文/李瀅

為愛“存款”

文/李瀅

說起存款我們都不陌生，存款是基本生活的保障。領了結婚證就如同兩個人共同在銀行開了一個戶頭，我們要不時往里面存款。這個存款一方面讓我們有安全感，另一方面在遇到危機或是困難的時候可以提取，就婚姻關系來說就是當有一方生病、失業(yè)、發(fā)生意外時，夫妻雙方還有信任和希望，而不至于一下子就透支破產(chǎn)，結束兩個人的婚姻關系。

在婚姻中能給彼此帶來足夠美好體驗的行為就如存款。

一、對愛的期望值高

在有些人眼里會認為如果一個人對婚姻的期望值高就是對婚姻過度理想化，在生活中就表現(xiàn)出容易挑剔和不知足，婚姻中也因此爭吵增多。這只是部分事實，并非全部。當一個人對婚姻期望高時會在婚姻中付出更多努力；當婚姻或是對方出現(xiàn)一些不如意時會更堅持；一個對婚姻期望高的人在他的心目中婚姻是人生中的重心，是不能被事業(yè)、家庭、社會娛樂所取代和讓位的。

菲菲和好友抱怨，說她老公現(xiàn)在一點也不浪漫，不管是中國的七夕還是國外的情人節(jié)、戀愛紀念日或是結婚紀念日都沒安排，只剩過生日會出去吃一頓。好友勸菲菲說，你想太多了，都老夫老妻了還在意那么多。你可以和閨蜜去旅游、可以交新朋友、可以發(fā)展自己的興趣愛好，甚至都可以當他不在過好一個人的生活等等。

菲菲好友的這些話聽起來很有道理，但就婚姻關系來說就相當于讓菲菲放棄，如果她真的開始經(jīng)營自己的生活、慢慢習慣生活中沒有這個人的時候，其實就放棄了努力、爭取、付出。所以，對婚姻的期望高利大于弊。

二、保持彈性

何歡是廣東人，每天晚上都給丈夫煲湯。在她心里這是一件照顧對方的事，用這篇文章的話說就是“為愛存款”。但是有一次在吵架的時候，何歡萬萬沒想到她老公說她一點也不照顧他、完全不在乎他的感受。何歡非常的傷心和委屈。當他們共同來到咨詢室談起這件事，何歡終于明白這是怎么一回事。何歡的先生膽固醇過高、體重也偏胖，他覺得自己年紀也大了吃不下那么多，可是每次當他想委婉地告訴何歡少煲些湯時，何歡都很生氣覺得他不領情，甚至何歡不經(jīng)意時還會說我這么照顧你你也要對我好。所以在何歡心里認為是照顧老公的行為，在對方心里反而是對她的照顧，要為了讓何歡高興而喝自己不想喝的東西，還要“領情”來照顧她。照顧變成了控制。

在關系中不管你本來的意圖有多好，但當你一直忽視對方的感受時“好心”就做了“壞事”。有兩類極端的行為：一是能干型，把家里的活都干了，長久這樣自己受累不說還會心理不平衡，覺得別人什么事都不承擔，可是對方也覺得自己無能不被需要，而且覺得被控制；還有一類是一直求助、示弱，長久這樣會讓人有心理負擔、有壓力，感覺要為你的人生負責，還要承擔著做不好被罵的可能。所以，無論是示弱、逞強、發(fā)嗲、命令、還是威脅，沒有一樣事是可以一直做下去且永遠有效的，重點是保持彈性。這個彈性是指雙方的行為都可以隨著關系的需要而變化，兩個人都可以隨著需要角色互換：可以求助、也可以提供照顧；可以爭吵、也可以低頭；可以爭取、也可以妥協(xié)；可以家務事做得很好，也可以累了需要對方的照顧，這才是真正可以長久的關系。所以關鍵不是做什么，或不做什么，而是一方照顧另一方的行為有沒有彈性。甚至，如果你“照顧”對方的行為是為了達到自己的目的，則這種“照顧”就如同命令威脅一樣，讓人反感抗拒并破壞關系。

三、表達感激

戀愛的時候女生撒嬌說我好累，對方就超有成就感地幫她做這做那，可是在結婚后當女生再這么說時男生會說我也很累，這是怎么發(fā)生的呢？是幫助的一方心態(tài)變了、沒有熱情了、對對方不再那么關注了，還是因為被幫助的一方反應變了、回應不一樣了？研究發(fā)現(xiàn)，最初發(fā)生變化的不是前者而是后者。原來被照顧時眼冒金光、覺得幸福和快樂，現(xiàn)在就覺得你本來就該照顧我。還有些人是覺得感謝的話不用多說，你應該知道的。無論是哪種情況我們都會自動省略感謝反應，后果就是提供照顧的一方覺得在關系中不被在乎、不被感激、不被欣賞，進而放棄。

所以，為愛存款的第三個行為就是表達感激。無論對方提供的是多小的一件事，無論他/她做的是否合你的心意，只要那件事情是為你而做的，我們都需要向對方表達感謝，至少是告訴對方我看到了你為我做的這些。

四、表達需要和不滿

有這么一個故事：有位男性當他還是小孩的時候，他媽媽一直說她只喜歡吃魚頭，讓他吃魚身上的肉。等這位男性長大了帶女友回家，吃魚的時候，他把魚頭夾給媽媽，把魚肚子上的肉夾給女友，還說我媽媽就喜歡吃魚頭。媽媽聽到這話非常不高興，晚上直接和這位男性吵起來了。她說：“我為你吃了一輩子魚頭，現(xiàn)在你還要叫你女朋友讓我吃魚頭，以后你還要讓你的孩子給我吃魚頭，在你眼里根本就沒有我?！边@時這位男性才恍然大悟，原來媽媽從來就不喜歡吃魚頭，但她愛兒子，就一直忍耐著吃自己不喜歡的東西，把喜歡的讓給兒子。

所以，為愛存款的第四個行為是表達需要和不滿。這和中國的傳統(tǒng)觀念不同，我們崇尚忍耐、克制，這是作為社會人必需的，但是如果在親密關系中也是如此就會出問題。如故事中的媽媽，克制表達需要和不滿的后果是：媽媽心中有積怨；她覺得從來沒有被重視，得不到自己想要的東西；深愛她的兒子不知如何愛她，因為不知道她要什么。

表達不滿也是一種溝通方式，告訴對方自己不能接受和不喜歡的；同時告訴對方自己的需求，為自己爭取，這樣才可以在婚姻關系中感覺幸福和滿足。需要提醒的是，當不滿的表達沒有達成時，要會就事論事，不進行人身攻擊、不翻舊賬、不留下傷疤。比如一方抱怨：你從來都不幫我做家務，特別是在我很累的時候。如果對方的回答是我怎么知道你很累，或者我也很累，你一定會特別生氣；如果對方的反應是抱歉我真的沒注意到你這么累，我來幫你洗，或下次我來洗，這樣即使你有氣也消了一大半。這樣的抱怨對雙方來說都有新的學習、都可以有改變。

五、為愛量體溫

讓關系變得更好、更親近的秘訣是有單獨相處的時間。單獨相處的重點不在時間的長短，在品質，相處時要有互動，而且話題是關于彼此。

夫妻之間一年要有一次正式的對話，去測測婚姻的溫度，就如同每個人每年都需要做一次體檢一樣，去了解自己身體健康的狀況。對話的目的一是讓對方了解我們對彼此的關系是重視的；二是了解彼此對關系是否滿意、之前建立的規(guī)則是否適合現(xiàn)在。對話的內容可以是：這是我們在一起的第＊＊年，有什么改變？哪些改變是你喜歡的？哪些改變你不喜歡？這些你喜歡的不喜歡的改變，哪些和我有關，哪些和你有關？對于接下來的這一年你希望有哪些可以改變？希望哪些可以維持？這個測體溫就看哪些是有效的，哪些是無效的。

為什么需要為愛量體溫？因為我們一直在變，我們的關系一直在變。原來單身，現(xiàn)在是有夫之婦或是有婦之夫；原來是兩口子，現(xiàn)在變成三口之家；原來兩個住在一起，現(xiàn)在父母也搬來一起同??；原來異地戀，現(xiàn)在住在一起；原來兩個人朝夕相處，現(xiàn)在有一個人需要長久出差；甚至是原來你只有20幾歲，現(xiàn)在卻奔四……隨著你個人的成長、對方的改變、家庭生命周期的變化、家庭情境的改變，甚至是社會大環(huán)境的改變，你們的關系和家庭規(guī)則、策略都需要跟著改變。只要你希望婚姻幸福讓你滿意，就需要不斷地關注這段關系、不斷地努力和付出。

在“測水溫”時，如果發(fā)現(xiàn)兩個人的信任有搖擺、關系有疏離，記得一定不要當鴕鳥，需要小心應對，必要時可以尋求心理咨詢師的幫助。無論對誰來說要維持婚姻的幸福美滿不是件易事，很難單純地認為按照個人的喜好去相處就可以幸福，這需要婚姻中的雙方做些思考和多些付出。

特別要提醒的是，這是一個對話，是互動，是交流，而不是訪談，不是審問。如果把這么美好的一件事變成一次批斗會，逼著對方說出你希望的答案，那么再善意的行為，也會制造裂痕甚至爭吵，對方下次一定不想再和你交談。

所以，婚姻從來都不是一朵會自己開花結果的花，她需要灌溉經(jīng)營。結婚后要想相愛如初，就需要在關系中努力、付出，為愛存款。

組稿：成韻 chengyunpipi@126.com

編輯：鄭賓 393758162@qq.com