大叔這個標準怎么來

小時鄰居家有個姐姐，常常告訴我們：我絕不會找職業(yè)軍人！因為她父親就是職業(yè)軍人，酗酒，家暴。于是在她心里，職業(yè)軍人就和最糟糕的伴侶劃上了等號。

但十幾年后，我收到她的婚禮請柬，上面有印兩人的婚紗照片，新郎赫然穿著軍裝。后來我問她原因，她回答：“因為他和我爸不一樣??！”

類似的回答——或者相反的“他很像我爸”——也許我們都聽過。我問過很多年輕女孩，你怎么知道自己想要哪種對象、適合什么樣的婚姻？她們中的大多數(shù)會從最熟悉的家庭出發(fā)，用身邊最親近或最熟悉的人為標準。比如我爸很勤快，那我以后的丈夫也不能是懶鬼；我哥哥很大男子主義，我一定要找個溫柔體貼的；我同學嫁了個吝嗇鬼，我一定不能也找個摳門的男人，等等。

所以大多數(shù)年輕女孩其實不知道什么樣的婚姻適合自己，對婚姻沒概念的。她們只能根據(jù)現(xiàn)實層面的需要，搜出一些支零片碎的形容詞，組成一句模糊的話：找一個懂我、貼近我身心狀況的人。

現(xiàn)在，這句模糊的表述有了一個具體的形象代言人：大叔。至于大叔到底是不是自己需要的那盤菜，大家都只會說：“結婚當然要和一個條件好的人結啊?！?/p>

沒有“自我”的教育

我們絕大部分人在接受家庭、學校和社會教育過程中，都沒有被灌輸一個最核心的東西，“自我”。我們就像沒有根的浮萍，不清楚自己為什么會成為現(xiàn)在這樣一個人，不知道人生可以朝哪個方向發(fā)展；只能隨風飄，外面飄的是什么理念，我們就跟著什么理念走。有人把理想好男人該具備的條件一條條列出來，最后發(fā)現(xiàn)只有中年男人才配得上，于是婚姻觀就變成了“找大叔那樣的男人”。

最容易被大叔吸引的女孩，一種是嬌生慣養(yǎng)被寵大的，她們習慣被這樣對待了，一旦無法從同齡男孩那里得到理解包容，就只能從年齡更大的男性那里尋求滿足，這是“逃避痛苦、擴大快樂”。另一種是超級自卑的，因為從小就沒受到過很好的對待，突然有個人對她很好了，就會覺得這是自己想要的那種愛情。這是“欠缺的滿足”。

負向推理的陷阱

沒有得到過，所以覺得好，還會延伸出心理學的另一個概念：負向思維。例如分手后，下一次再尋找伴侶的條件就是“不要和前任一樣”，或者“和我爸爸不一樣”。

我們從小接受的教育，是指責、批判、否定式的居多，從父母師長口中聽得最多的是“你不可以”、“你不能”、“你不要”，這種教育禁錮了思想后，你往往就不知道自己想要什么，而只知道自己不想要什么。但要什么，不是根據(jù)不要的方向就可以反向推得出來的，你推演出那個東西在180°的反方向上，但真正需要、適合你的東西，也許該在90°的方向上。

所以，你做出了一個誤導自己的結果。同齡人=幼稚，大叔=成熟，那不要幼稚的就等于必須選大叔了。但其實同齡或年齡相差不多的人里，也有成熟的啊。

大叔也會犯同樣的錯誤。有個娶了小自己20歲女孩的朋友，為了和對方在一起，離婚官司打了兩場。親友都覺得前妻比現(xiàn)在的老婆好一百倍，但他就覺得對方好：“我覺得她連嘟嘴的動作都好可愛，我太太從來沒這么可愛過。”他找的是前妻身上沒有、無法讓他滿意的那一點，他把這點欠缺看得非常重要。結果結婚后才發(fā)現(xiàn)，夫妻倆的價值觀有80%都存在巨大差異，無法交流。

所以選伴侶，首先還是得價值觀一致。如果你連自己的價值觀是什么都不知道，所謂找伴侶，就是按圖索驥，但圖是別人的價值觀和判斷標準。

互補的婚姻不等于缺什么就要補什么的婚姻

我不否認有些年輕女孩，心智其實很成熟，她們能和大自己幾十歲的男性有非常良好的交流溝通，比如田樸珺和王石這種，他們在很多理念上是一個世界的。但更多的女孩因為不成熟，缺乏自信，缺乏對外界信息的判斷力，所以選擇了最簡單也是最粗暴的擇偶觀：自己缺少什么，就想從對方身上得到什么，用互補的方式來決定婚姻對象。所以年輕女孩看重大叔的體貼、有錢、幽默甚至床上功夫好，因為她們不具備。這樣的婚姻里，能夠長期維持的要素如共同語言、家庭夢想之類的，很少。

許多女孩并沒有意識到這點，她們認為年輕就是自己最大的資本。我問過很多和年輕女孩在一起的朋友，大多數(shù)人的回答都是：不用過太久，他們對對方的滿意度就會降低。這種降低，往往來自心智不成熟，她們的個性、情緒、對事情的看法等。

老少配婚姻里，年輕越到后面越不占優(yōu)勢。就像父母常常抱怨搞不清孩子，大叔也會發(fā)現(xiàn)自己找到的不是一個伴侶，是個需要你照顧的孩子，這對他們是很大的挑戰(zhàn)。這段感情的存在時間就決定于這種照顧她的態(tài)度能到多久，你允許她的不成熟可以持續(xù)到多久。

年輕人不懂，因為她們的父母也不懂

另外父母也在大叔盛行的風潮里扮演了重要角色。

中國人常說“不聽老人言，吃虧在眼前”，以前提倡自由戀愛，現(xiàn)在基本回歸到相親戀愛時代了。一二線城市里，大齡未婚女性越來越多，這讓父母比孩子還著急，很多女孩子還在念大學，就被父母安排去相親：干得好不如嫁得好。同時父母也知道孩子未出社會或剛出社會，單純，容易被騙，于是想給她們找個年齡大點的，可靠。兩個條件一相加，也變成老少配。

還有特殊情況。一些父母無法接受年齡比自己小不了多少甚至和自己同齡的女婿，結果年輕人叛逆，父母越反對，女兒越好勝：我就是覺得他好！

婚姻是要安全感，安全感得來自自己

有人說，年輕女孩和大叔的愛情應該值得鼓勵。因為這是社會意識的進步。老少配的事，自古就有，但古代的年輕女性是不會想很多，生存第一，她們的生活就以男人和生兒育女為核心。

現(xiàn)在進入多元時代，人們的婚戀觀價值觀都發(fā)生了翻天覆地的變化，一夫一妻制婚姻讓人們覺得自己不能對婚姻隨便，因為可能一挑就是一輩子。在此基礎上，他們會去想最適合我的是什么？最能創(chuàng)造讓我滿意度高、幸福感強的是什么？至少要看得順眼、身心契合、理念相通、價值觀不要相差太多吧。

如果能先把這些事弄明白了，這種愛情肯定值得鼓勵。但女孩子如果是因為沒有安全感才找大叔，那怎么鼓勵？不知道自己想要什么，才一生都沒有安全感，而且得到越多，安全感反而越低，因為怕失去。年輕的時候，想抓一個好男人，中年時會用很多方式讓男人留在身邊，哪怕明明不愛了，因為留在身邊的恐懼感絕對沒有失去的大。人的安全感是會像雪球一樣不斷增加的。

中國人退休后做得最多的有四件事：87.4%的老人在帶小孩，然后是打麻將，然后是跳壩壩舞，再然后，排名第四的，說得凄慘一點，就是等死。因為他們沒有人生方向，不知道自己老了可以做什么。

而如果知道該怎么經(jīng)營自己人生，在人生每個階段都知道自己該是什么樣的角色，該怎么去做，怎么經(jīng)營事業(yè)、經(jīng)營家庭，那到他結婚的時候，他也一定知道該怎么挑老婆、老公的，對自己實現(xiàn)這個人生價值會更有幫助。

那時，她們會明白，自己最需要的那盤菜，實際是一個自信、高端關注自我需求的自己。