維維

一

現(xiàn)在是晚上八點，這種時候我通常只做兩件事，要么出門，要么上網(wǎng)。

出門我只是四處閑逛，毫無目的。

上網(wǎng)我也是四處瀏覽，漫不經(jīng)心。

但無論干什么，我都要給自己打扮一番，我認為有必要把自己打扮得漂亮一點，如果可以花枝招展就更好了。

我先在臉上抹了一層霜劑，化妝的確是件耗時費力的事情，特別是當你的皮膚已經(jīng)不再年輕，同時由于缺少睡眠缺少水分而變得干燥粗糙時。

接著我仔細的將粉撲拍在臉上，試圖結(jié)結(jié)實實的蓋住皮膚上的小瑕疵，效果不錯，粗大的毛孔頓時隱形不見。

還有，我的頭發(fā)，要是這種時候出門，我一定不會把頭發(fā)再束起來，我會把它弄成大波浪的卷發(fā)，看上去韻味十足，又不失野性的那種。

我看著鏡子中那個妖艷詭異的自己，十分自得。

我的面部輪廓還算精致，小小的瓜子臉，筆直的鼻梁，稍稍化點妝，涂上一點口紅，就更精神了。若是眼睛能再大一點就好了，我知道這種割眼皮的整容手術很簡單，基本不能算是整容范疇。

可是我不敢，我對手術兩個字沒有免疫力。

把自己收拾妥當之后，我以妖精的領地的網(wǎng)名上線聊天。

一上來，就碰到了一只烏鴉。

他給我發(fā)了一個美麗的圖片，成堆的玫瑰花，中間寫著，要你好好的過。

我感動之余，回應了一個微笑。

烏鴉：世道不太平，今天地震明天海嘯。活著不易，趁活著的時候好好過。

妖精：2012，我在等待世界末日。

烏鴉：如果明天是世界末日，你今天會來見我嗎？

妖精：我想我已經(jīng)過了為見一個人而去跋山涉水的年齡。

烏鴉：如果明天是世界末日，我會來見你。

妖精：如果的事，我不相信，要不，你現(xiàn)在過來唄。

烏鴉：好啊，但你總得讓我知道你處在世界的哪個位置，東南西北。

妖精：呵呵，找不到就算了，說明你我無緣。

我在電腦那頭發(fā)出一陣放浪的笑聲，一邊抬起手來，用嘴吹了吹還未干透的指甲油。

這是一種十分顏俗的顏色，紅的像血，可我不想拒絕，特別在這么一個夜晚，一切妖冶的俗不可耐的東西我都不想拒絕。

沉默了一陣，他說：冒昧的問一句，你結(jié)婚了嗎？

妖精：我結(jié)過婚。

烏鴉：結(jié)過婚——為何這么說，哦，我明白了，你的意思是你現(xiàn)在離婚了？

妖精：沒錯。

烏鴉：那不挺好，我可以跋山涉水過來見你。

妖精：我可是個淡漠的人，不會特別想見任何人。

烏鴉：也許有一天你會愿意見我的。

妖精：我忘了你是一個喜歡尋找挫敗感的人，可惜我不是你該見的人，我不相信虛幻的東西。

烏鴉：不相信虛幻，可你又留戀于虛幻。

妖精：這不過是一種生活狀態(tài)，一種消磨時間的方式，除此以外，還有什么。

烏鴉：為什么離的婚？

妖精：我想跟你說你是不是在哪兒都那么橫沖直撞??？

烏鴉：其實離婚沒什么難以啟齒的。

妖精：其實聰明人不會問太多的。

妖精：好吧，不想說就算了，我只是關心你，然后想給你些安慰。

妖精：用不著，我還沒到離了誰就哭天搶地要死要活的地步。

沉默，良久的沉默。

我的淚水幾乎要不爭氣的從剛刷過眼睫毛的眼角涌出了，留在臉頰上，粉白的臉上留下兩道痕跡，一定很難看，于是忍住淚水，它順利的在眼角打了個圈，又回流了。

烏鴉：你今天口紅的顏色太紅了，并不適合你。

妖精：你可以直接說我俗氣，我不介意。

烏鴉：我沒有那個意思，我只是說，你化點淡妝會比現(xiàn)在好看。

妖精：那你的意思是說，我現(xiàn)在難看極了，不堪入目。

烏鴉：哦，那倒沒有---

妖精：什么沒有啊，你就是這個意思。

我一陣胡攪蠻纏，一會他說：不好意思，我今天不能多聊了。

妖精：為什么？被我嚇著了。

烏鴉：我老婆回來了。

妖精：哦，你要陪你老婆了。

妖精：真討厭，你陪你老婆去吧。

烏鴉：下回聊，我會等你。

妖精：用不著，你快滾蛋。

我無理取鬧的罵了一頓，關掉視頻。

想到他陪他老婆親熱的鏡頭，心底一陣雞皮疙瘩。

我狠狠的咬了一下被我涂成血紅的手指甲，看到茶幾上放著一包煙，從煙盒里抽出一支，用打火機點燃，無聊的看著煙霧慢慢蔓延到頭頂，這種時刻簡直讓我沉迷飄渺，比吃毒藥還上癮。

抽完煙，心里還是堵得慌。一看時間，都快十二點了，拖鞋踢進了沙發(fā)底下，赤著腳走到衛(wèi)生間，洗臉卸妝，鏡子里出現(xiàn)了一張蒼白憔悴毫無血色的臉，我不禁打了個冷顫，差點兒滑倒在地。

二

長久以來，我被時間分割成兩部分。

白天的我，文靜內(nèi)向，害羞靦腆，木訥單純，就像一個還未涉世的小淑女。

夜晚的我，敏感多疑，陰暗郁悶，孤獨頹廢，是一只寂寞的雌性動物。

生活中我是個面無表情的人，喜怒哀樂從來不喜歡流露出來，我習慣隱藏，即便傷心絕望也不會有任何表露，我只是不喜歡有人窺探到我的脆弱，我喜歡傻瓜一樣的活著，把自己偽裝得好像無堅不摧，我對烏鴉說，我是妖精，我怕個啥，只有我去害別人，誰也別想來害我。

我是個虛偽的家伙，常常自欺欺人，但其實我也是個對很多人和事都沒有太多計較的人。

白天我需要工作，曾經(jīng)想著我會從事一份相當體面的工作，可現(xiàn)實卻一再讓我灰頭土臉。

還好，我目前的工作再清閑不過，大多數(shù)時間里我只是做做夢而已。endprint

只有在夜晚，我才精神抖擻，思維敏捷。

一個女人寂寞久了，就會給自己尋一份慰藉。

網(wǎng)絡有時像精神鴉片，容易叫人上癮，想戒掉卻不容易，我像一個小戀人依戀情人般留戀網(wǎng)絡。

很久以前，還沒有接觸網(wǎng)絡，覺得電腦這東西是個怪物，只有那些搞科技的人才能擁有，只要一扇屏幕，就魔術般的讓人們相互認識。

時間漸漸回到現(xiàn)在燈光昏暗的深夜，我喜歡聆聽手指不規(guī)律的敲擊鍵盤的聲音，不動聽，卻熟悉。

那個聲音在腦海占據(jù)的空間比現(xiàn)實中任何一個關心自己的人的聲音頻率還要多，還要長，因此我無法抗拒。

網(wǎng)絡是一場幻覺，生命也是一場幻覺，于是我在幻覺中沉迷。

我們是一個個沉迷其中的網(wǎng)絡居民，和地球上的居民不一樣的是，我們不是由中子原子等一切物質(zhì)的東西組成的，而是由一個個符號組成的，它存在于無形，卻能真實的感受到，它比地球上的分子結(jié)構(gòu)要精彩，更能貼近心靈。

我從不在生活中滔滔不絕的浪費口水，卻心甘情愿在網(wǎng)絡上傳遞符號，網(wǎng)絡給了我很好的表達自己的空間，沒有什么可以代替。我述說著一個一個生活情景，也等待一個個或有或無的網(wǎng)絡遭遇，我沒有理由的和一些陌生人扯淡，相當痛快，生活中我是個孤寂的人，我很少與人溝通，我常在想與人說話的時候找不到一個人，打不出一個電話，久而久之，我對人就失去了說話的欲望?，F(xiàn)實中的我寸步難行，網(wǎng)絡卻讓我游刃有余，現(xiàn)實讓我閉上了嘴，我只好躲在虛擬世界發(fā)狂。

烏鴉就是在這段時間認識的，他聲稱自己是一只又老又丑的黑烏鴉，而我覺得他是一只特別的烏鴉。

第一次在網(wǎng)上碰見的時候，他說自己被打得鼻青臉腫，相當痛快。

我在那頭發(fā)笑說，怎么老烏鴉也這么逞強好盛，打架可是年輕人干的事。

結(jié)果這只烏鴉給了我一個出乎意料的回答，生活優(yōu)越了，心靈寂寞了，自愿挨揍，尋點刺激。

只知道這世上什么樣的人都有，像烏鴉這號人可真有意思。他在一個健身俱樂部學習跆拳道，基本上只有黃帶的水平，卻天天嚷著要與黑帶高手接招，結(jié)果被打得東倒西歪，骨頭散架。但他卻相當痛快，據(jù)他說，挨揍其實很爽，他幾乎要上癮了。

我笑說，還有人認為倒在地上是件幸福的事。

因為要體驗不曾有過的生命感觸，血液倒流，欲哭無淚，頑強悲壯。

哦，還有臉頰發(fā)腫，眼圈烏黑。我接著說。

因為覺得活得挺順，因為想體驗失敗絕望的心情，因為他說他就是個比較欠揍的人，在一次次的打倒在地后，看清自己，你以為你是誰呢，其實狗屁不如。

聽完后，笑得我前俯后仰，這人怎么這么逗。

接著，我就要求視屏看一下他被打后的樣子，誰知道他是不是在忽悠人呢。

屏幕上頓時出現(xiàn)了他的頭像，平頭，清瘦，看上去十分銳氣的樣子，仔細一看，臉上確有幾處青腫的痕跡。他在沖我微笑，幾秒鐘的笑容，與我對視，我也笑得分外燦爛，你好，欠揍的烏鴉！

三

無數(shù)個夜晚，我沿著長長的街道漫走，我環(huán)視著這座日益喧嘩日益空洞的小城，它把本來松軟的田地變成了堅硬的柏油馬路，馬路不斷延伸，馬路上的車子連年增加，這就是我生活的地方，每一天都在變化，時時刻刻都在上演著故事。

也有無數(shù)個夜晚，我無所事事的看著窗外紅紅綠綠的霓虹燈像精靈的眼睛在閃爍，滾動的彩光透過窗簾的縫隙，照在房間的墻壁的一角，如同黑暗中的一抹白紗在舞動，我的眼睛就這樣久久的盯著這一處亮光。

那段時間，我經(jīng)常失眠，到了子夜還是沒有睡意，我在《命運交響曲》的磅礴氣勢中哽咽不已，這種起伏強烈驚心動魄的曲調(diào)，簡直要把我的心房震塌了，盡管這首曲子我聽過無數(shù)遍，但每一次都讓我感覺強勁有力，強勁有力中透著一股憂傷的痛苦，令我的心蜷縮了起來。

我在這種習慣里麻痹神經(jīng)，強迫自己不去想任何事情，然后進入睡眠，讓無邊的黑暗吞噬我，又在黑暗中歸于寧靜。

在一個炎熱的天氣里，他對我說，他要跟我辦離婚手續(xù)，只是孩子的問題有點兒麻煩。

我平靜的說，如果你想好了，我不強求。

我以為我們會就此分道揚鑣，我恨他，他毀了我的生活，他讓我的生活陷入一片混亂，他打碎了我往日思維中所有的生活秩序，他讓我所有的丑陋暴露于光天化日，我要揮一揮衣袖的和他說再見。

我說，再見吧，你這個瘋子，我不再需要你。

于是我也沒有了靈魂，成了一個隨風飄蕩不再有愛的空心飛鳥，只會沒有方向沒有目的的亂撞。

那些沒有生命的字符組合，居然神奇般的把我摧毀了，很好很好，那么我想再嘗試一回，讓我毀得更徹底吧。我翻出多年前自己手寫的東西，整理出一篇一篇的文字，發(fā)到網(wǎng)上，晚上天一黑我就樂此不疲的干這種組織文字的事情。

這時烏鴉在那頭說，你在嗎？你在嗎？

別煩我，我要寫字呢。

這年頭做文學青年，傻吧你。烏鴉總是用這種口吻嘲笑我。

一邊呆著去，我愛干嘛干嘛，用不著你操心。

我擔心你的腦細胞死光光，這年頭寫字簡直是自我折磨，浪費時間又毫無意義。

好吧，那你覺得做什么事情才不是浪費時間？

做什么事情都比寫東西強，不實際不靠譜，還費勁，不如聊聊天吧。

其實我還蠻喜歡和他聊天的，沒完沒了的生動的閑聊，它至少給我目前枯竭的生活中帶來了一劑興奮點，因為我是如此需要擺脫這樣一個惡性循環(huán)：孤寂、回憶、絕望、更孤寂，這就是我當時的處境。我跟現(xiàn)實中很多人隔絕了聯(lián)系，她們找我，我總說沒空，因為我不想見任何人，我不想看見她們面帶惋惜的說上幾句安慰之詞，我拒絕任何人的說教，誰也拯救不了我，除了我自己。

于是我就成了個游蕩在人們邊緣的人，生活得寂靜極了，大多數(shù)時候，我的手機和宅電就跟死了一樣，以至于母親常常疑心這屋子里有沒有我這個人的存在。我只有在虛擬的網(wǎng)絡中才感覺到自己的存在，網(wǎng)絡是無聊和精神空虛的人絕好的避難所，我混跡于各個不同的網(wǎng)站論壇，我的ID名字變化無常，風過無痕、新歡舊愛、憂郁的大眼睛、在夢里等你，都極富煽情之能，我不能傻坐著想那些傷心的往事，干點無聊的事總比什么都不干的好，和一個陌生人對話總比一個人傻悶著強。endprint

好的，烏鴉，如果你愿意，本小姐有的是時間跟你耗，這晚上大把大把的時間都難以打發(fā)。你知道嗎，我男人遺棄了我，不過這沒關系，在這個地球上，約有兩萬人適合做我的人生伴侶，我選擇了一個，因而放棄了選擇以后可能出現(xiàn)的所有優(yōu)秀男人的權(quán)利，這是不是太可惜了，現(xiàn)在好了，我擁有了整片森林。

四

小時候，我常常聽故事，我總是相信那些故事中有一個是為我而寫的。

在烏鴉沒有上線的時間里，我喜歡坐在一張靠窗的椅子上看書，我看的書，據(jù)我前夫所言，可真不害臊，他說你自己看看你這書架上都擱著些什么書，傾城之戀、情人、大浴女，還有更不像話的呢，什么妻妾成群、豐乳肥臀，這些是一個正經(jīng)女人該看的書嗎，有哪一本是教人從良的。我知道他只看歷史以及戰(zhàn)爭的書，例如世界大戰(zhàn)、希特勒，例如國共交鋒、林彪傳記之類，我跟他哪兒說得明白，我倆簡直水火不容。

初秋的夜晚，涼爽、靜謐，靠在窗前看一本小說，我在翻看幾天前未翻完的小說，這是一段纏綿悱惻的愛情故事，小說的前半部分感人至深，還帶點兒憂傷和羅曼的氣息，看到后來卻越來越義憤填膺。

我的潛意識總是希望所有動人的愛情故事以“最后，王子與公主幸福的生活在一起”的結(jié)尾結(jié)束，可惜我的潛意識又一次欺騙了我的心。

我像一只無所事事的昆蟲一樣，每天寄居在這屋子的一角，這里讓我感覺安全，好像心里還算有一個解脫的地方，讓我可以卸下過去，重新開始。我已經(jīng)決定與前夫中斷所有的聯(lián)系，再不與他糾纏不清，對于離別，我早就習以為常。

斜靠在椅子上休息了一會，天花板的顏色是蒼白的，讓我分不清黑夜與白晝，此刻我的心與身體一樣，像一朵凋謝了的花靜靜地躺在那里。我閉上了眼睛，我想我什么都不記得了，只好又來嘗試閱讀，不斷地閱讀，不斷地喝水，一個晚上來回于廚房和衛(wèi)生間，然后不斷地聽音樂，不斷地回憶，偶爾也寫幾個散淡的文字，寫不出的時候，就在心里哼一段傷感的旋律給自己。

我的靈魂為何如此孤寂？誰又知道，我已經(jīng)忍受了多年。

許多年過后，我想我一定會忘記有這樣一個夜晚，我曾如此憂傷，我也會忘了一些人，一些事，哪怕是很難忘懷的人，不易淡漠的事，可他，一個從未對我說過什么親密語言的男人，一個我給他生下了一個孩子的男人，是否真能淡出我的記憶。

有關和他的往事，我想已到了該遺忘的時候了，曾在心湖上蕩出的淺淺漣漪，也被時間距離的風雨沖刷得了無痕跡了。當他健碩的身影在記憶的時空里漸漸走遠，他的摸樣也許會褪色成一張舊照片，模糊飄渺，直至空洞不見。

我確實該醒醒了，我對自己說，你別傻了，你們永遠不可能了，都過自己的生活去吧。

烏鴉告訴我說，失去婚姻，失去一個人并不可怕，可怕的是從此失去對愛的憧憬，失去再去重新愛人的能力。哦，烏鴉，我要怎么感謝你，這句話簡直就是為我量身而定的，是的，我必須嘗試再去愛別人，無處著落沒有寄托沒有愛，我活不成?？墒窃谖疫€沒愛上別的人之前，請你答應先做我的假定情人吧，你放心，是假定，我絕不會闖入你的生活的。

烏鴉爽快的答應了，他說這個idear真有意思，他已經(jīng)蠢蠢欲動了。

烏鴉的生活很有規(guī)律，基本上周二和周四在練跆拳道，周五常會有聚會什么的，周末可能會陪陪老婆，所以我們只在周一和周三晚碰面，當然，是網(wǎng)絡上的碰面。我們總在九點半之后，各自坐在電網(wǎng)的那頭，烏鴉說，假定情人，嗯，不大好聽，我看我們就叫九點半情人，怎么樣？

九點半情人，太好了，我喜歡。為我的九點半情人，干杯。

五

知道我喜歡寫字，烏鴉給我寫了一首蹩腳的小詩：我們曖昧淡定/我們盲目真實/我們守著同一個窗口/吹起口哨/哈哈大笑

想不到我還有寫詩的才華，沒什么可送給你的，這首詩可費了我不少心思，你得好好保存。

當然，我直接存腦子了，忘不了的呢。我給了他一個大大的笑臉。

然后我跟他說我這一天過得出奇的漫長，時間無限緩慢，我每天過著醉生夢死的閑適生活，大多數(shù)時間，除了吃飯睡覺，啥事也不干，只是麻木的四處逗轉(zhuǎn)，可是身體越閑適，心靈越煎熬，我不知道生活該如何延續(xù)。

記住，你不要期望男人能夠為你雪中送炭，你落魄的時候，沒人會來理你，所以你要讓自己趕快復原，好起來，只有好起來了，才會有男人來為你錦上添花。這是我的生活經(jīng)驗，也許會對你受用。

我笑著，那么，烏鴉，我要為你錦上添花，我的九點半情人。

Of course。我喜歡和妖精聊天，特別是像你這樣美麗的妖精，你愿意做我的不管是什么，我何樂而不為呢。

我又是一陣發(fā)笑，烏鴉你可真可愛，嘴巴像抹了蜜一樣，當心我真懶上你。

烏鴉原是個極其平常的男人，大學畢業(yè)，曾一度找不到工作，第一份工作是飯店點菜跑腿，后來自己開了一家面包店，他說他喜歡捏面粉，把面粉捏成各種不同的形狀，然后十分自戀的欣賞自己烘烤出來的面包。以為這輩子做面包是他唯一的事業(yè)了，三十歲結(jié)婚認識了現(xiàn)在的老婆，在他老婆的慫恿下，用面包店賺來的第一個二十萬加上他老婆的存款做了奢侈品生意，烏鴉糾正我說，不是奢侈品，那叫名品折扣店，反正都一樣，那里的東西，Chanel、Dior、Louis Vuitton、Prada、Burberry、Gucci等都是國際一線大牌，一般人買不起。

原來烏鴉有這么豐富的創(chuàng)業(yè)史，我都沒看出來，我夸他說，你這么能干啊。

誰會一帆風順的過來，2001年，那時候你在干嘛？可能還在念書吧。我在那一年經(jīng)歷了一場浩劫，我所有面包店名品店賺來的錢隨著股市的崩盤全部蒸發(fā)，一場股災把我弄得傾家蕩產(chǎn)，這邊沒錢去進新貨，這邊手頭上的產(chǎn)品滯銷，我們都幾乎要崩潰了，這種感覺萬般復雜呀。

我能理解，就是轉(zhuǎn)眼一無所有，物是人非的感覺。經(jīng)濟上的浩劫，或者情感上的浩劫，這種感覺也許是相通的。endprint

我想說的是，我還是挺過來了，經(jīng)歷過了，體會過了，活過來了，這才是最重要的?，F(xiàn)在所有人都說，你忘了那次的股災啦，還把錢扔進去。當然了，我要在股市里重新賺回來，事實上，我也已經(jīng)賺回當初虧損的錢。不幸中總是包含著幸運，那次經(jīng)濟動蕩以后，我就具備了基本的抗體，對股市的心里承受力也變強了，即使再來一次危機，以我現(xiàn)在的實力，我也能走過來。

經(jīng)歷過了，體會過了，活過來了。我重復著他的話，

六

腦子里醞釀已久的自認為無懈可擊的一篇東西，落到筆端卻沒了思緒，跑得比啥都快?？嗨稼は肓税胩欤矝]寫出一個字，終于還是放棄這個念頭，開始構(gòu)思另一篇大作，可惜所有的自詡為大作的東西總是停留在構(gòu)思階段，遲遲難以出爐。我在一張空曠的白紙上劃著，胡亂寫些不知所以的文字，聽著筆尖觸碰白紙時發(fā)出的沙沙聲，這篇《紅塵無愛》該從哪兒寫起呢，女主角最后終于失去了一切，失去了所有愛她和她愛的人?；蛟S生活本來就如此，我們總是不會去珍惜身邊的幸福，太容易得到的總是廉價的，寧愿執(zhí)著于自己勾勒出的愛情幻境，所以活該被幸福遺忘。

夜晚十一點我趴在電腦桌前睡著了，然后做了個奇特的夢，？我夢見自己以不同的身分，在不同的時空追尋著同一個人。在繁忙的鬧市街上，在沙漠中，在荷塘月色下，在沒有車輪的公交車上，夢里的汽車總是沒有車輪，浮在半空滑行。終于看見了一個熟悉的背影，正想叫住他，可我嘴巴里根本叫不出聲，我只好努力跑上前，不料卻被自己穿著的繡花長裙絆倒了。咋醒過來，甜蜜和失落交替地沖擊著我，那個我在夢里從未正式露面的他是誰呢，我肯定愛他，并且很熟悉他，可他這會兒在哪呢？

天涯海角，物是人非。在那個遙遠的南方，我第一次知道，天涯海角實際上是一片蒼茫大海邊的兩塊石頭，人總是那么愛多情，不過兩塊石頭上刻上了天涯海角的字樣，就會叫人那么的向往了。如今我已散落在天涯海角，那個曾經(jīng)陪我到天涯海角的男人不在了。

我對烏鴉說，我要是十八歲該多好，我希望自己永遠十八歲，在那個年紀，不管愛與不愛，總是滿懷希望，無論遭受多少委屈都可以過來，因為年輕，可以再付出，可是這一次，我完了，輸?shù)暮軓氐祝瓉砣松褪沁@么一場游戲。

還有，你知道嗎，中國男人都有個通病，永遠喜歡少女，二十歲的男人喜歡十八歲，三十歲的男人喜歡十八歲，四十歲的男人還喜歡十八歲。我到了三十歲了，還離了婚，看來是永遠不會再結(jié)婚了，一個再美麗的離異女人在婚姻市場上也是不值錢的，遲早會淪為貶值資產(chǎn)，即使結(jié)婚，也不會幸福，也會被拋棄，所以與其被男人們拋棄，不如主動的拋棄他們，一兩年換一個拋棄一個，這太爽啦。

沒什么事是大不了的，時代發(fā)展到今天，怎么會有人因為沒有了誰而活不下去呢？我不以為然的想，我妖精離了誰都能過下去。再說，結(jié)婚有什么好的呢，每天和一個人呆一塊兒，不煩也膩了，愛情是騙人的，婚姻就是墳墓，一個人不快樂也就得了，還要多綁一個人一起不快樂干嘛呢。大家做兩個擠在一起的刺猬，靠太近扎人，可是遠了又會冷，這個世界再也沒有比婚姻更叫人頭疼的事了。干嘛人就需要婚姻呢？婚姻不過是為了繁殖的需要，不過是為社會形成一種平衡的生存秩序，維護社會和諧發(fā)展，對于個人而言，又有多少益處呢？和一個人的長期的性格磨合浪費時間精力，還影響心情，你都不曉得天底下有多少名存實亡的婚姻，為無法割舍的經(jīng)濟利益為別人異樣的目光，就算里子早已破舊不堪，也得別別扭扭的忍耐到老，人難道就只能這么活著。所以你看一些偉人都終身不婚，像意大利的天才藝術家達芬奇還不是一輩子沒結(jié)過婚。還記得有一本書上說，人們需要婚姻就像需要種牛痘，從不種牛痘的人，會被別人非議，種了牛痘了就具備了基本的免疫力，那么我總算也種過了牛痘，該知足了，接下來，我愛干嘛干嘛，誰也管不著。

烏鴉給我講了他最喜愛的女性Coco Chanel的故事，她幼年喪母，寄居在孤兒院，曾經(jīng)想要去咖啡廳唱歌，后來認識了一個男人，這個男人將她帶進了上流社會，接著她又遇到了另一個男人，她從這個男人手里得到了一家時裝店，他利用男人為她的事業(yè)提供幫助，而每一個男人都會毫不例外的舍棄她娶別的名門為妻?？伤⒉辉诤酰摳墒裁催€是干什么，照樣活得很出彩，她穿著自己設計的小黑裙，拿著一根煙斗，永遠自信。

你認為她會真正快樂嗎？

當然，為什么不。我只想告訴你，女人最寶貴的不是容顏不是年紀，也不是男人，而是自己對自己的經(jīng)營，不要自暴自棄，這個世界男人女人無數(shù)多，而你自己只有一個，唯一的。

從烏鴉口里說出的話總能讓我動容，我突然說，你以前不是說過要來看我的嗎？這話還算數(shù)嗎？他說，當然算數(shù)。

七

最近喜歡上了走路，一個人走長長的路。去附近的菜場超市買菜買水果，在絡繹不絕的人流中間，和小販討價還價，坐在三輪車上與車夫聊天，只是這樣的生活，這樣簡單的生活。

年輕的時候，我一定不會想到要過如今這樣的生活，那時我想什么樣的經(jīng)歷都嘗試一回，越豐富越好，然后喜歡擁有一切美麗的東西，看到櫥窗里漂亮的衣服就走不動路，看見金光閃亮越稀有的東西都想要。也許只有經(jīng)歷一些事或者到了一定年紀的時候，才會懂得自己想要的其實并不是太多，開始思索哪些是我可以舍棄的，哪些是該努力去獲得的。我撿了本不是我的東西，扔掉了本該是我的東西，后來發(fā)現(xiàn)撿來的終歸是撿來的，不會屬于我，也不是我想要的，最后我只好兩手空空的站在人生的十字路上。

這篇我寫了一半的小說是不是該繼續(xù)下去，我的思緒就像這條路一樣無限延伸，可我總是沒勇氣將它寫下去，這種抽絲般的活動猶如自焚，會將自己一次次沉入幻覺，陷入一種莫名的情緒當中。我曾經(jīng)就自以為是認為我能將所有的喜悅與悲傷都化作創(chuàng)作的動力，可這似乎也只能在一定條件下才能適用，一般意義上的喜悅與悲傷，倘若遇上人生大喜大悲的狀態(tài)，便再沒這心思了，或者說我無法再集中心思了，例如這會兒我剛走出了婚姻，我突然被所有人所不恥了，所有人都不與我說話，我也不與所有人說話，我只有寫字。我相信，一個幸福的女人是絕不會去寫字的，只有像我這種有點兒心理疾病又生活得不順遂的人才干這事。endprint