我的同桌是個傲嬌的女子。昨天上語文課時，我第一眼看她，她說：“我沒有零食吃?！钡诙劭此f：“老師講到第三段了?！钡谌劭此f：“還有20分鐘下課！”我說：“哇……”

她說：“不要覺得我和你心有靈犀，也不要佩服我，只是我太了解你這種懶了?！敝钡较抡n我也始終沒有勇氣把她臉上粘著一大塊鼻屎的事情告訴她。

數學老師把我叫到辦公室，拿著我的作業(yè)本問道：“你人長這么帥，怎么字寫得這么砢磣？”

我猶豫了一會兒，然后回答道：“報告老師，字是小時候練出來的，我小時候長得比較砢磣！”

校園文化節(jié)的時候，學姐們有個節(jié)目是舞蹈，當她們亮相時真的很驚艷，男生都尖叫起來。舞蹈表演完后，主持人說：“激動什么啊，你們忘了她們搶飯時的樣子了嗎？”

上數學課，老師出了一道關于圓的應用題，大家列出方程式后解了5分鐘都沒解出來。這時，老師開講：“老師教你們學劍十年，讓你們去華山論劍，結果你們告訴我你們不會爬山？”

今天在校園里看到的精彩一幕：一個男生在湖邊向一個女生表白，女生說：“你敢跳湖我就答應你！”那個男生果斷跳下去了，游上來以后滿身是泥，女生過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢子的話：“我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！”

同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不出我在瞪他。

“同學們上課都挺累的吧，我給大家講段《西游記》的故事放松一下。話說師徒四人一行西去，悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？”

數學老師你夠了??！

大學時跟死黨在校外小攤上買蛋炒飯，阿姨問我要加番茄醬不，我尋思著可能有甜的有咸的，就問：“啥味道的呀？”阿姨瞟了我一眼，低頭繼續(xù)翻勺，說：“西紅柿味兒的。”

男生甲：“想留短發(fā)又想燙發(fā)，好糾結?！蹦猩遥骸澳悄闾陚€禿子，然后再燙六個點，就圓滿了。”

老師：“每個成功的男人背后都有一個女人。從這句話中你們學到什么？”

一男生答：“別再浪費時間學習了，趕緊找個女人結婚吧！”

高三時語文成績不好，一次考試難得得了89分，感覺自己發(fā)揮不錯，得瑟中。這時語文老師說道：“這次大家都考得不錯，全班就一個90分以下的?！卑。《嗝赐吹念I悟。

高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的都是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，我們學校請了個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎？”

突然，后面一孩子爆發(fā)了：“你媽才長那么丑！”

教導主任：“幾班的，為什么吸煙？我要通知家長！”

學生：“不要啊，我是被逼的，廁所實在太臭了?！?/p>

上課時一個同學提到“矯情”這個詞，老師就問同學們：“矯情什么意思？”

一女漢子解釋：“比如說‘老師你真漂亮，非要說成‘哎呦喂，老師您真漂亮啊，這就是矯情！”

另一個女漢子受不了了：“那叫虛偽！”

老師讓同學們用“有……有……還有……”造句，有一個同學是這樣寫的：奶奶煮的飯很好吃，我問奶奶還有嗎，奶奶說：“有，有，還有！”

考試中，同桌正做著卷子呢就睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道極其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有要醒來的意思?？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧卿了一下嘴說：“真香，好吃！”

老師問了我一個超簡單的問題，哥毫不猶豫說出了正確答案。老師叫我坐下，接著對同學們說：“同學們，剛才那道題簡單得連白癡都會，相信你們以后一定不會做錯……”

校運動會最后一項是教師田徑賽，幾何老師跑了最后一名，而且姿勢優(yōu)美。同學們調皮地問：“老師，您跑第幾呀？”只見幾何老師頭一揚，得意地說：“我把前面所有人攆得嗷嗷直叫?！?/p>

一天早晨，我在食堂排隊打飯，看背影前面有一美女，遂站到了她的后面。剛站定，美女一個優(yōu)雅的轉身，悲劇了，美女碗里的稀飯華麗麗地順著哥的衣服流得到處都是，美女一臉不知所措。我當時壓住怒火，欲回宿舍換衣服，這時美女開口了，說了句我每每想到此事就凌亂的話：“你賠我稀飯！”

田澤宇薦自《非常搞笑》