在成年人故事的背后，一般都潛伏著一個受傷的小孩，曾在童年時(shí)和父母的關(guān)系中體驗(yàn)到情感受挫和理想破滅。愛的中斷、童年心理的創(chuàng)傷會滲透到成年生活中。這種滲透對于關(guān)系是不利的，尤其是親密關(guān)系，會控制著伴侶或者和伴侶之間的互動。

麓雪：

你好！

昨夜又忍不住和丈夫一頓爭吵?？粗煞蚨自趬峭纯嗟臉幼樱业男囊蚕袼榱艘粯?。我不知道為什么，經(jīng)常會因?yàn)橐欢↑c(diǎn)的小事狂躁，沖著他就是一頓暴脾氣，雖然事后我也知道事情不至于那么憤怒。那一刻，委屈憤怒都有，莫名其妙地一下子都出來了。發(fā)脾氣的我很后悔，但表現(xiàn)卻是哭。其實(shí)內(nèi)心等著丈夫能來安慰我，認(rèn)個錯，丈夫往往是冷淡我，要不扔下一句“你想咋樣就咋樣吧”就躲了。然后我就更憤怒更委屈，轟他走，喊著離婚。這樣鬧了三年，我和丈夫的關(guān)系，現(xiàn)在面臨著危機(jī)。

我比老公大三歲，從戀愛到結(jié)婚，總是把丈夫當(dāng)小孩子看，事事都要照顧到，感覺自己像是媽媽對待孩子。最初丈夫是享受的，我也挺幸福，后來丈夫覺得我的控制感太強(qiáng)，而我卻很委屈。我總覺得丈夫頂不起來這個家，人也太老實(shí)。不拽著他從不主動向前，我就在前面“沖鋒陷陣”，進(jìn)貨、銷售、打理專賣店……我像個媽！但丈夫覺得很無奈也很委屈。

為什么我那么需要一個家，需要安全，卻找了一個孩子當(dāng)自己的丈夫？我們?nèi)タ催^一次心理醫(yī)生，醫(yī)生說這是我小時(shí)候的經(jīng)歷造成的，讓我丈夫理解我。丈夫卻說：“她現(xiàn)在像媽一樣管我，我難道還得當(dāng)她的爸爸？”回到家我又委屈又生氣，當(dāng)晚就爆發(fā)了脾氣，結(jié)果丈夫再也不和我一起去看心理醫(yī)生了，說“越看醫(yī)生你越神經(jīng)病”。我爸爸就是個很暴躁的人，父母在我8歲的時(shí)候就離婚了。那時(shí)我在上二年級，正在和同學(xué)們玩著，奶奶就過來把我接走了，然后以最快的速度給我辦了轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)。奶奶因?yàn)榘职謰寢尩碾x婚，她對我媽媽有很多怨恨。但因?yàn)樗姴坏轿覌寢?，就把所有的憤怒轉(zhuǎn)到我身上。那段時(shí)間，我都是在奶奶的打罵中度過的。那時(shí)我不明白為什么要天天挨打、挨罵，想哭不敢哭，憋得很難受。至今我不習(xí)慣哭出聲音，就是從那時(shí)候開始的。跟丈夫在一起時(shí)，我哭起來也是這樣的感覺，委屈、憤怒，但哭不聲音來，卻會歇斯底里地爆發(fā)。

麓雪，難道真的是童年的經(jīng)歷影響了我的婚姻？請問我該怎么辦？

茶@悠悠

茶@悠悠：

你好！

讀你的信，我看到了一個受傷的孩子蹲在墻角流淚，就像你的丈夫蹲在那里的樣子。你無意中把自己曾經(jīng)所受的傷害施加給了最親密的人，所以你會悔恨。

我們來做個假想，蹲在墻角痛苦的人是你，如果你的丈夫能拉起你的手去撫摸和擁抱你，告訴你：“這么多年來我沒真正理解你、愛你，你哭出來吧?！闭煞虬涯惚г趹牙铮闩吭谒麍?jiān)實(shí)安全的臂膀上。此時(shí)，你得到童年需要的安慰，那個趴在丈夫懷里痛哭的不是成年的妻子，而是一個帶著童年的創(chuàng)傷沒有長大的女孩兒。

這是心理醫(yī)生的“技術(shù)”，大多數(shù)的人在某個痛苦的時(shí)刻都需要理解的安慰。我們每個人的心里，都住著一個沒有長大的小孩。這樣的“技術(shù)”，是夫妻親密關(guān)系的“強(qiáng)化劑”。如果條件允許，我還是建議你去做專業(yè)的心理咨詢，這對你的個人成長、婚姻很有益。你丈夫的話可能是氣話，你要試著用他能接受的方式說服他。

從你的信中可以看到，你已經(jīng)開始看自己、說自己，而不是數(shù)落別人。有人寫信長篇大論地傾訴自我的痛苦是源于別人，我對此懷有質(zhì)疑。一個看不到自己問題的人，很難聽進(jìn)他者的言辭，會永遠(yuǎn)待在問題里。多數(shù)人并沒有察覺到，那些被遺忘的童年期的缺失會影響到成年?duì)顟B(tài)的自己。這個狀況背后的驅(qū)動力就是源于無意識的“控制者”，即通過自身分裂的部分，與成人自體（adult self）失去聯(lián)系，并通過“固著”（frozen in time）的兒童觀點(diǎn)來工作，從而保護(hù)自己免遭進(jìn)一步的傷害。這個無意識的“控制者”擁有無窮的力量，它被整合進(jìn)無意識，破壞夫妻、兒女或兄弟姐妹間的親密關(guān)系，更重要的是影響自己和自己的關(guān)系。

不知道我是否可以這樣理解？你是一個沒有安全感和歸屬感的人，你一直在找一個理想的家，于是你找到了丈夫。你愛他嗎？我相信是愛的，但是有些失望。你說到他收入不高、工作不主動奮進(jìn)等等，讓我想起能量守恒定律，在一個系統(tǒng)內(nèi)部，一個太強(qiáng)，就會出現(xiàn)另一個的弱。你缺乏安全感，就形成了結(jié)婚后掌控家庭來獲取安全感的行為模式。這種行為模式讓你成了“媽”， 丈夫的角色不成孩子就當(dāng)“無能”了。

婚姻中的夫妻應(yīng)該是彼此平等，軟弱和堅(jiān)強(qiáng)的狀態(tài)在妻子和丈夫身上都會在某個時(shí)刻出現(xiàn)，相互支撐、彼此體諒和支持，是婚姻關(guān)系的長久之道。而你因?yàn)樾r(shí)候的情結(jié)導(dǎo)致的不安全感，造成了對丈夫的過度要求和控制。一般來說，在親密關(guān)系中，誰的痛苦多，誰就需要做出改變。這種改變不是改變現(xiàn)實(shí)的生活結(jié)構(gòu)，比如離婚、轟丈夫走等，而是改變自己的行為模式。多數(shù)情況下，關(guān)系破裂是由于夫妻一方或者雙方處于童年時(shí)期未妥善解決的問題狀態(tài)中，這些問題迫使夫妻雙方在多重危機(jī)中尋找自我，卻感覺被另一半的行為所傷害，根本原因是因?yàn)閷Ψ經(jīng)]能充當(dāng)你潛意識里希望的那個角色，比如給你安全感的父母。

在成年人故事的背后，一般都潛伏著一個受傷的小孩，曾在童年時(shí)和父母的關(guān)系中體驗(yàn)到情感受挫和理想破滅。愛的中斷、童年心理的創(chuàng)傷會滲透到成年生活中。這種滲透，對于關(guān)系是不利的，尤其是親密關(guān)系，控制著伴侶或者和伴侶之間的互動。

生命早年的創(chuàng)傷修復(fù)，是個漫長甚至痛苦的過程，需要有足夠的勇氣和反思能力。如果一個人從不反省困擾自己的真實(shí)沖突，就容易被無意識的負(fù)面情緒所傷害。接受自己存在著未知自我的部分，知道這部分自我在日常的生活里會以未經(jīng)察覺的方式工作著，重新建立起新的行為模式，這個過程就是生命的二次成長。

其實(shí)，我們每個人都需要學(xué)會自己擁抱自己那個內(nèi)在的小孩，去發(fā)現(xiàn)在我們心靈表層之下的豐富世界，以及我們?nèi)绾斡幸庾R地與它們?nèi)〉寐?lián)系，最終站在成年人的水平上去面對關(guān)系。

從這個意義上說，人生所有的痛苦就是我們的引路人。

麓雪