馬東霞

“我在班里有個好朋友，我們從入學(xué)剛開始就認(rèn)識了。我很用心地待她，只希望兩人能一直保持這份友情。我會早起為她買好飯，幫她做值日、打熱水，會在兩人有小爭執(zhí)時主動道歉，不管是否是自己的錯……我如此用心地對待她，可最近，好朋友又跟班上另外一個女孩兒走得很近，關(guān)系也比較密切了。我說自己不希望我和她之間還會出現(xiàn)另外一個人，但她卻說這不會影響我倆的友情，爭執(zhí)到最后我們兩人不歡而散。我滿以為這次她會主動來找我和談，卻沒想到一天過去了，她絲毫沒有道歉的意思。我覺得累了，不再相信友情了，我想離開這個讓人傷心的校園?！?6歲的小蕾在我面前哭得很傷心，她覺得自己一再受到好朋友的冷落與傷害，都不想上學(xué)了。

從小蕾與其朋友的互動中不難看出，小蕾不懂得人際交往的一些技巧性，同時，她在與人交往中也存在著一些問題，這些問題在青春期孩子中也具有普遍性。

1人際互動中的乞討模式

小蕾說，自己在與朋友互動的過程中特別在意朋友的態(tài)度，生怕朋友會離開自己，所以她會拼命地“討好”朋友：給朋友買飯、做值日，自己沒錯也先主動道歉等。而她的朋友也似乎很喜歡這種互動模式，總是習(xí)慣于指揮她去做一些事情，盡管小蕾不是很情愿，但考慮到要維系兩人的友情，她還是盡力地去做了。顯然，這種完全失掉自我的互動，并不利于兩人保持長久的友情。時間一長，小蕾會心有不甘，而她的朋友也不會珍惜小蕾所付出的友情。

2要求回饋心理

“我為朋友付出了那么多，可她從來不知道給我買回飯，也不幫自己做值日，更沒有主動向我道個歉。”小蕾覺得自己付出了太多太多，朋友卻只知索取。

人際交往中確實應(yīng)該有來有往、互惠互利，但卻不應(yīng)有“我付出了多少，你就應(yīng)當(dāng)回報我多少”的心理，也不能用自己的互動方式去要求他人。小蕾的這種想法顯然讓她與朋友外表光鮮的友情中一直存在著不安定的因素，當(dāng)有一天，她覺得“吃虧”太多時，兩人的友情就會走到終點了。

3錯誤的 “應(yīng)該理論”

小蕾的內(nèi)心還有一個“應(yīng)該理論”，那就是她認(rèn)為朋友應(yīng)該這樣或那樣做，而不是她所看到的那種做法?？上?，她不是朋友，她只是她自己，用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量他人的行為，只會引發(fā)不愉快。

比如她提到今天中午因為心情不好，自己一個人到小河邊去散心，卻沒有一個人去找找她，安慰下她（盡管她也承認(rèn)朋友曾經(jīng)打過電話問她去哪里了，并讓她早些回來）；而自己在上課前回到學(xué)校后，朋友卻像沒發(fā)生任何事情一樣，安然地等待上課，沒有如自己想象的那樣過來安慰她、勸解她。

每個人對待友情的互動方式都有自己的解讀，我們不能要求他人總能像自己期待的那樣善解人意，理解、寬容才是最合適的互動方式。

4奇怪的獨占心理

假如說前面的那些人際互動問題只是隱藏的火山暗流，那么朋友又跟班上另一名女同學(xué)建立友情關(guān)系，則是引發(fā)小蕾萌生退學(xué)念頭的導(dǎo)火索。

“她既然是我的好朋友，就不該再與其他同學(xué)有更好的關(guān)系?！毙±僬f。

小蕾的這種獨占心理是對友情的錯誤解讀。友情最重要的一條特質(zhì)就是，友情具有分享性。朋友的朋友也可以成為我們自己的朋友，正是這種圈子式的互動，才讓我們與社會的接觸變得輕松。小蕾不明白友情應(yīng)該也是可以分享的，她把與朋友的友情看成了自己私有的財產(chǎn)，所以才引發(fā)了她對友情的失望情緒。

后來，通過深入了解，我知道了小蕾的成長故事：小蕾有一個嚴(yán)厲的家庭教養(yǎng)環(huán)境，從小父母對她苛責(zé)的多，親情互動很少，所以她渴望與他人親密互動，才會出現(xiàn)對朋友友情的拼命呵護(hù)及獨占心理。

像小蕾一樣，來自生理、心理上的巨大轉(zhuǎn)變，讓處在這個群體的少男少女們承受了很多超過他們自身調(diào)控能力的壓力。而且他們在對待人際交往及處理人際關(guān)系時，往往帶有自身成長模式、家庭教養(yǎng)方式等多方面的印記，使得他們在面對人際關(guān)系時出現(xiàn)既向往又恐慌的矛盾心理。此時，作為其成長過程中的引導(dǎo)者，父母、老師都肩負(fù)著重大的責(zé)任，關(guān)懷、共情、恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，會給他們惶恐的心靈帶去一些安慰，也能讓他們成長的過程少一分迷茫。