凌晨，我還在勤奮地刷微博，忽聞門外有腳步聲，我以迅雷不及掩耳之勢將手機鎖屏，放在一旁，裝作睡著。 老媽站了一會兒說：“行了，別裝了。” 我納悶，問她如何發(fā)現(xiàn)的。 老媽說：“我有關注你。”

媳婦嫌我每天在空間發(fā)表說說，說我是不是放個屁都要發(fā)表？我心煩就隨便回了一句：“礙你啥事？”此過了兩天，我突然空間里好多人回復我，訪問量好大??！原因是二貨媳婦用我手機偷偷的發(fā)表了一條：“我今天放了三個屁，你們呢？”我的臉呢？誰見著了？我的臉丟光了……

今天走到單位的寫字樓，搭電梯時有倆小伙子也上了同一部電梯，一個按了7層，一個按了9層，我按的是10層。那兩人都是典型的低頭族，一路不停地按手機，結果電梯在4層停了一下，誰知道那個按7層的小伙頭也不回義無反顧地就出去了。一會7層停了，那個去9層的小伙也義無反顧地出去了。

今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧！”我說好，結果回去加她QQ，發(fā)現(xiàn)她QQ的驗證信息是“我的電話是多少？”……

五一節(jié)去桂林旅游，一哥們突然想上廁所，于是叫俺們在門口等他。高潮來了，這哥們手機欠費，身上沒錢，出來看不見我們，自個兒搭訕了個美女到西街轉(zhuǎn)了一圈?；仡^俺們著急了，給他把話費交了才找到他，不過好像他不太樂意？

家住5樓，樓下單元門打不開，叫女朋友下來開門。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說：“在鑰匙上綁個東西，不然丟下來就找不著了?！币粫海灰娨慧绾诤鹾醯臇|西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話！我過去一看……，諾基亞！

前天同事網(wǎng)購的iPad Air到貨了，于是工作也不做，在公司玩了一天，那個開心炫耀勁兒甭提了。結果iPad Air被帶回家沒一晚上就杯具了，被體重超過八十五公斤的丈母娘當作體重計，放在地上把屏幕踩碎了……

最近一直在家，流量還剩130MB，果斷關掉Wi-Fi，開啟3G網(wǎng)絡。哼！絕對不能便宜了運營商！

最近老公在癡迷玩iPad，某天老婆蹭到他身邊，問之。“老公，我是你的什么？”“哦，你是我的iPad啊！”

老婆開心的問道：“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對？”老公卻答道“不是??！”

老婆立馬嘟起嘴說：“那是什么？”老公笑了笑說：“是前平后板??！”

父親總是喜歡蹲廁所玩手機，手機已經(jīng)掉兩個下去了。前幾天又掉下去一個，父親讓我在網(wǎng)上再給他買一個。于是，我買了個5.3英寸屏幕的手機。他卻說太大了不好拿，然后我說我是照著廁所洞寬買的……。父親默默地點了下頭說：“買得好！”

據(jù)說前一陣一個搶劫犯在網(wǎng)絡上火了，為什么呢？因為他搶小米手機，事情是這樣的……

搶劫犯：“人人都說小米手機難搶，我不信，我一次性就搶了十多臺，很容易啊！”警察蜀黍：“這就是你的作案動機？”

一天，一個小女孩走到她媽媽身邊說：“媽媽，剛剛我給爸爸打電話，有個阿姨接的電話。”媽媽很嚴肅地說：“她有說是誰么？她和你爸爸是什么關系？”她說：“對不起，您撥打的用戶已停機?！?/p>

朋友把圓通快遞大叔的號碼存手機里，名字就叫圓通，有次快遞大叔給打電話拿包裹，手機響的瞬間被他媽看見了，他媽扯著嗓子喊：“兒子，有個和尚給你打電話……”