這輩子都忘不了了

高中因為比較活躍，被班主任調(diào)到了最前面靠門的位置。

高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。有天上課，我手賤去擦那個玻璃。結(jié)果，擦著擦著就看到了班主任那個臉，那個驚恐??！

這輩子都忘不了了……

A同學(xué)說的對

英語課堂上兩個同學(xué)趴桌子上睡覺，老師怒叫A學(xué)生：這個空填什么？

A答：老師，這個題我不會?。?/p>

老師又怒叫B同學(xué)，B同學(xué)答道：A同學(xué)說得對?。?/p>

不會爬山

上數(shù)學(xué)課，老師出了一道關(guān)于圓的數(shù)學(xué)題，大家列出方程后解了5分鐘都沒解出來。

這時，老師開講：“老師教你學(xué)劍十年，讓你去華山論劍，結(jié)果，你居然告訴我，你不會爬山！”

驚人的相似

以前高中的時候，我偏科嚴重，其他成績都挺好就物理比較差。班主任為此把物理科代表調(diào)到我旁邊做同桌，一個學(xué)期以后，我們的物理成績竟然驚人的相似！她倒數(shù)第一，我倒數(shù)第二！

你算的真準

高中的時候，我和我班一天然呆的同學(xué)一桌，我倆剛被分到同桌的第一天，這貨晚自習(xí)跟我聊天，還給我看手相，說：哎呀，你這手不好??！漏財！跟我一樣，我也漏財！

這時，突然一陣陰風襲來，班主任突然出現(xiàn)說：你倆不學(xué)習(xí)干啥呢？每個人罰10塊錢！我暈！你算得真準！

抓遲到

高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為她會過兩天回來的，結(jié)果第二天都遲到，班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。

她好興奮地和我們說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的?！?/p>

三點一線

高中的生活是三點一線：教室、寢室、食堂。上了大學(xué)，還是三點一線：網(wǎng)吧、寢室、食堂。

連累

看到一3歲左右的小女孩指著她爸爸說：“爸爸，你是不是惹我媽媽生氣了？她今天都沒有給我做早飯。你如果真的惹媽媽生氣了，就趕緊去道歉，省得連累了我?！?/p>

抓背

一同事在家覺得后背發(fā)癢，就把他5歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背?！?/p>

結(jié)果杯具了，小家伙用一只手指抵住他，很正經(jīng)地說：“爸爸，動吧！”

獻丑了

一日，小天見爸爸回來想在爸爸面前威風一下，獻一下寶，便隨手拿起一張英文報假裝讀，還哈哈大笑，對爸爸說：“這文章寫得真幽默啊！”

爸爸走了過來，一閱馬上對小天狠罵：“格林一家失火去世，你幸災(zāi)樂禍，兔崽子，看我不滅了你！”

積木倒了

3歲多的兒子玩積木，搭了好久，很高了，我一高興也來給它繼續(xù)加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了，看兒子眼神不對，馬上要哭，我立刻搶先撲沙發(fā)上嗷嗷大哭：“積木倒了……”

兒子眼睛睜得好大，然后安慰我：“爸爸，別哭了，我再幫你搭起來好了！”

我太機智了！

給我一支

在工廠上班，那天我在抽煙，師傅看見了，說：沒錢還抽那么多煙，浪費！

我說：就是因為沒錢，所以不想活太久。

師傅深思了一會，說：來，給我一支！

神經(jīng)兵（?。?/p>

辦公室去年來的男大學(xué)生，是個典型的高富帥，小麗暗地里稱呼他“男神”?？赡苁潜尘盎蚝笈_硬，今年被破格提升為副經(jīng)理。

大林打趣小麗：“現(xiàn)在你的‘男神已升級為‘神經(jīng)了，你更是可望而不可及了！”

“再別這么喊了，再這么喊我們不都成‘神經(jīng)兵（?。┝耍俊毙←愖鲋砟樥f。

來晚了

新上任的領(lǐng)導(dǎo)有點抽瘋，就算遲到5分鐘也逃不過去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇地說：“對不起，我來晚了?！?/p>

某日，憤怒的大家約好一起遲到了5分鐘，統(tǒng)一穿黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領(lǐng)導(dǎo)一鞠躬，然后說：“領(lǐng)導(dǎo)，對不起，我們來晚了。”

長的像錢

公司一漂亮妹子，忽然一日照鏡子時問我：“你說我長得漂亮嗎？”

哥淡然一笑，曰：“長得像錢！”

她求解釋，哥說：“人見人愛啊！”

妹子釋然開懷大笑走開！但我的潛臺詞是：“錢的轉(zhuǎn)手率極高。

關(guān)羽在此

和一個女同事認識快一年了，發(fā)現(xiàn)她的手機壁紙一直是關(guān)羽，一直沒換過，我就問她：“你手機壁紙怎么一直是關(guān)羽??？”

她說：“關(guān)羽在此，爾等瘦死！”

兒媳婦

一男同事生了個兒子，對我說：你趕緊找個老公生個女兒，給我做兒媳婦。

我自己還沒著落，女兒就有著落了，未來的女兒啊，你娘真對得起你?。?/p>

培訓(xùn)

有兩女A和B，A搞培訓(xùn)，B搞行政……

B：“面試了一家公司，招聘行政，但是要搞培訓(xùn)，話說你做培訓(xùn)，啥感覺呀？”

A：“沒啥感覺啊，就是每次做完培訓(xùn)之后口渴，算嗎？”

倒杯水

我可能要被開除了，女上司素顏就來上班，我哪知道是誰啊，就說：“那個丑女是誰??？給我倒杯水！”

BT辣

今天看到一個米線店，本人不太愛吃米線，可看到米線介紹上有：清湯、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是點了一份。吃了發(fā)現(xiàn)不是變態(tài)辣，跟老板說：“你們這米線變態(tài)辣真心不辣啊！”

老板笑著說：“我們這是不太辣。”

親同事

同事搞裝修，借了我一萬元，說好年底還我。果真，大年三十還我了。

我問他：手頭緊不用這么急還呀？

同事：誠信問題，說好年底還就年底還。還了，我大年初一再繼續(xù)借啊。

果然是親同事??！

孽緣

同事請我吃飯抱怨，說他媽給他介紹了一個相親對象，結(jié)果見面一看居然是他小學(xué)同學(xué)。悲劇的是小時候他跟她吵架，她咒他一輩子討不到老婆，他回她一輩子嫁不出去……孽緣啊！

秤有問題

小王去菜場趙大爺那里買菜，接過秤好的菜，他覺得有點不對勁。于是，小王掏出自己新買的iPhone5放在秤上，看著秤上的數(shù)字，小王說道：“趙大爺，我這手機112克，在你秤上卻顯示150克，你的秤有問題吧？”

“傻孩子，你手機里下載了那么多軟件，肯定會變重啊?！毙⊥跻幌?，是這個理兒，于是就拎著菜回家了。

工頭

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。

“你知道工頭是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活的。”

“這與你被炒有什么關(guān)系？”我不解。

叔叔解釋：“工頭妒忌我，因為，大家都以為我才是工頭。”