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        越親近,越任性?

        2014-05-31 14:36:33豆瓣綠
        莫愁·時代人物 2014年6期
        關鍵詞:越界界限遭遇

        日常生活中,我們常有這樣的經歷:同一件事,對陌生人可能會彬彬有禮,對親人卻任性無禮;同樣一句話,對陌生人可以心平氣和地講出來,對好友卻變得歇斯底里。面對至親至愛的人,為什么我們不能心平氣和?

        角色與界限

        人與人的互動交流中,形成了彼此的角色,這些角色間的關系有很多種,有可能是父母與子女的關系、朋友關系或者上下級關系,所有角色都有各自的領地,各司其職,每個人守住自己的疆域,人際關系才能穩(wěn)定和諧。

        現(xiàn)實中常常出現(xiàn)越界行為,尤其在咱們這個特別重視人情的國家。家人、朋友常常以“為你好”的名義,侵犯私領域。比如假期回家,七大姑八大婆都會關心你的個人生活,結婚了沒有,什么時候生娃等,關乎個人選擇的私生活都要遭遇統(tǒng)一標準的檢閱。比如剩男剩女,本就被同輩壓力與父母催逼弄得心煩氣躁,再加一萬個委屈,此時此刻,若是親戚朋友再來一番語重心長——“你要抓緊啊”、“不要太挑剔”,很容易讓人惱羞成怒。私領域被侵犯,沒人詢問你的內心感受,你是否選擇獨身,你的情感路途有沒有遭遇困境,這些一概不問,就把他們認為好的樣本強加于人,類似的越界行為,最容易摧毀一個人的耐心,罪錯感、失敗感加之不懂得奪回自己的界限,會讓人在重壓之下失去情緒管理的能力。

        反之,我們自己也會越界。當你想進入他人的私領域,了解他的個人生活并深入溝通時,首先要做的是,詢問并征得同意?,F(xiàn)實中,我們缺少這樣的意識,因為親人、朋友關系親近,我們就模糊了界限,失去尊重之心,連深入了解的耐心都沒有,就單刀直入地對他們的生活指手畫腳。別人對待我們的方式,常常是我們教給他的,不懂得尊重他人的界限,就容易遭遇越界。

        應對策略:尊重自己,尊重他人。

        每個人都是獨立的個體,任何時候都要尊重他人的私領域和價值體系,親人、朋友之間的關系再密切,他們也不是你的連體兄妹,不要把自己的觀念強加于人,不對他人的言行隨意評判,同時也要建立自己的界限,當別人越界時,策略地表達,守住自己的疆界,耐心一點,將惱怒換成修養(yǎng)。

        期待與責任

        對親人更沒耐心,更易發(fā)火,還有一個原因是,我們對親人的期待過高。

        一個人對我們的好,容易被當成習慣,親人、好友之間尤其如此。我們總認為,他們應該時刻理解并支持我們,父母會給予無私的關愛,朋友會給予無時無刻的包容。一旦不能如愿,我們就會感到背叛,“別人不能理解也就算了,為什么連你都不理解我?”“其他人不贊成我的決定無所謂,可是為什么你也不懂我?”過高的心理期待導致落差時,會帶來情緒的較大波動,連向對方詳細解釋的耐心也失去了,委屈、發(fā)怒更是常有之事。

        一般來說,的確是越親近的人越能相互理解和支持,然而我們常常忘卻的是——沒有人理應為我們做什么,期待他們對所有事情都能充分理解,這是不現(xiàn)實的,也是不可能的。始終承擔起人生方方面面的人,只能是我們自己,他人的理解和支持都是錦上添花之事,不是應得。

        親人對我們的期望過高也是導致沖突的導火索之一。得到身邊人的信任與認可,是每個人的內心需求。親人尤其是父母提出的每一個要求,我們都覺得必須做到,一旦做不到就會感到壓力,當壓力遭遇逼迫與指責,會產生不被體諒的委屈和失望,人更容易發(fā)火?!澳汶y道不知道,我已經很努力了么?”

        應對策略:對自己負責。

        永遠對自己的行為和情緒負責,遇到困難,首先由自己承擔,對親近的人沒有過高期待,心態(tài)就會平和。同時,也不要過分背負親人的期待,滿足他們的愿望只能盡力而為,時刻守住自己的節(jié)奏,不要因他人的期待丟掉自己的人生規(guī)劃與夢想。

        “我對你好,你就該對我好”

        心理學中有一條著名的定律叫“黃金法則”:像希望他人如何對待你那樣去對待他。也就是說,你希望別人怎樣對待你,你就怎樣對待別人。這條法則是不可逆的,而現(xiàn)實生活中許多人卻常常反用,認為“我怎么對你,你就應該怎么對我”,也就是使用了“反黃金法則”。

        對待親人好友時,使用“反黃金法則”極為常見?!拔乙幌蚨己茏鹬厮?,他說什么我都盡量理解,做什么我都愿意支持他的決定,可他總是給我很多建議,想改變我的想法?!薄拔覍λ敲大w貼,處處為他著想,可他常常只顧自己,沒有像我對他那樣,我很不平衡?!边@兩個發(fā)生在朋友和戀人之間的案例,就是典型的“反黃金法則”。我對你理解包容,你也應該這樣對我,我處處為你著想,你也應該對我體貼入微。

        事實上,每個人對待他人的方式不同,如果有一個事先預設——你應該那樣對待我,收獲的很可能是失望。他沒有表達支持的時候,也許是為了給你提供另一個選項,他沒有時時刻刻想你所想,可能是用其他的方式表達愛,當我們放下內心預設,才能看到真實的對方,感受到真實的親情和友情。

        應對策略:放下預設。

        對待親人、好友,也要放下心中的預設,不強求對方用一樣的方式待你,試著去看到對方的真實存在,感受不一樣的溫情表達,常懷感恩之心。

        (豆瓣綠,國家二級心理咨詢師)

        編輯 鐘健 12497681@163.com

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