看 球

老婆：“這哪隊(duì)跟哪隊(duì)踢？”老公：“法國(guó)和尼日利亞。”老婆：“這是中超聯(lián)賽嗎？”老公：“世界杯?！崩掀牛骸爸袊?guó)隊(duì)在哪兒？”老公：“跟你一樣在看電視?！崩掀牛骸盀槭裁床簧先ヌ撸俊崩瞎骸皣?guó)際足聯(lián)不讓。”老婆：“是因?yàn)獒烎~島嗎？”老公：“……因?yàn)樗讲恍小！崩掀牛骸安皇怯幸γ鲉?？”老公：“……?/p>

企 鵝

一次，我教小學(xué)三年級(jí)的妹妹英語。我跟她說：“企鵝的英文是penguin?！彼肓税胩熘?，說：“不對(duì)??！”我說：“哪里不對(duì)了？”她說：“企鵝的英文不是QQ嗎？”

真先進(jìn)

剛進(jìn)廁所，我習(xí)慣性地拿出手機(jī)，一不小心點(diǎn)到地圖導(dǎo)航，于是語音傳出：“歡迎使用GPS導(dǎo)航，正在搜索您所在的位置?！?/p>

旁邊廁所間里立馬有人說：“呦，那玩意兒能找到蹲位？真先進(jìn)啊！”

丟 臉

老公是一個(gè)電工，他發(fā)現(xiàn)我的手機(jī)有靜電，立馬拿電筆測(cè)電壓，110伏，然后告訴我充電時(shí)不要玩手機(jī)。

最近看新聞?wù)f有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關(guān)關(guān)了再洗澡。我心里暖暖的，特感動(dòng)，就夸了他：“老公，有你真好?！?/p>

老公說：“那當(dāng)然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉?！?/p>

情侶文身

老婆說：“老公，咱倆去文個(gè)情侶文身吧！”

老公說：“文什么呢？”

老婆說：“你就文‘老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠(yuǎn)對(duì)你好。”

老公：“我不得疼死啊？那你文啥啊？”

老婆：“我就文‘好?！?/p>

姓氏筆畫

“小同志，我給你提個(gè)意見啊。每次你印這個(gè)出席會(huì)議的人員名單，總是按職務(wù)高低排序，把我放在最前面，別的同志會(huì)有意見的。都是革命同志，講求平等，哪能分職務(wù)高低呢，以后請(qǐng)按照姓氏筆畫排序?！?/p>

“好的，丁局長(zhǎng)?！?/p>

自我批評(píng)

昨天，我去面試，主考官問我：“你有什么特長(zhǎng)？”

我說：“我工作追求完美，并且具備自我批評(píng)的精神。”

主考官說：“哦？可以舉例說明嗎？”

我說：“我是處女座，我恨處女座?！?/p>

暗 示

女：這是我的號(hào)碼，想我的時(shí)候可以打給我。

男：號(hào)碼這么長(zhǎng)，是電信、移動(dòng)，還是聯(lián)通？

女：是工行。

最硬后臺(tái)

前幾天老爸給我打電話說：“兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺(tái)很硬，但是也得走一遍高考程序?！?/p>

考完后，我問老爸：“爸，我的心態(tài)調(diào)整得不錯(cuò)，發(fā)揮得還好，對(duì)了，你幫我找的后臺(tái)是誰？”

我爸：“觀音菩薩！”

忘帶男朋友

在一家時(shí)裝店里，一個(gè)穿著時(shí)尚的美女，對(duì)服務(wù)員說：“這幾套衣服我全要了！”

服務(wù)員正在包裝時(shí)，美女突然大叫道：“糟了！”

服務(wù)員：“怎么了？難道您忘記帶錢了嗎？”

美女左右看了看，很尷尬地說：“我……我忘帶男朋友了！”

裝

大學(xué)同學(xué)聚會(huì)，大家都很裝，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停地給他們端茶、倒水、上菜。

（馬艷華、史志鵬、莊妃軒、陳福國(guó)、余長(zhǎng)生、王樹芳等摘）