2月里一個普通的星期四下午4點半，我站在也許是全世界最差勁的一家麥當(dāng)勞店前排隊。隊伍很長，地板濕漉漉的，其實我只想買一小杯咖啡。人們一個接一個地拿著三明治走了，我看著服務(wù)生在油炸機和收銀臺之間跑來跑去，急得我抓耳撓腮。排在前面的女士不厭其煩地定制著她的沙拉，好像是進了高級餐廳一樣。等了半天，終于輪到我了。

“我們新推出的麥樂美味套餐里有20塊雞肉，您想不想品嘗一下？”戴著鼻環(huán)的年輕服務(wù)生殷切地看著我，問道。不，我不想嘗，拿我當(dāng)12歲的小孩子？我是個大男人，眼看就41歲了。我只想要一杯咖啡，立馬端在手里。

“是?！蔽医o出了肯定的回答，我的表情卻出賣了我——一張“苦瓜臉”，這是我3天前決心對所有事情都說“是”以來的常見表情。

我把這堆令我望而生厭的雞肉、汽水和薯條端了回來，放在了辦公桌上，房間里立刻彌漫起餐廳的渾濁氣味。接著，我把一塊雞肉放進嘴里：好吃極了。誰還用得著咖啡？我吃起了雞肉，越吃越香。

我的名字叫本·卡普蘭，2006年和妻子朱莉結(jié)婚，現(xiàn)在，兒子馬修3個月大，女兒艾思梅兩歲半。我在多倫多《全國郵報》任職，撰寫文化類稿件，并在為跑步愛好者創(chuàng)辦的EachCoach社交網(wǎng)站兼任主管。一天，我突發(fā)奇想，決定在7天里對每一件事情都說“是”。

做這次嘗試，無異于把我自己擺在了一個任何事都由他人“擺布”的位置，我要無條件相信別人。我決定做這個嘗試，可能是因為我懶得老是選擇，或者因為我的運氣一直以來都挺好——這主要應(yīng)該感謝朱莉?qū)ξ覠o微不至的照顧。話雖如此，一再說“是”，卻有可能使我形成被動攻擊型人格障礙，也就是表面敷衍，心里抵觸，等到逆來順受的日子過去，我就會變得“一點火就著”。當(dāng)然，7天順其自然的生活也許會給我一個全新的視角，知道怎樣活著最好。這次嘗試是否會有一些其他讓我意想不到的結(jié)果，我不知道。

第一天遇到了兩件事情，讓我意識到，我并不像自己想象的那樣可以隨遇而安。事實上，我說出的那句“是”，聽起來更像是“不”。在那天的教會午餐會上，我看到了一位熟人的媽媽。這個熟人是個小伙子，剛剛20歲，在社會上經(jīng)常招災(zāi)惹禍，但是我很喜歡他，所以一次次地勸他走上人生正軌。可是，當(dāng)他的媽媽突然走過來，向我表示感謝時，我竟然對她說：我不需要別人的感謝。她仍然再三道謝，我卻只顧埋頭大吃。接下來，在品嘗飯后甜點時，一個陌生人向我祝賀新書《我的雙腳，且行且珍惜》的出版，除了一雙兒女之外，這本書可以算是我最得意的作品。我沒回應(yīng)他“謝謝您的美意”，而是說了一句：“你應(yīng)該祝賀的是朱莉，她很會照料我們的孩子?！碑?dāng)時，我一點兒沒意識到自己有多么失禮。我不愿意讓別人掌握主動，其實他們想要的只是一句“是”，而我各種形式的“不”成了一道墻，不知不覺地拉遠了我們心靈間的距離。

享用完教會午餐，我們一家四口開車去一家百貨商店，兩個孩子在車后座上睡著了。朱莉說起了我那兩件失禮之事，她評價，我那樣說話，即使夠不上粗魯，也顯得我很古怪。一句“是”，其實可以讓事情變得更簡單。但要學(xué)會說“是”，第一步先要清楚我是多么頻繁而且想也不想就說“不”。

星期天有超級碗橄欖球大賽，我卻對9件事說了“是”，沒能好好觀看比賽：

9.“你能不能照看一會兒馬修？”

8.“早飯還沒做好，先讓艾思梅看一會兒《芝麻街》。”

7.讓艾思梅一邊吃早飯，一邊看《芝麻街》。

6.給艾思梅做華夫餅。

5.“你能不能哄艾思梅上床睡覺？”

4.“爸爸，能不能再給我講個故事？”

3.“再講一個好嗎？”

2.“再講一個好嗎？”

1.“差不多了，爸爸，今天就講到這兒吧?！?/p>

我所在的報社好像留不住人，《全國郵報》報社給我的兩位資深同事開了告別派對，接下來，我的工作周馬上就開始了。作為一名娛樂記者，我同時還要管理網(wǎng)站、收發(fā)大量郵件，這比統(tǒng)計賈斯汀·比伯的網(wǎng)絡(luò)搜索率要困難得多。我不大會用Excel軟件，必須輸入數(shù)字時，我的雙手總是在哆嗦。我是個喜歡對別人發(fā)號施令的人，現(xiàn)在，凡事都說“是”削弱了我的傲氣。

我們要不要給職員們提供巧克力能量棒，這個問題是否該問問同事？是。我們是否可以先給一半職員提供能量棒，給另一半職員提供報紙簡介？是。我們是否應(yīng)該放棄沒得到回復(fù)的郵件？是。是、是、是，對所有的事情都說“是”?！笆恰边@個詞沒有讓我產(chǎn)生任人擺布之感;相反，這個詞還保護了我。以前在報社開小組會時，我經(jīng)常和別人唱反調(diào)，似乎覺得那樣才能顯出我的勇氣和個性，但那樣做有什么好處？不過是引起怨恨，加大隔閡。而且，事實上，我喜歡我的同事們，也尊重他們。

對凡事說“是”的感覺，就像是在進行一場“信任背摔”游戲，你直挺挺地向后倒下，寄希望于后面有一雙雙手會接住你?！笆恰币馕吨澳阏f對了”，意味著我信任你的判斷力，從而把自己交給了你，意味著我認可了你的價值。由此來說，你不覺得“是”是一個有著強大力量的詞匯嗎？無論疾病還是健康，當(dāng)你的回答將在你的余生中給以對方支持的力量，請試著說“是”?！安弧眲t像是一把錨，此言一出，事情就有了一個再無懸念的結(jié)果。而“是”字出口，結(jié)果尚未可知，充滿了不確定性。

我不相信廣告、政治家或者拿著記事本站在我家門前查水表的人。陌生人想從我這里得到什么，可不是那么容易。戒備，不是一種策略，而是一種需要。這也正是星期四讓我惴惴不安的原因：因為那天我要去銀行，但我從不相信銀行。確切地說，我不理解銀行。銀行從我的賬戶取錢，拿去做各式各樣的投資——注冊退休儲蓄計劃，教育儲蓄計劃，免稅儲蓄賬戶……這些說法我都不大明白，更不用說我的按揭貸款里的條文了。所以，一遇到重大決定，我通常會先看看銀行經(jīng)理，再看看朱莉，然后試探性地說一句：“是？”我知道這樣做有些冒險，于是我在外面找了一位顧問咨詢投資的情況。星期四上午，我與另一位銀行經(jīng)理討論投資事項。

“實話實說，我不知道你請的是哪位顧問，” 經(jīng)理說，“但是我可以告訴你，我們銀行去年創(chuàng)收66億加元?！边@位經(jīng)理是個人精，26歲就有了獨立的辦公室。而我是個書呆子，唯一露臉的是獲得過朱諾文學(xué)獎?！笆恰边@個詞時刻牽動著我的身心，和我的錢一樣，不時地讓我的心忐忑不安。

星期五，只說“是”的第7天，我在家休息，因此負責(zé)送孩子上幼兒園。不停地說“是”，如同閉著眼睛從窗邊往下跳，指望著能安然落地;又如同在球場，好不容易抓到球，又不得不把球再投出去。女兒的幼兒園里很吵：17個蹣跚學(xué)步的孩子在那里鬼哭狼嚎。一位熱情的母親向我提議：星期天下午組織一場親子活動吧？我只能苦著臉說“是”，并把自己的聯(lián)系方式留給了她。做完這一切回到家后，重獲安寧的我文思泉涌！我決定在部門小組會議上，把我的一個新想法講給同事們聽，我的這一創(chuàng)意會讓EachCoach社交網(wǎng)站變成一定意義上的游戲網(wǎng)站。在和新同事交流時，我感覺找不到恰當(dāng)?shù)脑~語來吸引他們，但我至少說出了屬于我自己的想法。當(dāng)天晚些時候，朱莉打電話告訴我，她會接艾思梅回家，然后和往常一樣，送孩子去她姐姐家住一夜。我問她是否能吃一頓久違的奶酪小牛肉，她的回答給了我一個驚喜：“是！”

生活中，你不能指望什么都不做，只等著幸福來敲門。但是你也不必像我那兩歲半的女兒一樣，對所有事都大喊：“不！”讓周圍人的神經(jīng)時刻處于緊繃狀態(tài)。適度的謹慎和適度的信任才能造就安全：“不”會讓你豎起盾牌，而恰當(dāng)?shù)摹笆恰蹦苁鼓阏归_雙臂，擁抱生活。連續(xù)7天只說“是”的日子過后，我究竟學(xué)到了什么？或許，只說“是”或只說 “不”都有些偏激——中庸最好。如果非要我給出一個確切答案，那便是：我不知道。個中滋味，還需要每個人自己去體會。

[譯自加拿大《讀者文摘》]