大衛(wèi)

向孩子說“不”是門學(xué)問孩子像個冒險家，對一切都充滿好奇，不知輕重的，什么都想試一試。而我們呢，做個盡職的管家，只能跟在他后面，不停地告訴他：寶寶，這個不能做，那個不能碰！說多了，“不”變得不管用了。你說，他照做，甚至有時還會和我們對著干。

別看這個“不”字簡單，可要說得太多，或者說得不是地方，孩子要不被你管得縮手縮腳，感官認(rèn)知能力、智力和思維的發(fā)展以及人格的建構(gòu)等方面都會受到影響；要不叛逆心特重，等到孩子一歲半以后也會經(jīng)常說“不”，孩子和家長之間也越來越難溝通。什么時候說“不”，該怎么說，還真是門學(xué)問！

講原則有技巧能讓孩子更易接受你的“不”

我的孫子太愛動了。一會兒在沙發(fā)上蹦噠，一會兒爬上書架，把書扔得到處都是……我跟在他后面緊張萬分：“寶寶，不可以……”可久而久之，他就當(dāng)耳旁風(fēng)，你說你的，他做他的，真沒辦法。（張美鳳）

原則一：“不”用得越少越管用

這也不行，那也不行，孩子要么變得畏首畏尾，要么就對這個詞置若罔聞。事事都說“不”等于沒要求，反而會讓這個詞失去威力。因此，讓“不”字產(chǎn)生效力的前提是不要對孩子設(shè)限太多。滿足了孩子的正當(dāng)要求，才能當(dāng)他們做出不當(dāng)行為時，讓“不”字更有威懾力。

所以，向孩子說“不”前，先想一想：

不要對這些事說“不”

◎在沒有危險的情況下的各種探索活動。

◎想要引起你注意的調(diào)皮搗蛋。

◎即使穿衣動作慢，或是吃飯時會把食物弄得一片狼藉，仍堅持自己的事自己做時。

◎想要在家里幫忙做事時。

這些事一定要堅決地說“不”

◎會讓他（她自己受傷的危險事情。

◎會傷害到別人的事。

◎當(dāng)他為了某個目的或某件東西吵鬧時。

◎當(dāng)他違反某種社會規(guī)則，如闖紅燈、隨地便溺、亂扔垃圾時。

方法一：用選擇題代替“不”

“不”字說得多了，孩子就會反感、抵觸，怎么辦？你可以試試用改良方案替代“不”字。在拒絕的同時，給他一個選擇，能讓他清楚地知道哪些是可以做的，更能讓他感到獨立自主、有控制權(quán)。

舉例孩子提出要在飯前吃糖，而你覺得這會影響消化和牙齒健康，那么在拒絕他的同時，你可以給他一個選擇：“糖不可以吃，不過葡萄和蘋果可以先選一樣?！?/p>

方法二：用有保護(hù)的嘗試代替“不”

在看到孩子做某個危險動作時，爺爺奶奶第一個反應(yīng)就是大叫一聲：“不行！”但是，有時這樣反而會激起孩子的好奇心，偏要趁你不注意的時候試一試。這時，有保護(hù)地協(xié)助孩子嘗試，在嘗試中讓他體會一個人做的危險性，反而比簡單的命令式的“不準(zhǔn)”更有效。

舉例有的孩子在玩滑梯時，喜歡倒著爬上去，再滑下來。如果告誡后，他依舊想嘗試的話，你可以說：“好吧，咱們只試一下，爺爺在旁邊保護(hù)你，否則你會摔下來受傷的?！边@樣讓孩子在平和的心態(tài)下進(jìn)行體驗，更能讓他明白危險的意義。

方法三：用獎勵讓他自覺執(zhí)行“不”

小孩子常會有些壞習(xí)慣讓大人恨得牙根癢癢，而且當(dāng)爺爺奶奶對他提出、要他改正時，冷不丁他又犯了。對于這種情況，用獎勵的辦法激發(fā)他自我約束的能力，比一味說教要更有用。

舉例有的孩子喜歡把玩具扔得滿屋子都是，如果你只是對他嚷道：“不準(zhǔn)亂扔玩具。”他可能我行我素不聽你的。這時，倒不如對他說：“如果你能在結(jié)束時把東西整理好，我可以讓你晚上看半小時電視。”

原則二：當(dāng)孩子吵鬧時，“不”字一出口，堅決執(zhí)行

女兒總是批評我寵壞了小外孫，給他買了太多玩具?？墒敲慨?dāng)小外孫揚起粉嘟嘟的小臉，哭著喊著對我說：“外婆我就要那輛小汽車。”我就沒轍了。（陳家瑩）

對孩子來說，吵鬧是一種手段。如果孩子常常用這種手段向你討要東西，你首先得反省：自己是不是常常半途放棄，向他妥協(xié)，讓他誤以為通過吵鬧能夠得到想要的東西。

不要輕易向孩子說“不”，但“不”字一出口，必須要堅決執(zhí)行。而且，他越是吵鬧，你就越得堅持原則。這時你可以直接告訴他理由，比如說：外婆沒帶錢，也可以指著其他好玩的東西分散他的注意力，甚至可以抱起他，直接離開?？傊?，你得沉得住氣，用行動告訴他：吵鬧沒有任何意義。當(dāng)你下次說“不”的時候，他就學(xué)會不鬧了。

原則三：在對孩子說“不”時，要給他安全感和寬容心

大家都說3歲看老，而關(guān)鍵就得看規(guī)矩做得好不好?？墒?，明明和他說：“寶寶，不能這樣，你看隔壁的張婷婷，比你小呢，卻做得比你好?！笨伤犃?，把嘴一噘，就是和我對著干……（葉惠姍）

為了樹立說一不二的威信，有些家長會在孩子不聽話的時候用打罵的極端手段。然而，這會給孩子的心靈帶來傷害，尤其會讓他失去安全感。安全感對年幼的孩子來說至關(guān)重要。

要是孩子一時沒有達(dá)到你的預(yù)期目標(biāo)，還是犯了錯，只要不是原則性的錯誤，那還是用寬容心對待他。不要拿其他孩子和自家孩子比，更不要用傷自尊的話去激他，比如：“搞不好了！”“再這樣下去就沒出息了?！币驗?，孩子只有在家長是認(rèn)可他的、他是有價值的前提下才愿意與你溝通，執(zhí)行你的“不”。