上床睡覺

話說廣東人普通話都說得很爛，這天有個廣東人到北京旅游，中午用餐看了菜譜后便叫服務生來：“請問上床睡覺（上湯水餃）多少錢一盤？”

服務生瞪了客人一眼道：“流氓！”

客人：“?。苛?？好，來一盤。”

服務生：“……”

改善待遇

一位上了歲數的演員對劇院經理說：“我在這里干了25年，您是否考慮改善我的待遇？”

“沒問題，今后凡是需要在舞臺上吃東西的角色，我都讓你演。”

宋朝干部

上歷史課，小明和同桌小聲地說話，老師叫他起立：“小明，你來回答，文成公主許配給誰了？”

同桌見小明答不上來，就小聲提醒道：“松贊干布。”

小明馬上回答：“宋朝干部！”

差一點

老婆：“你說誰是一家之主？”

老公：“當然是老婆大人您啦！”

老婆笑：“那你呢？”

老公：“我比你差一點?！?/p>

老婆怒：“什么意思？難道你還想當一家之王？！”

職業(yè)愛好

數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”

閑 聊

兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人。”

“都有三個孩子了?！绷硪晃灰猿爸S的口吻說。

“她嗎？這不可能。”

“我說你?！?/p>

廚師征婚

某廚師在征婚啟事上這樣寫道：本人富有情調，感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全。

高音低音

有一天上音樂課，老師提了一個問題：“什么叫男高音，什么叫男低音？”

一個學生站起來，說：“我爸爸跟我媽媽說話時是男低音，在單位開大會作報告時是男高音?！?/p>

一著急就容易出錯

中午大家在辦公室午睡，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩？”

神一樣的答案

問：“我月薪1200元買什么車好呢？”

答：“買副象棋吧，有兩個車，還有兩個寶馬呢！”

成功人士

甲：“我可以算得上是從基層干起一直爬到頂峰的人了?！?/p>

乙：“您真了不起，那您是干什么的呢？”

甲：“我以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師?！?/p>

差多了

我昨天下班途中與同事閑聊。她說起她老公和我差不多，都是屬豬的，在年尾生，算起來該是豬尾巴。

我當時說了句讓我悔恨終生的話：“那差多了，我是豬頭啊！”

釣 魚

爺爺帶著孫子去釣魚，可是，釣了半天一條也沒有釣到。

臨回家的時候，孫子問：“爺爺，為什么以前每次跟你出來釣魚總是滿載而歸，今天卻一無所獲呢？”

爺爺一邊收釣竿一邊說：“莫非這水里的魚也知道你爺爺退二線了？”