妻子的煩惱:管家婆的角色可真累
當(dāng)初和劉立達(dá)結(jié)婚時(shí),很多人都反對(duì),有人說我配不上他,因?yàn)槲冶人笕龤q,而他是電視臺(tái)記者,性格開朗,長(zhǎng)相英??;也有人說他配不上我,我是碩士生,單位好,為人處世成熟、穩(wěn)重、周到,而他辦事粗心、馬虎,簡(jiǎn)直就是一個(gè)愣頭青。都說婚姻如鞋子,好不好看別人評(píng)價(jià),合不合腳只有自己知道。我相信,我們之間的愛能戰(zhàn)勝年齡、學(xué)歷、性格等多方面的差異。
我的工作比較有規(guī)律,每天下班后就回家,晚上和休息日都坐在書房看書。劉立達(dá)每天奔波于各個(gè)采訪點(diǎn),晚上還要到臺(tái)里剪輯節(jié)目。他比較愛熱鬧,有時(shí)工作不忙,也要和朋友們出去喝酒、聊天至深夜。我希望他時(shí)不時(shí)地給我打個(gè)電話,讓我知道他在哪,這樣我才能放心。他口頭上答應(yīng)的好,可根本做不到。
上個(gè)月的一個(gè)周末下午,兩個(gè)陌生男人來敲門,說劉立達(dá)在他們酒店喝酒,打碎了玻璃,還對(duì)服務(wù)員出言不遜。晚上,劉立達(dá)回來,我問他這事,他滿不在乎地說:“我自己知道怎樣處理?!边^了三天,酒店的人員又找上門來,說如果劉立達(dá)拒不道歉和賠償?shù)脑?,他們?huì)將這事捅到他單位。我一聽,非常緊張,因?yàn)閯⒘⑦_(dá)是電視臺(tái)的聘用記者,弄不好就有被解聘的危險(xiǎn)。于是,我主動(dòng)去酒店找服務(wù)員道歉,并加倍賠償了玻璃錢。第二天,劉立達(dá)知道了這事,還對(duì)我大發(fā)雷霆。
接下來的幾天,我賭氣不理他,對(duì)他的起居飲食不聞不問。結(jié)果,沒出兩天,劉立達(dá)又是感冒發(fā)燒,又是拉肚子,人一下子瘦了五六斤。畢竟是夫妻,我不忍心看他這樣子,于是又當(dāng)起了他的管家婆。
其實(shí),我也不想在家里操這么多心,可是如果我不操心,那就沒人操心了,那家還像家嗎?
丈夫的煩惱:她把生活弄得太復(fù)雜了
我和戴芳對(duì)生活的態(tài)度有很大區(qū)別:她總是將事情弄得很復(fù)雜,一定要嚴(yán)謹(jǐn)有序,一絲不茍;而我覺得生活就應(yīng)該輕松一點(diǎn),快樂一點(diǎn)。
我的朋友很多,我們經(jīng)常在一起聊天、喝茶、聚餐??纱鞣伎偸遣环判奈?,時(shí)不時(shí)地打電話查崗,朋友都笑話我是“妻管嚴(yán)”。
我也是三十歲的人了,為人處世有自己的原則??纱鞣紖s像個(gè)嘮叨的老媽,經(jīng)常囑咐我要低調(diào)為人,謙虛處事,多找自己的問題,少挑別人的刺。在酒店打碎玻璃那事,的確不是我的錯(cuò),那家酒店的服務(wù)員用不當(dāng)語言和行為強(qiáng)制客人消費(fèi),讓人忍無可忍。我本來是準(zhǔn)備做一期新聞?wù){(diào)查曝光他們的,可戴芳卻多管閑事,將責(zé)任都攬到了我這邊,讓我很被動(dòng)。
我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段時(shí)間,沒人追問我的行蹤,沒人嘮叨我的壞習(xí)慣,沒人管束我的衣領(lǐng)是否潔凈,吃飯是否文雅。我的身心有一種從未有過的輕松。
夫妻間的“母子模式”
妻子一邊在喊累:“我憑什么要當(dāng)管家婆?”一邊卻在不斷地付出;丈夫一邊在擺手、拒絕“不要把事情搞得那么復(fù)雜”,可一邊又在貪婪地享受那些“復(fù)雜”所帶來的舒適。這就好像母親囑咐兒子“天氣變冷了,多穿衣服”,兒子馬上就叫“不要你管那么多,我不怕冷”!可是,開門出去時(shí),他仍會(huì)捎上母親為他準(zhǔn)備的絨衣,因?yàn)樘鞖庹娴暮芾?,穿上絨衣,挺溫暖的。母親不會(huì)介意兒子孩子氣的抗議,兒子也不會(huì)擔(dān)心母親從此不再關(guān)心自己。母親與孩子之間可以永遠(yuǎn)是一個(gè)付出、一個(gè)獲取的狀態(tài),但作為夫妻,這種“母子模式”會(huì)破壞感情的平衡。
要調(diào)整他們目前這種“母子模式“,就必須讓他們明白他們真正需要的是什么——妻子并沒有足夠的能量給予人,她需要的是關(guān)懷和溫暖;而丈夫也不能再一味地索取和享受,從平衡的角度講,他適當(dāng)?shù)亟o予,會(huì)讓他更能感覺到婚姻的幸福。
我提示劉立達(dá):“你深夜未歸,妻子擔(dān)心你,而她出差在外,你有沒有對(duì)她牽腸掛肚?她為了讓你有個(gè)好口味,每天早上煞費(fèi)苦心給你做早餐,你有沒有留心過她有什么口味?”
戴芳突然有些激動(dòng),接過話茬:“是的,你從來沒有考慮過我的感受!總是我在關(guān)心你!因?yàn)槲冶饶愦?,長(zhǎng)得不好看,我配不上你,我欠你的,所以活該我……”
“不!不!不是這樣的!”劉立達(dá)連連擺手,“你知道,我這人從小嬌生慣養(yǎng),養(yǎng)成了粗心、馬虎、懶惰的壞毛病,請(qǐng)你多諒解!”
我說:“不必追究以前誰做了什么,誰沒做什么。現(xiàn)在,丈夫問問妻子,以最誠(chéng)懇的態(tài)度問她需要什么?”
劉立達(dá)側(cè)身,看著戴芳的臉,說:“我實(shí)在是一個(gè)粗心的人,不知道你需要什么,你告訴我吧,我會(huì)盡量做到?!?/p>
戴芳突然將頭埋進(jìn)臂彎,良久才抬起頭,眼睛有些濕潤(rùn),她說:“我突然覺得心里特別輕松,我覺得你開始關(guān)心我了。我并不需要你為我做什么,我只希望你能關(guān)注一下我的感受,而不僅僅是你自己?!?/p>
我提示戴芳盡量說得詳細(xì)一點(diǎn)。
“你津津有味地吃著我給你做的粵式風(fēng)味的飯菜時(shí),你能說一句‘老婆,辛苦了’,或者問我喜歡吃什么口味;你半夜歸家時(shí),對(duì)我說一句‘我這么晚回家,讓你擔(dān)心了’,或者說‘你也累了,早點(diǎn)歇著吧’。你關(guān)心一下我的感受,我就會(huì)覺得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多話要說。
劉立達(dá)沉默了,然后點(diǎn)點(diǎn)頭,說:“是的,我以前更多的只是關(guān)心自己,我覺得你什么都比我強(qiáng),不需要我來給你做什么。”
我說:“夫妻之間的愛是要講求平衡的,這個(gè)平衡并不是行動(dòng)上的一對(duì)一,我給你做了飯,你就一定要給我洗衣,而是情感流動(dòng)上的平衡,比如,我給你做了飯,這是我向你奉獻(xiàn)愛,那么你可以用很多方式來回報(bào)這份愛,可以是一句感激的話,可以是一個(gè)擁抱,也可以是一個(gè)禮物,或者幫忙做一件家務(wù)?!?/p>
咨詢手記
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我們的生活中并不少見。這些夫妻看似融洽,誰也離不開誰,一方全心全意地付出,另一方貪婪地接受、享受,而實(shí)際上,兩顆心會(huì)離得越來越遠(yuǎn)。付出方越來越不敢將自己內(nèi)心的枯竭展示給對(duì)方,而接受方也越來越不懂如何給予對(duì)方關(guān)愛?;橐鍪莾蓚€(gè)成年男女間的愛的契約、權(quán)利和義務(wù),愛和被愛都是互相的,要禮尚往來,講求平衡。我們都知道,接受是快樂的;其實(shí),給予也是一種幸福。
(明天,國(guó)家一級(jí)心理咨詢師)
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