事實(shí)上,生活中更多的婚姻問題,大多源于夫妻雙方不善處理兩性關(guān)系,不能正確理解婚姻的內(nèi)涵,對(duì)己、對(duì)人沒有一個(gè)清晰的認(rèn)知,加之缺乏良好的溝通方式,一旦遇到突發(fā)事件就亂了方寸,弄得雞犬不寧,到頭來婚姻沒法保住,自己也受苦。我的一位好友曾經(jīng)給我推薦過的一個(gè)來訪者就屬于這種情況,她告訴我:
我有一個(gè)鄰居小燕,今年45歲了,帶著兒子媳婦在鎮(zhèn)上開了一家賓館,她老公50歲,在城里做房地產(chǎn)開發(fā),一星期回家一次。日子一直就這么過著,雖然平淡,倒也相安無事。某日,小燕的同學(xué)打電話給她,說經(jīng)??匆娝瞎霓I車停在某小區(qū)大院,好像在那里還安了家。小燕一聽心急火燎,急忙帶著兒子過去,找到那個(gè)小區(qū),果然看見自家的車子停在那兒。就向小區(qū)的人詢問,小區(qū)的人告訴小燕,這車經(jīng)常停在這讓,就住在樓上某樓某號(hào)。小燕急忙找到樓上去敲門,門打開了,發(fā)現(xiàn)老公和一年輕的女子正在吃飯,小燕怒不可遏,拿起桌上的碗就向該女子砸去。結(jié)果,該女子面部受傷,在醫(yī)院里縫了18針,小燕的老公天天在醫(yī)院里侍候,再也不理小燕。
原本看上去還顯年輕的小燕,經(jīng)過這么折騰,一下子變得蒼老,憔悴不堪。她很迷茫,離婚吧,自己已經(jīng)這么大歲數(shù),再找人也不易;維持婚姻吧,這心里實(shí)在堵得慌,不知這日子以后怎么過下去。
從這個(gè)案例中不難發(fā)現(xiàn),在處理婚外情的問題上,不是看誰狠,而是看誰更有智慧!
很多人特別是當(dāng)事人會(huì)仇恨第三者,認(rèn)為自己的家庭危機(jī),都是婚外情惹的禍。事實(shí)上,引起婚外情的因素很多,每對(duì)夫妻的情況也不盡相同。
從這位女士“小燕”的遭遇來看,或許是老公的道德問題,趕時(shí)髦、找情人,這是我們堅(jiān)決不提倡的;或許是到了中年疲憊期,隨著生理機(jī)能的退化,無法驅(qū)散纏繞心頭的失落感,渴望再度獲得社會(huì)的認(rèn)可。也有可能是,她老公覺得與他生活了幾十年的妻子,已不再像從前那樣仰慕自己。這類男人,假如在老婆這里找不到“認(rèn)可”,自然會(huì)轉(zhuǎn)移方向到外面尋找別人的“肯定和崇拜”。
當(dāng)男人發(fā)生婚外情后,對(duì)妻子是一個(gè)非常嚴(yán)峻的考驗(yàn)。離婚吧,個(gè)人成本太高;不離婚吧,味同嚼蠟,乏而無味。于是,大家誰也不屈服于誰,誰也不理睬誰,就這么不冷不熱、不痛不癢地湊合著過下去,或者干脆忍耐著男人的所作所為。忍得一時(shí)之氣,換來的不一定是夫妻關(guān)系的和好,弄不好不是在沉默中爆發(fā),就是在沉默中死亡。
美國當(dāng)代心理學(xué)家彼得森認(rèn)為,夫妻發(fā)生沖突之后,接下來有兩種走向。第一種是將沖突繼續(xù)升級(jí),也就是說,一方將矛盾泛化,繼續(xù)責(zé)備對(duì)方、進(jìn)行人身攻擊,或者以更強(qiáng)硬的態(tài)度進(jìn)行威脅。必須指出的是,這種做法的作用不大,只能讓夫妻雙方陷于更深的痛苦,如敵意,報(bào)復(fù)。結(jié)果對(duì)方都沒有好處。
第二種是走向協(xié)商,夫妻雙方理性地解決沖突,表現(xiàn)各自立場(chǎng),不偏不倚地討論問題,共同努力尋找雙方都能接受的解決方法。這種方式,有可能終止沖突,使雙方重歸于好。換言之,即便無法挽回夫妻之情,那么大度地放手,也不失為一種積極的選擇。
所以,在我看來,采用第二種方法更趨合理,也不失為處理婚姻危機(jī)的上策。
常常有人問我,婚姻需要忍耐嗎?不需要,但婚姻需要適應(yīng)和調(diào)整,如果你的行為習(xí)慣完全不適應(yīng)婚姻,你退讓一點(diǎn)點(diǎn),他退讓一點(diǎn)點(diǎn),這就叫0.5+0.5=1,雙方各自多包容和接納對(duì)方,婚姻就和諧了。
從婚姻道德上講,不管男人女人,都應(yīng)該忠于愛情,忠于婚姻,對(duì)另一半負(fù)責(zé)。雖然我們無法保證每一段愛情能夠都那么美好,但對(duì)愛情的忠誠卻是人人向往的!