武志紅

這些孩子到底是怎么了？

上海，女中學生集體援交，最小者不到14歲，最大者不過18歲;安徽，17歲小伙子為買蘋果iPad2而賣腎;廣州，16歲少女為買iPad2，辱罵并暴打媽媽，被媽媽失手悶死;網上，90后女生微博上留照片、留電話，愿以初夜換iPhone手機……

這些故事真是可怕。

更為可怕的是，或許，它們很普遍。我最近屢屢聽到類似的故事，有朋友說她讀高中的兒子追債一樣要買iPhone最新款，并且要立即買到，哪怕花兩萬元，哪怕去香港排長隊，而且威脅說不買就不認父母。需要說明的是，該男孩有過iPhone一代和二代，也曾想要三代，此時，做母親的明白不能再這樣下去了，于是拒絕了兒子。

還有朋友說，他讀初一的兒子暴力傾向很嚴重，稍不如意就會攻擊他，常拿菜刀比劃，而且真的拿菜刀追他，最后一刀砍在門上。

拿腎換電腦，拿初夜換手機，拿性換奢侈品，以及為此對父母暴力相向……這些孩子到底是怎么了？

母愛和母愛載體

對此，我的心理醫(yī)生朋友沈東郁在微博上解釋說：iPhone、iPad都是過渡客體，在他們眼中是愛的象征，對物質的追求是對愛的渴望。得不到就意味著喪失愛，就要摧毀剝奪了他們被愛感覺的那個客體。這些孩子的心理發(fā)展水平是非常低的，蘋果產品在他們心中等同于幼兒睡覺時離不開的泰迪熊，只不過生理年齡決定了他們的力量遠大于幼兒。

這一段話精當而到位?？腕w對應的是自體，自體即“我”自己，而客體即與“我”建立關系的其他人乃至萬事萬物。對于每個人而言，媽媽是我們生命中的第一個重要客體，而承載母愛的其他客體即是過渡客體。一些孩子（常見于幼兒，少年也有）會鐘愛一個小枕頭或小毯子，不讓家人洗，臟了臭了都不讓。如果家人偷偷洗了，他們會大哭，有時會哭暈。如果細致回顧，家人會知道，這個小枕頭或小毯子，媽媽曾與孩子一起共用過。表達能力強的孩子則說，它們有媽媽的味道。由此可見，孩子迷戀這些小東西，其實是想抓住母愛的味道。

母愛是什么？孩子哭，媽媽知道他是餓了，用乳房哺育他。這一刻，母愛借媽媽的乳房而傳遞，媽媽的乳房就成了過渡客體。孩子哭，渴了，媽媽用奶瓶喂他水喝。這一刻，母愛借奶瓶而傳遞，奶瓶成了過渡客體。如此這般的情形無數次發(fā)生，量變引起質變，有一天孩子突然領悟到，母愛并不等同于乳房、奶瓶或其他，母愛是無形無質的。有了這樣的領悟，孩子就會放下對過渡客體的執(zhí)著?；蛘哒f，對有形有質的母愛載體的執(zhí)著。也可以說，有了這樣的領悟，一個孩子的心就被照亮了，他懂得了靈魂的真實存在。

然而，假若母愛的累積效應不夠，這一領悟沒有發(fā)生。甚至，母愛稀少，就會導致一個結果——孩子對有形有質的母愛載體非常執(zhí)著。

最初，愛的載體都有照顧與陪伴功能，經典如泰迪熊，毛茸茸的可以讓孩子抱著，也可以充當孩子假想的玩伴與聆聽者等。健康成長的孩子可能會對泰迪熊很有感情，但他們不容易癡迷，而太癡迷于泰迪熊的孩子，原因都可能是兒時獲得的母愛太少。

電影《這個殺手不太冷》中，殺手里昂的“泰迪熊”是那盆植物，后來變成了同樣缺乏愛的小女孩。里昂為那個小女孩而死，可套用沈東郁的另一篇微博“為了得到愛，不惜一切代價”。在這一點上，我們都是一樣的，正如一首歌名《死了都要愛》。

關鍵是，為什么而死。

里昂為小女孩而死，有了靈魂層面的味道。為電腦和手機而死，則顯得可憐而可憎。但這些故事其實是一樣的。母愛獲得太少的孩子，就會執(zhí)著于母愛載體。既然母親表達愛的方式是給孩子買東西，而不是陪伴與細膩的關愛，那么孩子就沒辦法發(fā)展到靈魂層面的愛，而是會執(zhí)著于這些東西。先是很小的需求，一顆糖，一串糖葫蘆，一個小玩具，最后則發(fā)展成手機、筆記本電腦，乃至其他。

愛是有靈魂的。但若體悟不到這一點，靈魂層面的愛就淪落為需求被滿足的層面。滿足需求，這總是要交易的，拿我所有的，換我所渴求的。

看不到靈魂的存在，我們就不知道自己的尊貴。身體是什么？腎是什么？不知道，體會不到。我只看到我的渴求，一部iPad2，它閃閃發(fā)光，具有無可匹敵的吸引力，啊，有了它，我太心滿意足了……

看不到靈魂的存在，我們也不知道事物的尊貴。iPhone到手了，但物質的滿足感，也就只是到手那一刻，很快的，它就消散了。于是，有了iPhone一代，還要渴求二代，有了二代，還渴求更新的……

彼此馴養(yǎng)的過程

本文一開始提到的那些孩子們，他們常常被指稱“溺愛”壞了。其實，并非是溺愛，而是缺愛。研究發(fā)現(xiàn)，孩子要形成穩(wěn)定的安全感，需要一個條件——在3歲前和媽媽生活在一起，沒有嚴重的分離（超過兩個星期的分離即為嚴重），而且與媽媽的關系有很高的質量。達不到這個條件，孩子的心就難以發(fā)展到、真的體會到無形無質的愛，或者說靈魂層面的愛。

我的一位來訪者，她覺得她基本滿足了我剛剛所說的條件，但她一開始如天使一般美麗而可愛的女兒，到了四五歲后變成了小惡魔，常常失控，激烈地攻擊她和丈夫，主要是攻擊她。

她從未和女兒有嚴重分離，她讀了很多育兒書，盡可能用書上的辦法與女兒相處，卻收獲了這樣的結果，令她絕望，甚至覺得生命都沒了意義。仔細地聊下去，發(fā)現(xiàn)了一個最基本的問題——她很少和女兒擁抱。這源自于她的童年，她10歲前沒和父母一起生活，所以得不到擁抱，最后變成懼怕并抵制擁抱。

后來又發(fā)現(xiàn)一個問題，她是將育兒書上的辦法當成“任務”來對待的。明白這兩點以后，她開始學習，用心對待女兒，將一切任務變成與女兒一起的玩耍。譬如洗澡，當只是任務時，女兒會抓狂，但現(xiàn)在她仔細體會碰觸女兒的身體，和她一起玩耍，女兒會說，媽媽，多玩一會兒，媽媽，什么時候我們還這樣玩??？

這時，洗澡這件事也成了過渡客體。這種有心地在一起，就是彼此馴養(yǎng)的過程。果不其然，隨著這種瑣細時刻的累積，女兒的暴力傾向變少了。

沈東郁的說法很科學，而我一個朋友的說法很感性。她說，孩子對媽媽的那種暴力傾向，就像是，想撕碎媽媽的這個僵硬的殼，看一看是不是有一個活生生的真愛自己的事物存在。

溺愛不是孩子的答案，狼爸虎媽更不是孩子的答案，答案在于心，在于靈魂。

（編輯 ?張秀格 gegepretty@163.com）