老鼠吹牛

四只老鼠聚在一起就開始吹牛。

甲：“我每天都拿鼠藥當糖吃?！?/p>

乙：“我一天不踩老鼠夾腳就發(fā)癢?！?/p>

丙：“我每天不過幾次大街心里就不踏實?！?/p>

丁：“時間不早了，回家抱貓去啦！”

可以拔一毛

阿明特別摳門，老婆老說他一毛不拔，從來沒給她送過生日禮物。

有一年，老婆過生日，阿明給她發(fā)了條短信：“我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你，我并不是一個一毛不拔的人，比如這一毛錢的短信就是我送給你的生日禮物。”

公交車上

那天坐公交車，在擁擠的車廂里，只聽一女子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放?！币荒凶悠胶途徛卣f：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑聲。

損 招

吳某半夜喝酒回到家，趁老婆熟睡的時候，他憋足了全身力氣，一腳將老婆踹到了床下，以解平日所受之氣。接著，他又憤怒地破口大罵：“去你媽的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭裝睡。

二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒有責備他昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

當時不缺錢

一個不高興的可憐人走進大夫的診室。

“大夫！”他說：“幫幫我！一個月前我吞了1分硬幣！”“天哪，”大夫說：“早干嗎去了？你當時怎么不來看？”

“實話告訴您吧，大夫，”可憐的人說：“我當時還不缺錢！”

征 婚

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會做飯。

婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是——美的電飯煲！

會 議

某單位的一個科室有五個人，人員精簡方案只留四個人，五個人在一起研究誰走的問題，會議從早上一直開到中午都沒有結(jié)果，中間一人去了趟廁所，回來后發(fā)現(xiàn)散會了。

賭徒落水

一賭徒落水，沉沉浮浮，危在旦夕，大呼“救命”。有人來不及脫衣，做欲跳水搭救狀，另一人拉住此人，淡定地說：“不必，我知道他，他是我哥們兒?？次业?！”

其人轉(zhuǎn)向落水者，高喊：“三缺一！三缺一！”

奇跡發(fā)生了！水中人先是一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻就爬上岸，應道：“來了！來了！”

現(xiàn)場直播

有天去市場買菜，看見里三層外三層地圍著人，只聽見有人在喊：“快來看，快來看啊！現(xiàn)場直播！”

我拼命鉆進人墻，什么啊，只見一個小販拿著玉米在剝皮兒，嘴里還在拼命喊著：“現(xiàn)場直剝?！?/p>

領 鹽

醫(yī)院候診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”

大叔想了想：“不知道，你問這個干嗎？”

大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的病人說前列縣發(fā)鹽（前列腺發(fā)炎），我想去前列縣領點鹽！”

不是我的狗

在一個可愛的小朋友身邊，站著一只十分兇猛的狗。陌生人問他：“你的狗會不會咬人？”

小朋友說：“不會！”話音剛落，旁邊的狗突然咬了陌生人一口。陌生人生氣地說：“你不是說你的狗不咬人嗎？”

小朋友：“這不是我的狗?！?/p>

色 盲

患者：“大夫，我絕對不是色盲，你再給我換一本我看看。”

醫(yī)生：“那給你這本吧?！?/p>

患者：“這本上的我都能看得到，我就說我不是色盲吧?！?/p>

醫(yī)生：“這本只有色盲能看出來?！?/p>

熊是活的

妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！”

丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊不是死的呀?！?/p>

你給我滾

一日，聽到朋友與他妹妹吵架。

妹妹：“你給我滾！”

朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”

妹妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”

差點吃人

李小弟寫文章老是漏字，寫不出的難字又不去問人，寧可讓它空著。有一次，他在作文簿上這樣寫著：“我爸爸身體不好，叫我去買人。我走進人店，只見盒子里都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤人回到家里，切成塊塊，就開始煮人，煮好人，我端了一碗人湯準備給爸爸送去……”老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的是人參，漏掉了一個“參”字。