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        真有愛說謊的孩子嗎

        2014-09-10 07:22:44李雪梅
        幸福家庭 2014年2期
        關(guān)鍵詞:謊言零食辦法

        李雪梅

        4歲的悅悅

        上幼兒園時,被老師“抓到”拿了別的小朋友的零食,卻堅持說沒有拿。老師反映給媽媽,媽媽心里真不是滋味:本來小孩子拿了別人零食也不算什么,但說謊可就太丟人了……

        5歲的曉晨

        今天沒按規(guī)定收拾好玩具就急著去看卡通片了。當(dāng)媽媽要懲罰他時,他卻小聲解釋說:“我收過了,是弟弟弄亂的?!眿寢層謿庥旨保骸斑@不是睜眼說瞎話嘛!”

        6歲的明明

        急著上床睡覺,爸爸問有沒有刷牙,他回答:“刷了?!卑职忠豢?,牙刷還是干干的,生氣地催他快去刷。沒想到他跑到洗手間,只是悄悄浸濕了牙刷,然后就跑回來報告說:“刷好了!”

        如何看待孩子的說謊行為,家長們不乏分歧。有些父母相對放松一些,認(rèn)為孩子到底是孩子,不要太在意。而有些家長則心懷焦慮,為了糾正孩子的錯誤行為,談心、講道理、懲罰,各種辦法都試過了,可孩子還是時不時地冒出謊話來。

        真會有孩子愛說謊嗎

        講到這里,可能不少人想到了那個愛喊“狼來了”的牧羊孩子,或是一說謊就長鼻子的匹諾曹,甚至在自己孩子身上看到了他們的影子,于是如臨大敵。家長們的擔(dān)心不無道理,畢竟習(xí)慣養(yǎng)成了就不容易改正。但是在擔(dān)心未來之前,我們還得先探源,是什么讓孩子“愛”說謊呢?

        其實,幾乎所有的孩子都會說謊,但每一個說謊的行為背后都隱藏著一個孩子的情感困境。

        那就讓我們試試從左頁的3個小故事中,體察一下孩子行為背后的復(fù)雜感受吧。

        年幼的悅悅并不知道,自己拿別人零食這件事到底有多嚴(yán)重。她只能從老師和媽媽嚴(yán)肅的口氣和緊皺的眉頭上,隱約猜到自己犯了錯,將要被歸入“有問題”孩子的隊伍中。驚慌失措下,她選擇了拒不承認(rèn),這可能是她能想到的唯一辦法,可以逃脫對自己的負(fù)面評價。

        曉晨在媽媽的管教下,一向清楚自己該做些什么,不該做什么??上А爸雷霾坏健笔撬@個年紀(jì)孩子的典型特征,因為他們的自控力還有待成熟。急著看電視時,就忘記了自己的“任務(wù)”。這時,曉晨最擔(dān)心的,就是被嚴(yán)格的媽媽貼上“未達(dá)標(biāo)”的標(biāo)簽。于是,他把希望寄托在說謊上來掩蓋“錯誤”。

        明明或許是太困倦了,實在打不起精神去做自己最討厭的事——刷牙。設(shè)想一下,當(dāng)成人不需要任何謊言就可以累得倒頭和衣而睡時,孩子卻不得不硬撐著完成日常程序,他選擇敷衍了事也是情有可原的。

        原來每個說謊的孩子都在面對以他們的心智水平尚無法承受的壓力,同時想不到任何逃避的可能,驚慌恐懼之下,說謊是在他們看來最方便的出路。

        由此可見,從某種角度來說,說謊可以說是孩子們心智成長過程中學(xué)到的技能,用來幫助自己對付恐懼和焦慮。習(xí)慣性的謊言則往往是孩子常常遇到情緒困境的信號。可以說,沒有孩子是忽然愛上說謊的。在他們的世界里,“謊言”沒有那么濃重的道德色彩,只是許許多多大人不贊成的,但是做起來對自己有好處的事情之一。如果失去了說謊的動力,得到講真話的支持,相信孩子們會喜歡輕松地展示他們真實的一面,畢竟說謊的時候,他們也是很緊張的。

        那么,面對孩子說謊,家長們到底用什么樣的態(tài)度和辦法來面對和處理會更好呢?

        1.嘗試換位思考,理解孩子“說謊的動力”

        站在孩子的立場上反思一下,自己是否對孩子的行為期望過高?如果孩子不撒謊,是不是肯定會得到自己對他的負(fù)面評判?

        這時候,換位思考的關(guān)鍵在于理解到孩子面對負(fù)面評價時,比家長想象的要脆弱。因為他們正處于自我認(rèn)識的建立初期,對于自己的認(rèn)知主要來源就是家長和老師。

        2 不過早地給孩子的“說謊”行為作道德批判

        對于說謊行為的厭惡和反感不僅會限制父母對孩子的尷尬感同身受,還必然會影響父母的眼神、語氣和措辭。這一系列情緒反過來又令敏感的孩子愈發(fā)感到不安全、不被認(rèn)可,于是孩子可能會作出更糟糕的反應(yīng)。

        相反,如果家長能僅僅把“說謊”當(dāng)作眾多需要孩子調(diào)整糾偏的行為之一,而不是急于給孩子貼標(biāo)簽,并以道德審判的方式批評或懲罰他,其實會更容易幫助孩子和自己共同進(jìn)入解決問題的軌道。

        3.給孩子更充分的信任感,相信孩子不是故意犯錯

        很多家長發(fā)現(xiàn),當(dāng)他們在斥責(zé)孩子說謊的時候,孩子非但沒立刻認(rèn)錯,反而會用更多的謊言當(dāng)作理由來為自己辯解。事實上,孩子的這種“變本加厲”的行為其實是一種需要得到信任的強(qiáng)烈需求。所以,家長不妨冷靜下來,給予他更多的信任。例如,不說“你怎么可以像個壞孩子一樣說謊”,而是說“媽媽知道你遇到了一個困難,因為害怕被批評,所以你沒敢說出事實,是嗎?”當(dāng)孩子能感受到家長的理解和接納時,他們就不會陷于恐慌,而且,一旦得到信任,他們就會坦白自己的焦慮,并希望得到幫助。家長的這些積極情緒會推動他們的合作與轉(zhuǎn)變。

        4.給孩子機(jī)會,重新描述事實

        在溝通之后,給孩子一個機(jī)會重新描述事實:“現(xiàn)在你知道,不需要害怕什么,你愿意告訴媽媽發(fā)生了什么嗎?這樣我們就可以一起想辦法解決它,你說呢?”類似的話明確了家長的立場,為孩子灌注了面對事實的勇氣。

        孩子們總是以自己所知道的最好的辦法來應(yīng)對難題,這也是他們適應(yīng)環(huán)境的方法。本文中的幾個孩子,與其說是“出了問題”,不如說是“遇到了問題”。認(rèn)為孩子有問題的家長因失望而批評,孩子則在抵觸情緒中越陷越深;反過來,高情商父母會從說謊這個信號中注意到孩子的困境,想辦法體察孩子的感受,并積極地面對和處理。孩子呢,有了爸爸媽媽和自己一起面對困境,得到了需要的理解和幫助,又怎么會“愛上說謊”呢?

        (摘自《都市主婦》)

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