1.我是個程序員，一天，我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦調試程序。這時，一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。然后，接著調試程序。他可能生意不好，就無聊地看著我在干什么，然后過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號……

2.本人20多歲妹子一枚，從小特別怕癢。

一次，我去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲的大叔，我往床上一趴，他推一下，我嗷一嗓子，推一下，我嗷一嗓子，半分鐘后，他忍不住了說：“不收你錢了，你走吧，我是一個要名譽的人……”

3.跨年那晚我早早地就把一直隱身狀態(tài)的QQ設置為在線狀態(tài)，等待著好友們跟我說新年快樂，22點過去了，23點過去了，0點過去了，0：35分，于是，我又默默地將QQ設置為隱身狀態(tài)。

4.“他只出了一拳，我就輸了?！?/p>

“高手相爭，勝負往往只在一線之間?！?/p>

“我不甘心……”

“勝敗乃兵家常事，君子報仇，十年不晚?。　?/p>

“早知如此，我就不該出剪刀……

5.“你昨晚跟網(wǎng)友的約會如何？”

“太恐怖了。他居然開他的那臺1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我?！?/p>

羨慕地說：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”

小麗嘆道：“問題是，他比車子還要老?！?/p>

6.我同學的朋友，人比較呆滯，面相還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他：“都考啥了？”

他說：“主考官讓裝白癡，他們都裝的可像了……”

我們說：“那你咋裝的？”

他說：“我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了……”

7.今天，我問一個女生要電話，她說：“我給你我的二七路論壇ID吧?！?/p>

我說：“好！”

結果回去加她ID，她的驗證信息是：“我的電話號是多少？”

暈！可不可以不這么含蓄？

8.有一位學生參加即興演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！

9.我抱女兒下樓曬太陽，一女孩抱了只小狗，她問我女兒多大，我說：“三個多月了?！?/p>

她沖著懷里的小狗說：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”

我不悅，但忍了一把。然后，她又對小狗說：“看看是你漂亮，還是妹妹漂亮？”

我怒！笑著問她：“你是順產(chǎn)，還是剖腹產(chǎn)啊？”

她愣了一下，然后，怒氣沖沖地抱著狗走了……

10.我一堂哥28了還沒交女朋友，家里人很著急，可又不敢罵。就打電話跟他說：現(xiàn)在的天氣一個人睡會很冷，你過年要帶張被子回來！

結果，第二天他就買了一張棉被回來了！

11.小明被爸媽罵：“你個混球，成績這么差，畢業(yè)了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃人家都留校了！”

小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”

12.今天坐公交，一陣熟悉的鈴聲想起，咦？這人跟我一樣的鈴聲，有品味。哥目送那人到站下車了，等過了一站哥摸手機看時間，沒錯，手機不見了。我在想我是有多天然呆?。?/p>

13.我以前覺得要是以后掙到錢，就買公交車，比什么跑車都拉風。后來我知道一輛公交車要一百多萬，我就傷心地打消這個想法。不過轉而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嘛！于是，我就釋懷了。

14.胖子女友從8樓沖下來對著我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不會回來了！這輩子我都不想再見你一次！”

我答道：“你多半還會再見到我的，我在麥當勞上班?！?/p>

15.第一次見丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干凈、很陽光，女友大聲地說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……

16.媽媽說：這么好的天氣別忘了曬被子。于是，我對著床上的被子拍了張照片，然后，發(fā)到了微博上。

17.老公帶著行動電話在廁所蹲半個小時了，一點兒動靜沒有，我只好把路由器關了，廁所里“嗷”的一聲！