領(lǐng)證

打算和女朋友去領(lǐng)證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了么？確定要和我領(lǐng)證了么？”

她鄭重地點(diǎn)頭，我安心了。我又說：“那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊?！?/p>

她說：“我知道啊，要說離婚。”

作死的節(jié)奏

領(lǐng)導(dǎo)開會(huì)點(diǎn)名批評(píng)了我們部門，說我們進(jìn)度沒跟上。

我們都沒敢吱聲，同事卻拍桌子說：“領(lǐng)導(dǎo)！這個(gè)事和我沒關(guān)系的！他們下午弄這個(gè)事的時(shí)候我一直在看美劇，完全沒參與！”

電風(fēng)扇

老婆是個(gè)吃貨，出去應(yīng)酬，筷子從頭到尾都沒停過。一同事偷偷問我：你吃飯坐你老婆邊上是不是很涼快呀？夾菜速度跟電風(fēng)扇似的！

神回復(fù)

“當(dāng)我的錢包好可憐，一輩子都沒怎么見過錢?！?/p>

神回復(fù)：“當(dāng)你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎么見過人。”

感覺

老婆淋浴出來對(duì)老公說：“親愛的，我感覺我的胸部一邊大一邊小?！?/p>

老公笑道：“我感覺是一邊小，一邊更小?！?/p>

好MAN

和老婆去電影院看恐怖片，滿場尖叫聲不斷，只有我一直淡定地默默看著，老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一點(diǎn)都不覺得恐怖嗎？”

我微微一笑，對(duì)她說：“這種程度的恐怖片對(duì)我這樣的大老爺們來說太小兒科了。對(duì)了，等下電影結(jié)束你先去外面的商場幫我買條褲子，我的座位有點(diǎn)小潮?！?/p>

紅米手機(jī)

“為什么搶劫？”

“因?yàn)?，她拿的是紅米手機(jī)?！?/p>

“別人拿什么手機(jī)跟你搶劫有什么關(guān)系？”

“網(wǎng)上都說紅米手機(jī)好難搶，我想試試！”

家有奇葩

老公：“你看你這么胖，咋就不肯減減肥呢？網(wǎng)上那么多減肥操視頻，多看看呀！”

老婆：“那都是騙人的，我看過了，一點(diǎn)用都沒有。”

老公：“怎么就沒用了呢？”

老婆：“有個(gè)30天減肥的視頻，我坐電腦前連續(xù)看了一個(gè)月，一點(diǎn)效果也沒有！”

老公：“……”

上車牌

一家4S店打出雷人廣告語——“買車幫你上車牌，手續(xù)費(fèi)50元”。

一哥們一見就興高采烈地去買了輛車，手續(xù)辦完，錢交清后，就開始談車牌的事：老板，什么時(shí)候給我上好車牌啊？

老板說：哥們，車牌在哪里？拿來我給你上好，我這里鉗子、錘子都準(zhǔn)備好了！

新技能

今天吃飯，走過一個(gè)年輕貌美的妹子，男朋友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉(zhuǎn)到180度為止。他回過神來，發(fā)現(xiàn)我冷冷地看著他。男朋友鎮(zhèn)定地一笑：“看見剛才那女的了嗎？我看她那么久，愣是沒找到比你強(qiáng)的地方。”

寬裕嗎？

想了很久，還是鼓起勇氣，給已為人妻的前任打了個(gè)電話：“你最近手頭是否寬裕，我想……”

“不好意思，十分不寬裕！”

“哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心?！?/p>

做錯(cuò)了什么

今天早上，我把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣得半天不理我。沒辦法，我只好認(rèn)錯(cuò)說：老婆，你別生氣了，我學(xué)屎殼郎爬給你看，好不好？

老婆說：那你學(xué)吧，學(xué)得像我就不生氣了。

于是，我就推著老婆爬了一圈。過了3秒，老婆轉(zhuǎn)身去廚房把菜刀拿了出來……

什么也沒說

A：“前段時(shí)間我犯了個(gè)錯(cuò)誤，忘了老婆生日了?！?/p>

B：“她說什么了嗎？”

A：“什么也沒說！”

B：“那不就沒事嘛?！?/p>

A：“唉，關(guān)鍵已經(jīng)有一個(gè)月什么也沒說了?！?/p>

沒我啥事

昨晚，我和一哥們喝酒，我問他：最近婚姻情況怎么樣？

哥們平淡地說：沒啥問題，就是換了幾個(gè)丈母娘。

我佩服得五體投地，說：可以啊，神人??！

哥們不平道：沒我啥事，是我岳父厲害！

大家都學(xué)著點(diǎn)

哥們兒聚會(huì)去唱歌，一兄弟喝醉了……酒醒后，他拿出手機(jī)發(fā)現(xiàn)37個(gè)未接來電，全是女朋友的。想了一下，他果斷關(guān)機(jī)抽出SIM卡掰斷扔掉，辦了個(gè)新號(hào)給女朋友打過去：“我手機(jī)卡損壞了……所以，換了個(gè)號(hào)碼……”

完事后，他瞪著我們淡定地說了一句：“能用100塊錢解決的事情，干嘛要花更多的錢去哄她？”

眾人膜拜中，極品啊！

說話算數(shù)

昨晚，我餓了，我跟媳婦說：我去買宵夜吃，你吃什么？

媳婦說：正減肥呢，不吃，一口都不吃。

然后，我買了吃的回來，你別說，女人有時(shí)候說話挺算數(shù)的，她硬是沒讓我吃一口。

脫光了

一直跟我玩曖昧的女生忽然發(fā)短信給我：“我現(xiàn)在脫光了，趕快來我家。”

我聽了心花怒放，興沖沖地跑到她家里，敲開門，看見她攬著一個(gè)帥哥的手，甜甜地說：“我終于脫光啦，來，介紹我男朋友給你認(rèn)識(shí)?！?/p>

走出低谷

問：失戀，除了瘋狂地看書、運(yùn)動(dòng)之外還有什么好方法能夠高效、快速地走出低谷？

答：回家見爹媽，對(duì)鏡數(shù)白發(fā)，出門查存款，上網(wǎng)問房價(jià)。

《本草綱目》

女朋友的作業(yè)里有道題問《本草綱目》的作者是誰，她寫了周杰倫。

我狠狠地批評(píng)了她，并幫她把正確答案寫了上去：曲：周杰倫，詞：方文山。

什么病

A：“之前，我生了一場大病，結(jié)果，我男友就離我而去了?！?/p>

B：“什么??？”

A：“公主病。”

霸氣

霸氣師姐，中午11點(diǎn)婚禮，9點(diǎn)半了還在實(shí)驗(yàn)室。

“我出去吃午飯順便結(jié)個(gè)婚就回來，儀器都別動(dòng)，還差兩組數(shù)據(jù)?；榧営卸祮幔坑?？好，我?guī)е謾C(jī)，結(jié)果出來了打我電話?！?/p>

同情

小張給公司領(lǐng)導(dǎo)發(fā)短信：“經(jīng)理，我明天請(qǐng)一天假，現(xiàn)在在醫(yī)院?！?/p>

“你怎么了？”

“骨折了。”

“怎么弄的？”

“喝了杯酸奶?！?/p>

“別騙人，你當(dāng)我傻嗎！”

“我沒經(jīng)過我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

乖巧的孩子

現(xiàn)在，我每天上下午各去醫(yī)院輸一次液。熟識(shí)的病友們親切地稱呼我為“二輸”。今天臨床大叔的女兒來看他，聽見他爸喊我“二輸”，猶豫了半天，管我叫了聲叔爺爺，整個(gè)病房一下子死一般地寧靜。

真是個(gè)乖巧的好孩子！

密碼問題

晚上在宿舍，突然一哥們大吼一聲：天啊，我竟然不是親生的！

大家都被他嚇倒了，問他怎么回事，他點(diǎn)了一根煙，深吸一口氣，顫抖地說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊(cè)，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯(cuò)誤！

團(tuán)伙作案

認(rèn)識(shí)一女性朋友，閑聊的時(shí)候，她說起她家曾經(jīng)失竊，報(bào)案后警察查看完現(xiàn)場，警察說：“看你家被翻成這樣，應(yīng)該是團(tuán)伙作案?！?/p>

她只好慚愧地說：“其實(shí)也沒翻什么，我家平時(shí)就是這么亂的?！?/p>

恩愛秀

老公好不容易來我辦公室一次，我想在眾人面前表現(xiàn)得夫妻恩愛一點(diǎn)，就又倒咖啡又遞毛巾給他擦汗……

他捏了捏那條毛巾，抬頭痛苦地問我：老婆，你是不是做了對(duì)不起我的事情??？

買內(nèi)褲

早上，老婆問我：“一個(gè)啞巴要買支筆，他跟老板比手畫腳，表達(dá)寫字的動(dòng)作就買到了。10分鐘后，有一個(gè)瞎子要來買內(nèi)褲，那他要怎么樣表達(dá)？”

我說：“這還不簡單，瞎子只要說出來就好了??！”

老婆輕蔑地?fù)u了搖頭說：“傻啊，你去文具店買內(nèi)褲??？”

吵架

昨晚媳婦兒正看電視劇，10點(diǎn)半了，我讓她上床，她不情愿地關(guān)了電視，后來，我們就吵了起來。到最后，我搞明白了，吵架是因?yàn)樗P(guān)了電視，我沒夸她真聽話！

都是騙人的

閨蜜90斤，女漢子一枚，她老公150斤左右。剛才，她突然背起她老公，邊走邊學(xué)電視里的橋段說：“老公，堅(jiān)持住，很快就到了，你不能死，堅(jiān)持住……”

走了10米不到，她果斷地把她老公甩了下來，嚷嚷著：“這么重，根本背不動(dòng)……電視上那些背著人跑幾里路的都是假的吧？”

被狗追

今天早晨，我下樓去買早餐，被房東家的狗狗追著跑了半條街，回家跟老公訴苦，我楚楚可憐地說：老公，剛才有條狗追著咬我，嚇?biāo)牢伊耍?/p>

本以為老公會(huì)抱著我說：老婆辛苦了，以后我去買早餐。

誰知道，他居然幽幽地說：你知道為什么嗎？可能是狗覺得你長得像坨大便。

尿急

昨天和老婆一起去公園溜達(dá)，出來的時(shí)候老婆尿急，要去廁所，于是就去商場一樓的KFC解手。人太多，老婆就說：“等會(huì)吧，去商場一樓看看?！?/p>

剛出KFC就是周大福的專柜，于是，老婆看著看著就買了條9.63克的項(xiàng)鏈……我想說的是：“老婆，你真的尿急么？”

買水果

今天去買水果，老婆：哇！這橘子好大啊。老公，你吃么？

我：好??！買點(diǎn)吧。

老婆：這蘋果也可以啊！

我：嗯，是不錯(cuò)！

老婆：那芒果呢？

我：我最近不能吃芒果。

老婆：老板，來兩斤芒果吧！

哪幾點(diǎn)

我和老婆吵架，老婆傷心地說：你嫌棄我不好，我改還不行嗎？你說你最討厭我哪幾點(diǎn)？

我想了想，說：從早上7點(diǎn)到晚上11點(diǎn)。

嫌棄味

晚睡覺時(shí)，手不小心打著老公的頭了，于是，我說：碰到你了？對(duì)不起?。?/p>

老公：嗯。

我：你這個(gè)“嗯”怎么充滿濃濃的嫌棄味？

老公：沒有啊！

我：就是嫌棄啊，不信你問我一句話，我嗯一次給你聽，你對(duì)比一下……

老公：你吃S了嗎？

我：……

尷尬的事

昨天跟老公對(duì)話……

我：你知道最尷尬的事是什么么？

老公：不知道。

我：從廁所出來打了個(gè)飽嗝。

老公：你知道更尷尬的事是什么？

我：不知道。

老公：吃了個(gè)芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個(gè)飽嗝還被人碰上了。

我：你太厲害了。

選擇什么？

老婆：老公，用一樣?xùn)|西形容我，你會(huì)選擇什么？

老公：煙。

老婆：是因?yàn)槲夷茏屇闵习a嗎？

老公：你和煙都花了我很多錢。