是生下來扔給父母就萬(wàn)事大吉了。年輕的父母?jìng)?,在?qǐng)父母幫幫帶隔代撫養(yǎng)前,這些可都要想清楚啊。
本刊觀點(diǎn):
生孩子不是爸媽公婆的事,是你自己的事,所以必須遵從夫妻雙方的意愿;
父母公婆不是育嬰專家,也沒責(zé)任非得給你帶孩子,要心存感激,沒做好不應(yīng)該指責(zé),如果育嬰觀念有沖突,要積極溝通;
“我生了你就得給我看”有些小年輕沒想好就生了,無視公婆父母身體經(jīng)濟(jì)狀況,把看孩子強(qiáng)加他們,特別是對(duì)公婆,“我給你家生孩子,你看是應(yīng)該應(yīng)分的”,這是絕對(duì)錯(cuò)誤,自輕自賤降到生育機(jī)器格了;
無論祖輩還是父母,不能照本育兒,網(wǎng)上文章和知識(shí)只可參照,不可全搬,有困擾遇問題必須去育兒醫(yī)療機(jī)構(gòu)找專家指導(dǎo)。