林怡　孫立峰

對于0?3歲的孩子來說，父母是天，是地，是安全感的來源，也是與這個世界建立關聯(lián)的可靠橋梁。孩子全然地信賴成人（尤其是父母），沒有絲毫的保留。唯其如此，一旦成人（尤其是父母）食言，對孩子來說，可不僅僅是失信這么簡單……

無心之過，讓孩子很受傷

朋友家有個不到3歲的小男孩。某次，正巧趕上小男孩感冒。媽媽在家照顧了孩子兩天。第三天，孩子的狀況有所好轉，加上單位有急事，媽媽便將孩子交給外公外婆照看，自己上班去了。

午休時，媽媽不放心，打電話回家詢問情況。聽到孩子依然發(fā)燒，媽媽很著急，當即答應馬上回家。奶奶嘴快，立刻將這個消息告訴了孩子。孩子自然很開心，滿懷希望地期待媽媽回來。沒想到外公很淡定，隨后給媽媽打了個電話，告訴她孩子的狀況尚好，如果單位有事忙，就不用那么著急回家了。

湊巧的是，那天單位還真是事情比較多也比較緊急，于是，媽媽決定先處理完手頭的工作再回家。我的這位朋友算是很懂孩子了，自然不會忘記叮囑家人做好孩子的思想工作。然而，即便如此，依然發(fā)生了令她后悔不迭的事。

那天回到家，孩子看到媽媽，一邊喊著“找媽媽”，一邊以驚恐的眼神看著媽媽，并躲避媽媽。當媽媽走向孩子，試圖抱他時，孩子驚慌失措地跑開了。媽媽看孩子不要自己，想先換好家居服再去安撫孩子。誰知，看到媽媽離開，孩子更恐慌了，一邊喊著“要媽媽”，一邊惶惶然追了過去。媽媽試圖抱孩子，孩子又驚恐地逃離。如此反復多次，孩子才放下心中隔閡，接受了媽媽，趴在媽媽懷里放聲大哭。

這位朋友已經考慮到孩子可能經受的考驗，并嘗試做了一些工作，即便如此，媽媽的無心之過依然讓孩子很受傷。若這位朋友不懂孩子，她可能根本就不會去考慮孩子的感受，更不會叮囑家人做思想工作，讓孩子有足夠的心理準備，那么，孩子經受的打擊就更為嚴重了。

不是你想逗，就可以逗孩子

上述事件的發(fā)生純屬偶然，或許不具有普遍意義。而有意無意逗孩子，則是常有的事。

成人逗孩子，通常有兩種類型。一是嚇唬孩子，以觀察孩子的反應取樂。如：

“快叫阿姨，不叫阿姨，這玩具就不給你了。”

“不好好吃飯，媽媽就不回家了?！?/p>

“表現(xiàn)不好，明天就把你放幼兒園，不接回家了?！?/p>

“快把好吃的給我吃點，要不我可要全部搶走了。”

成人逗孩子的另一種方式是哄騙，最常見的是為了阻止孩子的某個行為，胡亂向他許諾，事后卻不兌現(xiàn)。如：

“你要好好吃飯，一會兒我給你買巧克力?！?/p>

“你不哭了，我就給你買玩具?！?/p>

孩子缺乏判斷力，不辨真假，常常把成人的話當真。孩子當真，或在事后發(fā)現(xiàn)被騙，都會帶來很多意想不到的問題。當然，孩子們之間往往存在比較大的個體差異，并非每個孩子都如我朋友家的這個小男孩如此敏感。那些天性粗線條一些的孩子興許很快就忘了這件事，不會有如此大的反應。盡管如此，無論對哪種類型的孩子，傷害都是存在的，有大有小而已。

孩子很生氣，后果很嚴重

第一種逗弄的方式會讓孩子很生氣，并對外界產生明顯的不信任感，進而懼怕與逗弄他的人交往，甚至孩子會對與其他人交往也失去興趣。這種不愉悅的體驗會嚴重損害孩子的安全感。部分孩子在經歷一兩次這樣的事后會懼怕外出，拒絕與人交往，甚至見人就躲。若這種逗弄來自父母等至親的家人，帶給孩子的傷害便更為嚴重。你想，連父母及至親的家人都不可以信賴，孩子還敢信賴誰呢？

第二種逗弄方式雖然可以暫時安撫孩子，或者盡快平息沖突，但當孩子意識到自己被騙之后，他一樣會很生氣，或者不再信任騙他的人，連帶周圍所有人都不再信任。當然，在我們試圖向孩子傳遞規(guī)則時，他一樣會以懷疑的眼光看待，總想嘗試突破底線也就是他很自然的一種反應了。除此之外，孩子還會模仿，養(yǎng)成撒謊的習慣。

而且，一個因經常被騙而安全感缺失的孩子往往少了孩子氣，對孩子本該關注的事物缺乏興趣，學習興趣淡薄，關注的重心往往在成人身上。就算你一再保證承諾的真實性，他也需要不斷確認，糾纏其是否可靠。當孩子糾纏于這些時，他的發(fā)展自然因此受到阻礙。

請珍惜孩子對你的信任

比較而言，孩子最信任的首先是父母（或其他起主導作用的撫養(yǎng)人）。因此，外人哄騙一下孩子，雖然對他會產生影響，但終歸與父母無可匹敵。對孩子來說，父母可信世界便可信。因此，父母一諾千金，對孩子身心健康發(fā)展、以及樹立父母的威信起著極其重要的作用。

其他人我們無法掌控，但至少，我們可以掌控自己的言行，給孩子一片誠信的天地。哪怕我們的誠信有時候會讓孩子難以接受，也比哄騙他帶來的負面影響要小得多。比如，很多家長在去上班時，若逢孩子哭鬧糾纏，就會哄騙孩子去關注其它事情，在他不經意間溜走。但是，與其因此辜負孩子的信任，不如如實告知孩子真相，讓他明白，爸爸媽媽上班、下班是很自然的一個過程。孩子理解了，自然不哭鬧不糾纏了。他也因此明白，父母說話算話，心里反而多一份踏實感。

很多朋友可能會說，我們可以控制自己，但是控制不了別人，若有人善意地哄騙逗弄孩子，又該如何面對呢？此時，我們無需擔心逗孩子的朋友是否難堪，而是該與孩子站在同一戰(zhàn)線，與對方斗智斗勇，將其轉換成一個游戲即可。如此，對方不會覺得難堪，自己不會覺得難堪，而孩子也在我們陪他一同面對的過程中學會更多社交的技巧，何樂而不為呢？

守信是我們必須做到的，但這并不表明，我們從此就連那些富有想象力的敘述都要一棍子打死。當我們試圖告知孩子某些真相時，用一個富有想象力的解釋往往可以避免沖突，減少孩子的焦慮情緒，這樣的方式順應了孩子的天性，時不時天馬行空一番又有何妨？endprint