剛得知懷上石頭的時候，我心里一直有著隱隱的擔憂。我的成長路上有很多迷茫和痛苦，如果有了兒子，我該怎么去對待他呢？我會不會不自覺地也成為我爸爸那樣的人？從小受到父親的影響，我很擔心把孩子帶入這樣一個惡性循環(huán)里。這種擔心從李燃懷上石頭的一刻開始一直到現在都存在著，并且會從各方面敲打著我，提醒我經常進行自我審視。

家里少數不必服從多數

由于職業(yè)關系，我和孩子一直“離離合合”。但我知道，在一個孩子特別是男孩子的成長過程中，父親的角色尤其重要。孩子小的時候覺得養(yǎng)孩子挺簡單，滿足吃喝拉撒玩就行了?，F在石頭已經是一名小學生了，需要家長下真功夫了，要多跟孩子互動，多做心靈交流，所以我用大部分的時間跟他一起玩，給他帶來信任感，讓他覺得有父親在就有安全感。

在我們家，目前我和石頭媽努力做到幾個方面：第一，多花時間陪孩子，這種陪伴可不是一種被動的消極陪伴，因為有些孩子的問題是要通過陪伴和觀察才能夠發(fā)現的；第二，每天晚上等孩子睡著，我會和他媽媽在書房討論這段時間孩子的情況和家里的情況；第三，定期召開家庭會議。

想要跟孩子交流通暢，并不是一直和唐僧一樣在孩子面前叨叨叨，或者愛搭不理地陪伴，而是要用心。我的經驗是要打開所有感官，首先眼睛要打開，要時刻敏銳地知道他那邊什么情況、怎么回事。比如我在上網時，孩子在另一邊玩，要知道孩子會有什么問題。再比如，我在看電視，聽到孩子在另外一邊老哭，不會熟視無睹，只喚他：“別哭啦?！比绻袛嗍瞧胀呐?，不重，就讓孩子自己處理。有時候孩子哭得實在控制不住，就得琢磨一下，到底怎么了？該抱的時候，去抱抱他，應該知道他在生活當中會有哪些變化，情緒有怎樣的轉變，要了解自己的孩子。

只要有時間，我常常和石頭媽躺在床上聽她聊石頭一天的情況，聽到疑惑時我也會打斷她：“不對，等一下，他為什么會有這種情況？”我會帶著思考聽，而不是例行公事似的“嗯嗯，啊啊”，聽完昏頭大睡，否則就相當于把教育的擔子全部推給了另一半，這樣等于無效的溝通。時間長了以后，夫妻之間就會產生分歧。當分歧出現，受影響最大的自然是孩子。

我們家里還經常召開家庭會議——只屬于家長的會議。每隔半年開一次，我是會議主持人，會議成員包括我們請的阿姨、媽媽、奶奶或者爺爺。會上我會布置一些事情，或者跟大家講一些原則，說一些道理。有些事情我和我老婆忙顧不上的，會讓阿姨替代我們去處理。比如，我會交代阿姨：“現在妹妹說話已經很完整了，你要耐心一點，對待女孩子不能像對石頭那樣，她有更強的自尊心，你要呵護她一點，不能簡單粗暴?！比绻棠淘冢揖蜁f：“有時候出現問題，少參與。你不是在看中央臺的電視連續(xù)劇嗎？回屋看吧，少參與，少動手，看著他們高興就行?！蔽姨貏e理解，很多家庭都存在一個問題——車輪戰(zhàn)。這就是獨生子女會遇到的問題，4個或者6個大人，為了一個孩子，最后各執(zhí)己見，連翻舊賬再帶新仇，最后吵得不可開交，其實孩子早就沒事兒了。

孩子心里會這樣想：我奶奶向著我，下次我就找奶奶。這家里誰最強勢，我就賴著誰撐腰，這樣一個家就亂套了。

我在我家的角色就是“總惦記師”，我們家每個家庭成員都要發(fā)揮他的作用，不然孩子就會有缺失。這個作用的多與少、工作量是大還是小都無關緊要，但是要參與進來，有一家人的參與感和歸屬感。在不久的將來，希望我家的家長會議最終會進化成家庭會議，隨著孩子的長大，這一天應該不遠了。

教子要與老人保持安全距離

我爸爸好為人師，就愛給別人上課，我多少受到些影響，經常也愛說幾句。小燃一聽到我開始“上課”，自動默不作聲了，我知道這些都是從父親那里遺傳過來的。

我媽媽在喜劇方面有表演天賦，這點我爸就放不下來。他是那么古板的一個人，在喜劇方面完全不靈，連一句喜劇臺詞的表達方式都好生硬、好笨拙。但他擅長總結宏大作品，發(fā)揚、概括并闡釋。 我媽媽當年最經典的作品叫《兩個心眼》，直到現在我遇到她的老同事，還經常聽他們提起這個經典的喜劇作品。相對父母來說，媽媽比較懂人情世故一點，但又因為是女人，總愛婆婆媽媽。在我教育石頭時，只要奶奶在旁邊，我都不想讓她多干涉，特怕石頭奶奶給孩子帶來一些不好的暗示和習慣。

參加《爸爸去哪兒》之后，我總結出一個重要結論——不要讓孩子跟老人一起關注無意義的話題。這種無意義的話題經常在我媽媽身上出現，比如大家坐在一起吃面條，她會不停讓孩子將注意力放在面條粗細寬窄和口感上，而且能不停地說，每次都煩得我不行。一遇到這種情況，我會趕緊阻止奶奶，將全家人的注意力轉移到國家大事上。我之所以如此排斥這點，是因為它對我從小產生了影響，我不希望男人每天被這種生活的瑣事吸引住，沒有意義。還不如趕緊吃完面條，去做點有意思的事情。

我覺得這是我爸媽之間的一個重要的矛盾，也是男女間天然的差別。其實我爸媽都是特別好的人，我爸如果找一個稍微弱勢一點、像我媳婦兒對我一樣包容的人，他的才華會施展得更好；我媽如果遇到的是一個脾氣、性格能包容她一點的男人，沒準也能很好地生活在一起。只可惜他們就像針尖對麥芒，都太尖銳，遇到一起，誰也不讓誰，這是一件很可怕的事情。

近幾年許多愛情婚姻題材的影視作品，我都十分關注，比如《金婚》《激情燃燒的歲月》，包括我自己拍的電視劇《父母愛情》，都讓我有所反思。尤其是《父母愛情》這部以“我們父母那輩的愛情”為主題的電視劇，更多映襯在中國歷史變遷的大背景下人與人如何相依為命，彼此間相互理解、相互照顧，一起攜手往前走，它展現更多的是一種幸福和快樂。雖然劇里人與人中間也有爭吵，有哭鬧，有分離，但總體來說，這一生，在磕磕碰碰中，一家人的內心一直是滿足的，這難道不應該是生活的方向嗎？

金子要磨不要打

剛得知懷上石頭的時候，我心里一直有著隱隱的擔憂。我的成長路上有很多迷茫和痛苦，如果有了兒子，我該怎么去對待他呢？我會不會不自覺地也成為我爸爸那樣的人？從小受到父親的影響，我很擔心把孩子帶入這樣一個惡性循環(huán)里。這種擔心從李燃懷上石頭的一刻開始一直到現在都存在著，并且會從各方面敲打著我，提醒我經常進行自我審視。

對石頭的教育，帶石頭參加《爸爸去哪兒》節(jié)目錄制，包括寫這本書，好像都是為了證明自己走出來了——我和我的父親不一樣。 但有的時候，我依然擺脫不了父親留在我身上的烙印。

從石頭出生到現在，除了和他鬧著玩的推推搡搡，我只打過他一次。

大概在石頭3歲多的時候，有一次，石頭和外婆在車庫玩兒，玩著玩著，石頭對外婆不禮貌地嚷了起來：“你怎么這樣！” 說完還推了外婆一把。 這場景正好被我看到，我生氣地喊：“石頭！你干嗎呢？！” 接著朝他屁股上狠狠踢了一腳。然后讓他罰站，并警告他“要是再對外婆不禮貌，就把你關到小黑屋里，讓你好好反省”。 罰站了一會兒之后，我讓他向外婆道歉，他一邊抹著眼淚，一邊小聲哭著說： “外婆……對不起……” 然后就吧嗒吧嗒掉下眼淚。外婆心軟，一個勁兒說：“小孩子控制不住自己，力氣大點，沒事兒。” 我說：“媽，您先進屋去吧?！?/p>

在我看來，讓孩子從小知道孝敬老人、尊敬老人很重要，不能因為他在家最小就可以無法無天。很多小孩子對爺爺奶奶指手畫腳，頤指氣使，還任意發(fā)脾氣，而爺爺奶奶出于寵愛，對孩子失去原則，慣得孩子沒樣了，這在我家絕對不允許。原則就是原則，誰都不能破壞，父親就是家庭規(guī)則的制定者和維護者，遇到這種情況，必須要站出來。 但說實話，在我踢他的那一刻，我的心柔軟了一下，眼淚差點兒掉下來。因為，我踢完他，他的第一反應是過來拉我的手，或許他是想安慰我，讓我別生氣，或許他是想說：“爸爸，咱們不是好朋友嗎？為什么要打我呢？”是啊，誰愿意打自己孩子呢？但在那一刻，我還是狠下心訓斥了他。

每個父母對孩子都有期望，在石頭0-6歲的時候，我以一個比較寬松的環(huán)境養(yǎng)育他，盡量以一種不壓抑他的天性的方式來教育他。但隨著他的慢慢長大，帶給我的挑戰(zhàn)也越來越多，我對他的教育標準也逐漸提高。焦慮感和要求一多就會產生類似的沖突，一著急，本能反應就是動手揍一頓。

過后我反思，不能因為對孩子產生了期望，就用粗暴的方式教育他改正。我們應該讓他發(fā)自內心地意識到自己的行為不好，而不是如此極端地去迫使他認識到錯誤，讓他難堪——就像父輩曾對我們做的，總是用詆毀、侮辱、傷害的方式來教育我們。孩子的感受不好，他也不可能做得好，甚至會更加叛逆。

反思、改進、耐心……當我?guī)е@些去教育石頭的時候，希望有一天，石頭不會說：我和我的父親不一樣。

（待續(xù)）

摘自《父親的力量》

郭濤著

江蘇文藝出版社出版

定價：￥38.00元