木子

盡管知道打斷別人談話是不禮貌的行為，盡管經(jīng)歷過多次因打斷別人而帶來的尷尬場面，但仍控制不住自己。是什么原因?qū)е乱粋€(gè)人總是打斷別人的談話呢？“也不知道為什么會(huì)這樣？”外企白領(lǐng)陳璇有點(diǎn)困惑?！拔铱偸窃趧e人聊得熱火朝天的時(shí)候，突然想起一件與別人有關(guān)的事，馬上就會(huì)插進(jìn)來。每次看到別人被我打斷，怔在那兒的尷尬場面，我都會(huì)非常抱歉?！?/p>

陳璇說這樣的事發(fā)生了多次，而且情景都一樣?！拔铱偢杏X在別人聊天的時(shí)候插話，順理成章，不會(huì)特別打擾別人！”

培根曾說過：“打斷別人，亂插話的人，甚至比發(fā)言冗長者更令人生厭?！蔽覀兌贾蕾Q(mào)然打斷別人說話是不禮貌的行為，有些人打斷別人說話是為了搶占話語權(quán)，渴望被關(guān)注，把話題轉(zhuǎn)移到自己身上，有點(diǎn)自戀的味道。但心理專家認(rèn)為，總打斷別人說話的人還有著其他不同的心理原因。

被侵入感再現(xiàn)

“閉嘴，等我說完你再說?！边@句話Eva說自己從小聽媽媽說了無數(shù)遍。“我一說話，不管什么話題，做校長的媽媽都會(huì)打斷我，不是教育就是責(zé)備，可能我繼承了我媽的這個(gè)習(xí)慣了吧！”

Eva說對了一半，只不過總打斷別人的做法并非遺傳而來，而是被認(rèn)同、同化所致。在心理咨詢師張沛超博士看來，打斷別人說話，在本質(zhì)上并不是打斷了別人，而是插話者的內(nèi)心發(fā)生了什么打斷了他/她自己，借自己的口先打斷了本人的行為，而后才打斷了別人。到底打斷別人說話者的內(nèi)心發(fā)生了什么呢？精神分析大師溫尼科特認(rèn)為，如果嬰兒處于一個(gè)很連貫的狀態(tài)，媽媽非常焦慮的話，就會(huì)經(jīng)常打斷孩子。比如孩子在睡覺，媽媽會(huì)擔(dān)心孩子是不是還有呼吸，會(huì)突然抱起來搖搖，嬰兒就會(huì)經(jīng)常體驗(yàn)到這種被外力“騰”地—下打斷的感覺?！爱?dāng)類似的侵入經(jīng)常發(fā)生，日久天長，打斷性的客體和打斷性的聲音就被放置到孩子的內(nèi)心，被孩子認(rèn)同、同化。在某些特定情形，那些曾經(jīng)打斷過無數(shù)次的他/她的連續(xù)性體驗(yàn)的聲音就冒出來去打斷別人。”張沛超補(bǔ)充說。

除了來自重要養(yǎng)育者的被侵入，當(dāng)一個(gè)人在成長的過程中，如果總是遭遇被老師或者被上司等人多次的打斷，內(nèi)心也慢慢形成同樣的體驗(yàn)。

隱形的攻擊

因?yàn)樽约涸?jīng)多次被打斷，于是習(xí)慣了打斷別人的模式。與Eva不同，田晴解釋，“我打斷同事說話，只是想表達(dá)—下自己的不同觀點(diǎn)，性子比較急。”

的確，在社交場合，經(jīng)常打斷別人的人多是性格比較外向的人。在心理咨詢師宮學(xué)萍看來，很快提反對意見的人，其實(shí)隱含著一定的攻擊，只不過攻擊的味道很彌散，可能只是一個(gè)習(xí)慣，不是針對具體的人?！斑@樣的人思維比較對立，似乎我承認(rèn)你是對的，我就是錯(cuò)的。生怕別人說了什么很好的東西就證明自己不好，有危機(jī)感。”宮學(xué)萍分析道，“還有一個(gè)可能性，這種人從小的聰明和見識總是被額外地關(guān)注、欣賞，于是把自己的價(jià)值感寄托在自己比較有見識、比較聰明上面了?！?/p>

只不過經(jīng)常打斷別人者在滿足了自己的心理需求后，可能很少考慮到被打斷人的感受。就像在話劇《戀愛的犀?！分?，戀愛教授講述拋棄一個(gè)愛人的方法之一“在他說話說一半時(shí)，打斷他”，演員的表演就是上去一個(gè)大耳光。當(dāng)然我們打斷別人，雖然并沒有像演員那樣真的去打人，但似乎就像一個(gè)大耳光打在別人身上，后果一樣糟糕。

體現(xiàn)合適的人際距離

不過，有時(shí)我們打斷別人并非跟侵入感和攻擊性有關(guān)，而是為了體現(xiàn)一個(gè)人際距離。比如我們會(huì)在一個(gè)人很動(dòng)情、很有畫面感地講述自己的事情時(shí)，突然說：想開點(diǎn)吧，人生就是這樣。“用看似正確的廢話，把事情打斷。是為了表明‘我不想再承擔(dān)你的東西了，我不想卷入你的生活太深。”官學(xué)萍說。

我變成了一個(gè)傾聽者

雪兒，28歲，外企職員

之前我經(jīng)常會(huì)在家里打斷老公說話，通常我在討論事情的時(shí)侯，他只要持反對意見，我就會(huì)馬上提高嗓門打斷他，我的本意是避免兩個(gè)人大聲地爭執(zhí)，控制局面，但結(jié)果反而更糟。有一段時(shí)間，老公基本不接我的話茬，他認(rèn)為我總是打斷他，是不尊重他。后來他跟我達(dá)成這樣一個(gè)模式：當(dāng)他要說話的時(shí)候，他會(huì)先問我“你說完了嗎？我說話的時(shí)候你別插話。”最開始，我也控制不住自己，還會(huì)插話。但因?yàn)橛醒栽谙?，有時(shí)話到嘴邊又生生地給咽回去了，同時(shí)我也意識到自己的行為的確不太禮貌，打斷他也控制不了他的思想。慢慢地，我變成了一個(gè)傾聽者，有時(shí)耳朵會(huì)開小差，也不知道他說什么，但至少我不會(huì)再打斷他了。而且作為一個(gè)傾聽者，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)對方能暢所欲言時(shí)，他的好心情也會(huì)感染到自己。

類似的打斷在我們的生活中通常都會(huì)遇到，好朋友可以在酒店聊一夜，但生活中，大部分人的人際距離是不喜歡做這種事情的?！拔覜]有那么多能量能跟每個(gè)人都有這么深度的卷入，或者我沒有這個(gè)責(zé)任和義務(wù)卷入到你的痛苦中?！惫賹W(xué)萍認(rèn)為這樣的打斷沒有好壞之分，關(guān)鍵看使用在什么人和什么場合上。比如有的家長當(dāng)孩子放學(xué)興高采烈地跟家長描述班里發(fā)生的事情時(shí)，家長會(huì)讓孩子趕緊洗手吃飯。但這樣的打斷會(huì)縮減孩子與父母溝通和分享的興趣，未來當(dāng)孩子遇到事情時(shí)，可能會(huì)關(guān)閉與家長溝通的大門。

其實(shí)一個(gè)人總是打斷別人談活，總是有規(guī)律可循。不妨在安靜的時(shí)候好好想一想是什么樣的特定場合和特定的人特別容易讓自已再現(xiàn)打斷別人的行為呢？當(dāng)我們對自己的行為建立一定的覺察，行為本身就已經(jīng)起到了有效的遏制。當(dāng)然，如果你只是偶爾地打斷別人，也不必為此內(nèi)疚，可能是自己一時(shí)精神狀態(tài)不好。人無完人，何況我們只是凡人。

Tips

小方法

1.首先要建立充足的覺察意識：為什么會(huì)有這樣的反應(yīng)？究竟曾經(jīng)發(fā)生了什么？在自己的人生中，是否在這一點(diǎn)上有相關(guān)性的事件呢？然后回到舊有的事情中重新體會(huì)。是不是有些感覺在發(fā)生的當(dāng)下被遺漏了，沒有充分地去體會(huì)？明白這些，就會(huì)知道當(dāng)下的場景并不是過去遭遇的場景，所以也沒有必要采用過去那種對抗性的方式。

2.在生活中學(xué)習(xí)：想一想身邊你喜歡、欣賞或者被大家公認(rèn)比較有魅力的那些人，觀察他們在日常交談中的表現(xiàn)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他們之所以招人喜愛，很大程度上是因?yàn)樗麄兿矚g別人，總是在關(guān)注、傾聽別人，而不是在打斷、努力吸引別人注意。

3.嘗試改變：如果在談話的過程中感到自己太過搶占話題，也不必尷尬，不妨就以“剛才你說到哪兒了？然后呢？”很自然地把傾訴的位置主動(dòng)讓出來。

4.培養(yǎng)傾聽的能力：可以跟自己制定一個(gè)游戲規(guī)則，把生活中的某一天（比如每個(gè)周三）定為“傾聽能力練習(xí)日”，在這一天里，有意識地觀察并約束自己原來的習(xí)慣，在各類言語活動(dòng)中都最后一個(gè)發(fā)言，并且盡量將自己的觀點(diǎn)表達(dá)控制在3分鐘之內(nèi)。堅(jiān)持21天，你會(huì)感覺到它帶給你的變化。endprint